Блог jmgdatp

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Теги

админское  алкоголизм  безнадежность  блог  бля...  боевые искусства  бред  бытовуха  вера в себя  видео  внутренний диалог  волнение  вопрос  воспоминания  выбор  денек...  день рождения  депресняк  детство-пиздецтво  дилемма  драммерское  дружба  друзья  ебучий случай  жизнь  заморочки  здоровье  злость  интересы  каток  кино  клип  книги  компы  концерт  корпоративы  ложь  любовь  мечты  мистика  музыка  мысли  мысль  настроение  ненависть  новый год  одиночество  осознанный сон  отдых  откровенно  отношения  отпуск  педальный конь  перемены  пиздец  пиздец отношениям  подарки  подстава  поездки  праздник  проблема  психбольница  психология  работа  размышления  рэп  секс  семья  сессия  скучняк  случай  смерть  сон  спорт  стихи  страх  сумасшествие  такие вот дела  тупость  урок  учеба  философия  хардкор  хз  я 

На странице

RSS - подписка

Что засоряет голову

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10

Аист марабу

История такая. Наткнулся я на трек ATL — Аист марабу. Депрессивный такой. То, что надо. Мне такие нравятся. Почитал текст. И текст навёл меня на две вещи. Первая — это книга Ирвина Уэлша «Кошмары аиста марабу», вторая — фильм «Люси». Не буду дробить, напишу об обоих вещах в одном посте.

Flash-ролик

Книга.

Прочитал я её за неделю. Невероятно интересная и глубокая. Ещё она особенна тем, что автор не стесняется в выражениях — в книге полно мата. Ясен пень, ведь не светская жизнь описывается. Иногда такие обороты используются, что хоть на цитаты разбирай. И грязь, много грязи. Если вы почитаете отзывы о книге, то увидите много упоминаний о том, что там во всех подробностях описывается изнасилование. Нецензурная лексика, насилие — вы только не спешите делать выводы. Читать такие вещи особо тонким и впечатлительным натурам, конечно, не стоит. Однако, эти особенности задают атмосферу книги и далеко не являются её сутью. А сама книга очень глубокая в психологическом плане. И хеппи энда не будет. Там «энд» вообще такой… эммм… в духе книги в общем)

Люблю произведения — песни, книги, - от которых веет безнадёжностью. Привлекает она меня. Она соответствует моему настроению. Она как-то не даёт улететь в облака. Напротив, окунает в реальность (ну, которой та может быть). Даже спускают с небес на землю. Может быть, посоветуете что-то аналогичное? а? Из песен или книг.

Фильм.

Наводка на фильм заключалась в упоминании «CPH4» - это вещество из фильма «Люси», которое заставляет мозг работать поболее, чем на 12% в обычном состоянии. В кино, конечно, загнули фантастику. Но я вот что подумал…

Мозг работает не на 100%, это факт. Но что будет являться работой на 100%? В книгах по нейробиологии пишут, что новорожденные дети имеют большое количество избыточных нейронных связей в мозгу, оттого то и быстро усваивают всё, что их окружает. Это природа так изъебнулась, чтоб человек как можно быстрее адаптировался к жизни в условиях, где его угораздило родиться. Так вот. Могу предположить, что использование мозга на 100% означает наличие ВСЕХ возможных нейронных связей. Это означает, что человек знает всё и умеет всё.

Только представьте: вы только взглянули на страницу книги, и через секунду вы её уже прочитали и поняли. Вы в первый раз взяли в руки гитару и через пару часов вы уже гитарист-виртуоз. Вы можете одновременно говорить, слушать и записывать, при этом не терять концентрации. Т.е. все умения уже в вас заложены, вам нужно только научиться в нужной комбинации их применять. Круто да?

(все наши знания и умения — это нейронные связи в мозгу, если кто не врубился)

Рост нейронных связей же чем-то обусловлен. Может есть вещество, которое его ускорит? А может это не вещество, а какое-то событие? Нечто вроде определённой обстановки, которая способствуем этому? Или то, чем мы питаемся больше влияет на это? Вопрос интересный.

Теги: вопрос|книги|мысли|музыка|кино

Опустошение

Сегодня празновали новый год компанией барабанщиков. Это уже третий с моим учатием вроде. Посидели душевно, много повспоминали. А ведь действительно много приятных воспоминаний. Это уже не просто увлечение. Это уже часть моей жизни, которую я просто так ни на что не променяю.

Я б и не написал наверное этот пост, если бы не одно но… Ощущение опустошения. Оно преследует меня всегда, когда проходят такие мероприятия. И дело не в том, что я не общительный. Точнее дело и в этом тоже, я тяжело открываюсь людям, отчего получаю свою стабильную дозу тоски. В этот раз с этим было чуть-чуть попроще, но в целом так же.

Дело ещё и в том, что почему-то мои заслуги остаются незамеченными. Барабанная школа в которую я хожу… я довольно много дал толчков к её развитию. Только это никого не ебёт. Я первый стал заниматься по нотам, я скидывал Вите (препод по ударке) книги по ударке, где были расписаны упражнения в нотах. Я ему помогал разбираться в этом, подсказывал как их читать. Я скинул ему мастер класс Дома Фамуларо, который когда-то прошёл в Украине, я ему потом притащил его книгу на английском и кратко описал содержимое. Теперь технику игры ставят по этой книге. И никто реально не оценил этот вклад. Об этом упоминается так, будто бы всё так получилось само по себе.

Недавно школу игры на ударке затронул кризис. И Витя собирал нас, чтобы объяснить что дела плохи и придётся поднять цену или что-то делать ещё. Ну я вписался, сказал что у меня есть кое-какие идеи. Позже я ему скниул PDF файл в 7 листов, с идеями что с этим всем можно сделать. Ну, надо отдать должное, он был рад и искренне меня отблагодарил. Сегодня он произносил речь к тосту, в котором сказал, что наша барабанная школа уже больше чем просто школа, это своя история, свой коллектив, свои традиции и всё такое. И я заметил что-то знакомое в его словах. АХ ДА! Это ж я ему в том файлике это написал! И опять моя заслуга оказалась незамеченной.

Не то чтобы это меня сильно парит. Просто… мне кажется что меня несправедливо проигнорировали. Я не знаю стоит над этим так заморачиваться или нет. Важно это? Или нет? Всё. Я всё сказал, пойду спать, а то завтра охуею от невысыпания.

Теги: драммерское|откровенно|мысли

ТОП-5 моих ночных кошмаров

1. Мои мертвые бабушка и дедушка. На то, что мне это довольно часто снится, я обратил внимание недавно. Они мне снятся в состоянии присмерти или уже мертвые. В некоторых случаях, они присмерти и идут за мной, а я пытаюсь скрыться. Мне это удаётся, но страх всё равно переполняет. Последний сон был такой: я нахожусь в доме своей бабушки с дедушкой, где проводил лето в детстве, на дворе ночь, на улице гроза, сильный дождь. Я выбегаю из дома и на веранде вижу как на кровати лежит мертвый уже довольно сильно засохший дед, и справа от меня как-будто тенью идёт бабушка, я её толком и не разглядел, но понимал, что она вот вот тоже умрёт и она идёт ко мне, издавая крики. Я в испуге бегу к выходу и забегаю в гараж, который находится по ту стороду внутреннего дворика. Там мой дядька сидит у стены напротив входа, я сажусь рядом, и мы смотрим на ту самую веранду. На улице ночь, гроза и всё это сопровождается непрерывным громом.

2. Меня кто-то пиздит. Во сне меня так же часто кто-то пиздит. Эти персонажи по своему поведению напоминают мне некоторых гопников, с которыми пришлось столкнуться ещё в школе. Они меня бьют, или что-то отбирают у меня, а я ничего не могу сделать. Ни ответить, ни убежать. Всегда в глубоком унынии просыпаюсь после таких снов.

3. Я еду в старом лифте. Среди гнилых бревен, среди разрушенных бетонных перекрытий. Причём состояние самого лифта — ещё больший пиздец, чем всё вокруг. И не смотря на то, что половина пола прогнила и видно даже шахту, не смотря на то, что у него нет стен, не смотря на то, что этот лифт едет то быстро, то медленно, постоянно застревает, я всё равно в него захожу и еду… у меня есть хреновое предчуствие по поводу этого лифта, но тем не менее я всё равно это делаю. Или похожий сон — я спускаюсь по лестничной клетке, которая тоже разрушена. Приходится прыгать через провалы.

4. Я лечу в самолёте, который терпит крушение. Свою смерть я тут не вижу. Просто самолёт падает с разными вариациями. Один раз было, что я летел в самолёте и мы прилетели в Нью-йорк и упали возле бруклинского моста, причём ударившись об воду, самолёт отскочил и полетел вверх. Другой раз, я управлял самолётом и падал почти вертикально прямо возле аэропорта. Причём интересно, что аэропорт был из гта 3. Ещё один пример, во сне я был ещё маленьким, мы с мамкой погрузились в транспортный самолёт (это было похоже на эвакуацию откуда-то). Там внутри было просторно и много людей сидели просто так посреди этих площадей. Мы летели, и не видно было что снаружи — иллюминаторов нет, но по ощущениям чувствовалось, что мы падаем.

5. Улица, по которой я ходил в одно заведение дополнительного образования в школьные годы. Она очень длинная и чаще всего я оказываюсь на ней в ночь и пытаюсь бежать домой, но по мере того как я бегу, улица будто становится длиннее, а вокруг всё темнее и темнее. И закат в конце улицы как будто наоборот отдаляется от меня. Темнота необычная, не видно вообще ничего, кроме контуров некоторых ближних предметов. Иногда пока я бегу или иду по этой бесконечной улице, на меня нападают гопники из сна № 2 и пиздят…

Я нахожу забавным, что в последний сон включается другой (второй). Бля, если они так комбинироваться могут, то это пиздец… А если мне эти сюжеты все вместе приснятся? блять, да я после этой хуйни не проснусь)) Ну ладно, шутки-шутками.

Вчера я набросал этот пост, и сегодня как по заказу мне приснился кошмар. Я узнаю о своей скорой смерти. Причём я вижу табличку на печи (деревенской), на которой зелёным горят цифры — сколько лет, месяцев и дней соталось. Я вижу на ней отметку 2 месяца и плачу.

В психоанализе содержание снов может быть хорошим подспорьем для установления проблем личности. Я уже об этом говорил, ну да хуй с ним, повторятся не буду, да и не хочу. Просто хотел это описать.

Теги: психбольница|сон

Что-то изменилось, но…

В прошлом посте я говорил, что меня обманули при приёме на работу. Все выходные после этого я себе нервы теребил. В итоге перегорел и сказал себе — «да хуй на это всё! Пусть будет так, только хватит уже об этом думать!!!». Если взглянуть на это в позитивном ключе, то мне даже лучше — если б мне сразу сказали, что я прихожу взамен ушедшего в декрет работника и устраиваюсь временно, и могу в любой момент потерять работу, то я б не согласился. А так они, пусть и обманом, но подтолкнули меня к тому, чтобы изменить жизнь. Это первое. Второе — это не я идиот, что согласился на такие условия. Это меня обманули, так что моя совесть перед самим собой чиста. Бля, да вообще хватит об этом.

Работаю уже пол месяца, и работа мне нравится. Мне предстоит ооочень много вещей изучить в линуксе и во многом софте под линукс разобраться. Но в целом работа интересная. Эта работа, если я на ней удержусь, будет огромным левел-апом для меня. В коллектив я влился так себе, средненько. Ну ничего не обучного в общем. С кем приходилось уже напрямую взаимодействовать, с теми более-менее нормально общаемся. С остальными не общаемся, только здороваемся. Короче, мой дар коммуникации ваще топовый, ебать его в рот.

Новая компания, в которой я теперь работаю, не такая большая как предыдущая. И в ней нет ни одной красивой девушки. Жуть какая-то…

Теперь работаю с 9 до 6. Рабочий день сдвинут на час позже, только в плане «выспаться» это бонусов не даёт. Вечером полтора часа занимает дорога домой. В полвосьмого я дома. За ударкой я занимаюсь так же, по два часа каждый день — с 20 до 22, просто теперь меньше времени на отдохнуть и поесть. С тренировками проблема, либо я поздно приезжаю в свой зал, и приходится очереди на снаряд ждать, либо занимаюсь в зале рядом с работой, но который в 3 раза дороже. Есть мысли снова пойти на ММА, но это пока на стадии обдумывания. И если я иду на тренировку, то в этот день я уже не успеваю позаниматься на ударке.

Более навязчивая мысль — найти группу, чтоб играть в ней. Гитарист, с которым мы играли до этого, сейчас работает на двух работах и, судя по всему, времени у него для музыки нет. Хотя мы с ним собирались довести до ума и записать хотя бы один наш трек. Не получается. Поэтому и подумываю группу подыскать. В этом плане у меня два пути — либо уже сейчас идти в группу, либо записать кавер, а потом пойти в группу играть. Кавер записать хочу потому, что это будет первая практика игры на кардане. Чтобы, так сказать, официально открыть себе этот скилл. Но пока всё в подвешенном состоянии, скоро решение будет принято.

Вот такие пироги. Что-то изменилось, и в целом обстановка сложилась неплохая. Только на душе как всегда неспокойно, но об этом в другой раз.

Теги: драммерское|жизнь|работа

Не долго музыка играла…

Поработал я на новой работе пару дней. Первый день прошёл интересно. Описывать не буду, просто интересно прошёл.

Второй день был пиздец…

Мне позвонил коллега с предыдущей работы, рассказал как у них там дела (не очень здорово), а я ему рассказал как у меня. Я не помню что именно я говорил, но помоему я рассказал, где теперь работаю, что у меня большой стол и хороший комп, что я теперь админю линукса и в целом всё хорошо. Каза в том, что пока я всё это по телефону говорил, я находился в одном кабинете со своими новыми коллегами. Кто был тоже не помню. Пиздец я ебантяй… зачмырите меня, далбаёба, за это.

Через несколько минут после этого мне начальник говорит, что я трудоустраиваюсь на 1,5 года, т.к. прежний начальник отдела ушёл в отпуск по уходу за ребенком, он (нынешний начальник, который раньше был админом) занял его место, а я занял его место. Я в охуении.

А на собеседовании мне сказали, что принимается новый сотрудник в связи с расширением штата и появлением новых проектов. Так же на собеседовании сказали, что есть профсоюз, колдоговор и тд. Это тоже надо будет проверить. Интересно, а с зарплатой меня тоже наебали?

Блять… как поступить-то теперь не знаю. Сука терпеть не могу обман… если б сразу сказали что на 1,5 года с перспективой в любой момент быть уволеным, я б не согласился. А теперь что мне остаётся? Суки падлы мрази уебки гандоны бля, сука зла нет!

Теперь надо продумать финт… или я устраиваюсь туда, а потом снова ищу другую работу, либо не устраиваюсь и ищу другую работу. Второй случай лучше тем, что моя трудовая не будет испоганена названием их лживой конторы. Третий вариант — это потребовать в случае внезапного увольнения компенсацию… Эммм… может ещё что в голову придёт. В общем, как всё было дерьмово, так и осталось. Единственный плюс в этом — я попытался что-то поменять. Это действительно плюс.

Не знаю как заночить эот пост… Ну короче, конец.

Теги: безнадежность|ненависть|пиздец|работа

Адиос

Когда я там поставил себе цель сменить работу? В фервале?Уже октябрь и вот он мой прогресс в этом деле.

Резюме я рассылал во много куда, в одном месте меня пригласили на собеседование.На первом собеседовании были только технические специалисты, они задавали вопросы мне, а я им. И чем больше я узнавал, тем больше мне нравилась перспектива там работать. Работа обещает быть интересной — много разных проектов в области ИТ, связи и смежных областях. Всё официально,зп белая, от 30к до 50к. Посмотрим…

На втором собеседовании я вёл себя неуверенно. Там уже был главный инженер. Были и вопросы почему я хочу уйти с текущего места работы. Ответил как есть — скучно там, проектов нет, а хочется развиваться. Он задавал ещё вопросы, вроде «а вот твой работодатель узнаёт, что ты хочешь уйти и предлагает тебе должность руководителя отдела, твои действия?» и несколько аналогичных. Я отвечал что-то типа «Ну… не, не хочу». Надо было подумать об этом, ну похуй теперь)) В конечном итоге, не смотря на то, что я вёл себя просто пиздец неуверенно, мне сказали «Давай к нам», я ответил «я не против». Мне предстояло написать заявление об увольнении по своему желанию и принести своему шефу. Это было очень сложно психологически…

Я делал это несколько дней, всё сомневался. И внутри пытался себя, наконец, убедить, что это страх перед переменами и всё будет круто. Убедил. Остаться меня никто не уговаривал, но почему я пошёл на это спрашивали. Мой заготовленный ответ — «решил подразнообразить жизнь». Коллеги, с которыми я работаю давно, заметили, что после того как я подал заявление, я будто другим стал — более радостным. А до этого типа ходил и говорил «как же всё заебало». Я в это не мог поверить. Да, скрыть радость того, что я ухожу с ненавистной работы, было трудно.

Многие были удивлены, что я ухожу. В глазах моей коллеги, в которую я чуть не втюрился, виднелось огорчение. Она молчала, и это молчание было наполнено какой-то грустью. Многие отнеслись с пониманием. Встретил старого знакомого, спрашивает как дела, говорю «Неплохо, увольняюсь вот», он «Понятно, значит всяко лучше, чем у нас») Но в целом, дела в нашей конторе налаживаются, и я как бы ухожу оттуда где всё наоборот идёт в гору. Да и поебать, какова цена этому если я ненавижу свою работу?! После того, как заявление было подписано и подготовлен приказ со всеми согласующими подписями, мне аж легче на душе стало. Проставился тортами коллегам своим, они мне потом на прощание ручку подарили какую-то типа дорогую.

После того как передал все дела, делать на работе уже было нех, написал заявление и пустил в расход свои донорские отпуска. Сегодня пятый день отпуска и последний день, когда я здесь работаю. Сегодня вечером за документами, адиос, хлопнуть дверью, фак в камеру и устраиваться в другое место)

Волнение некоторое имеется, но в целом рад. Это как надежда на то, что что-то в жизни изменится. На работе мы проводим большую часть времени. Что-то то должно измениться… но с другой стороны, сколько раз я уже делал ответственные шаги в своей жизни в надежде на это? И что изменилось? Жизнь как была дерьмом, так и осталась дерьмом. Наверняка и эти мои надежды ложны. Всё точно так же будет дерьмово. И ничего не поменяется. Но даже если всё будет дерьмово, как его не меняй, то почему бы и не поменять? Была не была…

Теги: перемены|жизнь|работа

Пустота приходит слишком быстро

Вчера моя сестра вышла замуж. Ездили на регистрацию, а потом и на банкет. Я впервые был на свадьбе.

Я искренне очень рад за неё. Моя речь на поздравлении была хорошей. Я сказал что-то вроде этого:

«Такой счастливой как сегодня я её не видел её никогда. Так что Макс (показываю «большой палец вверх»,  пожимаю руку) - молодец. Хорошо что люди так удачно друг друга находят. Я хочу вам пожелать чтобы минуты проведённые в разлуке были радостны от ожидания скорой встречи, а не просто радостными. Чтобы сковородка и скалка были средством приготовления ужина, а не холодным оружием… Короче, стали окольцованными — будьте и окрылёнными.»

В зале раздались аплодисменты, значит я ещё не потерял талант говорить эпично. Хотя на мой взгляд я накосячил с интонацией, взглядом (смотрел куда-то не туда), и слова забыл, еле вспомнил. Ну да ладно.

На этом банкете я пил. После того, как несколько лет я не брал ни капли алкоголя в рот, я почти один выхлестал бутылку вина. Оно мне неплохо голову вскружило. Потом дядька притащил и налил мне какого-то самогона (говно если честно), потом я ещё несколько стопок водки выпил (тоже говно, вино приятнее пить было). У меня было желание упороться в этот день. И у меня это получилось. Во второй половине банкета я даже танцевал. К концу банкета я был на грани заплетающегося языка и заплетающихся ног. Но всё, что было вчера, помню. Голова сегодня не болит.

Был конкурс среди незамужних девушек, кто следующий выйдет замуж. Они держали ленточки, которые невеста удерживала с букетом и ходили вокруг неё. Потом [что-то как-то] и все ленточки упали кроме одной. Вот та девушка, которая её держала и была «следующей». Среди неженатых парней был конкурс другой. Жених стоял к нам спиной. И мы все (там практически его друзья только были, ну и я) положили правую руку ему на плечи. А он должен был выбрать наугад руку. И… он выбрал мою. Я в охуении. Тамада спрашивает у меня «когда свадьба будет?» и я, как олень ничего не нашёл ответить, кроме «Эмммм… ээээ…». Потом она спросила у меня в зале ли моя девушка (уже не в микрофон). Я ответил, что нет и вообще сам не знаю где она. Короче она меня ещё прорекламировала, типа «девушки обратите внимание». Это было стрёмно, если честно. Нахрен я вообще туда вышел? Я был уверен что это буду не я)) Случай распорядился иначе.

Были там ещё пара девчонок, с которыми я не знаком, но одну знаю (в одностороннем порядке) - подруга моей сестры. Симпотичная, надо сказать, подруга. Очень хотел установить с ними контакт. Но я же еблан. Не установил :((Блин, а я замечал, как она смотрела на меня. И проигнорил. Зачмырите меня, я лох.

На второй день оставаться не стали. Мы с мамкой решили отправиться домой с самого утра. И был инициатором этого я. Проснулся я очень рано. И всё мне понравилось в этом событии (кроме меня самого, конечно же), но не смотря на это я всё-таки твёрдо решил ехать домой прям сегодня с утра. На второй день гуляний не оставаться. Потому что давний опыт мне подсказывает, что на второй день пьянок делать нечего. И мы уехали.

Но весь сегодняшний день что-то терзает мою душу. Что? То, что не пообщался с теми, с кем хотел? Возможно да. То, что не нашёл в себе силы по максимуму оторваться? Возможно да. То, что я как еблан ответил на вопрос «когда моя свадьба»? Возможно да. А ещё, если порассуждать… Вот допустим будет у меня свадьба. Мне некого будет на неё пригласить — друзей нет. Там тамада ещё говорила такую фразу «хочешь узнать как будущий муж будет относится к тебе — посмотри на его отношения с матерью». Мои отношения с матерью — лютый пиздец и улучшений не предвидится. Что это будет за свадьба? Вот такая вот у меня жизнь в 25 лет. Это молодость что-ли? И самый большой для меня вопрос — почему я сегодня проезжая мимо тех мест, где вчера мы ехали свадебным кортежем, вспоминаю это всё, будто это было очень давно, чуть ли не в прошлой жизни? Это опустошение внутри напоминает мне то, какое было когда я описывал свои ощущения от посещения старого бабушкиного дома в посте под названием «контраст». Почему? Там прошло больше 10 лет. Здесь прошло менее суток. Пустота приходит слишком быстро. Чем-то не дозаполнена моя жизнь.

Сколько можно уже болеть меланхолией? А может это такая форма похмельного синдрома, special edition для меня? Ну сейчас, правда, уже более-менее отпустило. [Жить будет]

Теги: психбольница|откровенно|праздник

Множественные умы Билли Миллигана

Кто-то тут на блоге писал пост про эту книгу, что она понравилась и едва-ли стала не лучшим из того, что было прочитано вообще. Не помню кто писал этот пост, но я эту книгу запомнил… и прочитал. Тому блогеру спасибо)

Ну что-ж… это одна из лучших книг, что была прочитана мною вообще :) Редко встречаются книги, которые интересно читать от начала и до самого конца. Я помню только одну такую — «Лабиринт отражений» С. Лукьяненко.

Меня очень впечатлила история Миллигана. Как же, черт возьми, нестандартно психика может реагировать на жестокость жизни.

На несколько интересных размышлений натолкнула меня эта книга…

24 личности в одном человеке. Каждая имеет свой характер, свой набор знаний, свой уровень IQ, свои политические взгляды даже. Откуда у него информация об этих людях? Откуда-то же он её взял — не придумал же. Я подумал, что скорее всего это были те люди, которых он когда-то в своей жизни видел — реально или по телеку хотя б. Потом посмотрел документальный российский фильм о нём, там высказалась другая интересная идея — эти личности были в его роду и информация о них передалась с ДНК. Интересно…

Я вот ещё что подумал, а что если множество различных личностей присутствуют в каждом из нас, только они не самостоятельны, как в патологическом случае Миллигана? Вы слышыте внутренний диалог? Точнее, внутренний диалог-то свойственен всем (не надо говорить, что это не так). А с кем он ведётся? Это другие люди из реальной жизни, или вы мысленно говорите сами с собой?

Я когда веду внутренний диалог, он, как правило, представлет собой диалог меня и какого-то человека, которого я знаю. Или обыгрывается ситуация из жизни. Такого, чтоб я сам с собой спорил о чём-то, я не замечал. Но с другой стороны, может быть в образе реальных людей, которые участвуют во внутреннем диалоге, запрятаны другие стороны моей личности? Так можно до бесконечности рассуждать)) Например после определённых событий, ты начинаешь ожидать какой-то реакции других людей и мысленно прокручиваешь в голове возможные диалоги, которые могут произойти в связи с этим. А что если эти диалоги — это то, что на самом деле тебе хотелось бы чтоб произошло?

И по поводу информации из ДНК. Несколько раз я где-то слышал о «воспоминаниях из прошлой жизни», якобы люди вспоминают какие-то эпизоды, которых в их жизни не было никогда. Может, эти воспоминания обусловлены как раз чтением информации из ДНК? Там же передаётся много разной информации, которая может быть необходима для эволюции — изменения вида в следующих поколениях для лучше выживаемости. Т.е. если у Миллигана 24 личности, то он должен был использовать информацию как-минимум о 4-х поколениях до него — 2 родителей + 4 прародителей + 8 пра-пра- + 16 пра-пра-пра…

В общем история жизни этого человека очень интересна. И в процессе чтения проникаешься ею и искренне сопереживаешь. Это действительно стоит того, чтобы прочесть.

В настоящее время снимается фильм о Миллигане, где в главной роле, теперь уже оскароносный, Ди Каприо. Теперь жду с нетерпением этот фильм. А так же интересно было бы посмотреть материалы, заснятые в клинике, где он лечился. Их пока в открытом доступе нет.

Теги: психология|книги|размышления|мысли

Жопа мира

Я так заебался уже на своей работе искать чем мне заняться. Недавно логи почтового сервера посмотрел, а там ах… спамеры атакуют наш сервер. Начал копаться в логах, увидел что уже довольно давно с разных адресов кто-то пытается залогиниться на нашем SMTP сервере. Раскидал общий лог на части, сделал выборки по IP адресам, даже список логинов, под которыми были попытки залогиниться вытащил и раскодировал из Base64. Боялся всё найти там следы применения эксплоитов, но к счастью не нашёл. Общий лог за полтора года весил почти 2 гига. 2 ГИГА ТЕКСТА. Обработка текста на виртуалке с линуксом под мои нужды со всеми выборками заняла 40 минут. Я для этого специальный скрипт написал на баше. Результаты получились нехуйственные, красиво решил задачу, которую сам себе поставил. Вообще чем больше на линуксе работаю, тем больше он мне нравится. Чутка подкрутил настройки почтового сервера, чтоб не прошедших успешную аутентификацию индивидов сервер банил с бОльшим остервенением и на более долгий срок. Через недельку посмотрю в логах что изменилось.

А тем временем я разослал своё резюме в хренову тучу контор. Всем похуй! Меня больше всего бесит то, что вакансии, которые мне бы подошли, почти все расположены так далеко, что мне ехать туда из дома как минимум час, а в некоторых случаях ещё и на двух автобусах, не иначе. Либо тачку покупать надо, либо надеятся на то, что у будущего работодателя есть служебные автобусы… ну или терпеть. Машину брать очень не хочу… первостепенная задача для меня — накопить на квартиру. А как я это сделаю, если потрачу щас часть денег на машину, которую нужно ещё обслуживать, которую ещё нужно где-то ставить… Пиздец, какого хрена эти конторы расположились так далеко?? Или это я в жопе мира живу?

Теги: админское|работа

Контраст

У меня давно назревал этот пост, но я о нём забыл. Забыл до тех пор, пока ukrop45 не выложил это фото на пикабу:

Глядя на это фото вспомнил ощущения, которые царили во мне, когда я побывал в бабушкином доме. Умерла она года два назад, и на похороны когда мы приезжали — это уже был довольно большой промежуток времени с того момента, как я там последний раз был.

Воспоминания из детства утверждают, что здесь кипела жизнь… разводили коз, свиней, кур; здесь были две собаки — дружелюбный пёс по имени Джек и сумасшедший старый пёс по имени Пират — злой пиздец, мимо него просто так нельзя было пройти. Здесь была большая паленница дров, в дедовом гараже стоял мотоцикл, он часто что-то делал. В огороде росло много чего. В саду ирга росла — большое дерево, мы под ним как то застолье устроили с мамой, бабушкой и дедушкой, фотка есть.

А теперь там что? Запустение. Внутри остались только стены и крупная мебель. В ограде почти все доски прогнили и пусто, сад и огород заросли всякой непонятной выше меня ростом травой. Ирги в саду давно уже нет. Много изменилось. Сейчас там никого — тишина. И только дверь в огород скрипит на ветру. Сколько грусти-то…

И везде, куда бы я там не наступил, в голове эхом отдаётся что-то из детства.

Книга Габриэль Гарсиа Маркеса «Сто лет одиночества» вызвала у меня такие же ощущения. Потрясающая книга об истории семьи в нескольких поколениях, в которой каждый обречён на своё одиночество и по своему трагичную судьбу. Хеппи энда не ждите.

Этот дом я ещё часто вспоминаю в своих кошмарных снах. Не только приятные для вспоминания события там происходили. Жизнь уверенно снабжала меня пездецом где бы я ни находился. Бабушкин, а иногда и совместный с дедушкиным, алкоголизм. В такие моменты я страдал от скуки и одиночества, иногда даже от голода. Сцены избиения бабушки дедом за тот же алкоголизм. Не очень положительные отношения со сверстниками. Некоторые элементы взаимодействия бабушки со мной напоминали тиранию.

Короче много всякого связано уменя с тем местом. От каких-то воспоминаний думаешь «вот бы ещё раз пережить», а от некоторых «наконец-то всё позади». Контраст, епте.

Теги: воспоминания|настроение|жизнь

Шах и мат?

Вчера на работе мне было дано указание выдать спецификации на свою сеть. Указания мне начальник даёт не напрямую, а через другого чувака. Они имеют полный доступ к оборудованию моей сети, а я в их сети не имею никаких прав. Любые вещи мне разъясняют так, как будто я не админ, а слесарь. Ни к каким новым работам не привлекают, к администрированию своей сети не допускают. Если дают задания, то обычно рутинные или в духе «напечатай вот такую таблицу». И в основном мне целый день на работе просто нехуй делать. МНЕ НЕЧЕМ ТАМ ЗАНЯТЬСЯ. Я прихожу на работу и думаю с какой пользой я бы провёл время, если бы на работу не приходил. Сука, на что я трачу свою ебучую жизнь?! Я нахожусь в коллективе тех, кто в течение пяти лет вставлял мне палки в колёса, всеми правдами и неправдами мешал мне, подставлял, вынуждал меня защищаться. И теперь я вынужден выполнять их указания и поручения. Я как будто воин павшего государства. Оставшийся один в поле, на пару с человеком, не определившемся на чьей он стороне. В конечном итоге попавший в плен.

Что я несу?…

Я больше охуеваю со своей матери. Как назвать то, что пять лет назад она затащила меня в эту компанию со словами «это перспектива, это опыт» и работать там заебись, ага. А когда мы принимали на работу одного чувака мне в помощь, она во время собеседования сказала «перспектив у нас нет, т.к. ваша работа не профильная для нашего подразделения, и карьерного продвижения не ждите». No comments.

Или случай с вступлением в профсоюз. "Вступай в профсоюз, это заебись, они работают в твоих интересах, все должны вступить в профсоюз», я спрашиваю "Зачем мне это? Я за всё время не видел ни одной причины чтобы обратиться туда, и за это я буду отчислять им 1 процент с моей зарплаты?», она ответила "Вступай и не выебывайся, это в твоих интересах». И что вы думаете? Когда её поставили в известность о сокращении, она знаете мне что сказала? Догадаетесь? "Пиши заявление чтоб тебя исключили из профсоюза, нехрен им деньги платить за то, что они ничего не делают». Пиздец… Я нахуя вообще верил тебе? Нахуя ты всё это делала!?!?!?

Вот и оно. «Это правильно потому, что я так делаю. Делай так же». Вот и вся суть родительского благоразумия. Цена этому благоразумию — НОЛЬ. ГОВНО НА ПАЛОЧКЕ!!!

А сейчас она мне говорит — работай там. «Если хочешь сменить работу — сначала найди её, и не увольняйся пока другую работу не найдёшь». «Если тебя будут просить уволиться, не соглашайся по собственному желанию, пускай сокращают». Это из той же оперы, да? Страдай хуйнёй, терпи, но делай именно так? Логика в этом, конечно же, есть. НО ПИЗДЕЦ — ТАКОЙ ценой?? Надо пересмотреть свои взгляды по поводу доверия её советам.

Первый абзац этого поста читали? Помните о чём там? На этой почве я вчера чуть с ума не сошёл. Меня бесило всё. Я уже несколько дней не могу позаниматься за ударной установкой, не могу читать книги, не могу даже в комп поиграть! Мне не хватает концентрации! Мои мысли убегают куда-то в другую реальность и я ничего с этим сделать не могу!! Меня бесит всё! И нет музыки в моём плейлисте, которая была бы к месту в данной ситуации. Хотя мой плейлист чем только не наполнен — метал (ну куда ж без этого), реп, транс, дабстеп, да даже джаз! НИХУЯ. НИЧЕГО НЕ МОГУ СЛУШАТЬ. НИЧЕГО НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ.

А ведь я собирался уйти с этой работы ещё полтора года назад. Почему не ушёл? Не было бы этого всего. Ушел бы уверенным в себе, ушёл бы вдохновлённым. А сейчас я в болоте и не знаю как выйти победителем из этой ситуации.

Многие говорят — «несмотря ни на что я ни о чём не жалею». У меня же всё наоборот. Сейчас как раз тот случай, когда я точно могу сказать, что жалею о многих сделанных мной вещах.

Отпуск начинается с понедельника… помогите мне пережить ещё один день…

Теги: безнадежность|ебучий случай|админское|откровенно|ненависть|депресняк|злость

«А что, давай поспорим?!»

Хочу рассказать кое-что о работе, что заставило меня задуматься. .После объясню в чём тут дилемма, хотя вы, может быть, и сами догадаетесь. So…

Это было совещание рабочей группы по обсуждению новой версии руководящего документа, разработанного мной. Тогда один тип из ИТ-отдела заявил, что их отдел является автором предыдущей версии документа. Я тогда резко возразил, мол, - их отдел ни одной извилиной не пошевелил при его создании и просто скопировал предложенный исходник, переписав название организации. Он ответил «Давай не будем спорить», а я на крике ответил «А ЧТО, ДАВАЙ ПОСПОРИМ?!». В этот момент моя мать (она же мой начальник) находилась в этом кабинете. Трудно сказать, что она там делала, это было собрание рабочей группы по не касающемуся её вопросу. Потом директор службы безопасности попросил её уйти и отправил нас в другой кабинет. Оставшаяся часть совещания прошла спокойно.

А эта история с объединениями отделов… Наш отдел присоединили к ИТ-шникам. Маму сократили. Я стал подчинен другому начальнику. Тому типу, которому однажды сказал «А ЧТО, ДАВАЙ ПОСПОРИМ!?». Вот жеж злая ирония))) И вот я работаю в том самом отделе. Драйва и экшена в работе не стало. Стало скучно. И яростно отстаивать свою точку зрения не хочется, и не делаю я этого. Видимо оттого, что чувствую себя здесь своим среди чужих.

Мне вдруг на момент подумалось, а не права ли была моя мать, когда говорила, что я такой уверенный потому что знаю, что она может помочь если что… В обоих случаях в дальнейшем не следовало поводов для бурных реакций. Это не даёт толком понять — знаю ли я себя, или мне ещё предстоит с самим собой познакомиться. Но есть другие ситуации, которые развеивают эти подозрения…

Как и ранее, я не стесняюсь в выражениях. Есть у меня коллега по работе, тоже админ, только ещё и ведущий инженер. Он бесит меня целиком и полностью, меня бесит его манера вести разговор, меня бесит то, что он любую мелочную хуету по ит-шной теме начинает объяснять мне в таких подробностях, будто я из тех, кто винду переустановить не может, меня бесит то, как он бьет чайную ложку об кружку, облизывает её и кладёт в стол, бесит то, как он жрёт на рабочем месте и чавкает, суёт в рот ложку и бьёт ей об зубы, бесит его идиотский смех, бесит то, что он, выставляя себя за умного, говорит о каких то технологиях, протоколах, даже не понимая что это всё означает. А я знаю и понимаю, и я ощущаю, что он просто произносит кучу умных слов, без понимания сути. Сейчас приведу пример.

[тут будет много непонятной хуйни на техническую тему, не прошаренным в теме ИТ и ИБ можно не читать]

Недавно словил один наш пользователь вирус-шифратор. Зашифровались все файлы. Этот мой коллега заявил, что вирус не стал бы зашифровывать файлы, т.к. это долго, и мог просто перемешать таблицу распределения файлов NTFS и чтоб восстановить файлы можно пройтись прогой для восстановления удалённых данных. Ну и чушь! Таблицей MFT управляет драйвер NTFS, а т.к. юзер работал с ограниченными правами, выполняющийся от его имени скрипт не мог вызвать функции драйвера — у него нет таких прав! Про прямой доступ к дисковому массиву я вообще молчу. Это раз. Второе — шифрование производится не так уж и долго, во всяком случае, после запуска файла, времени, пока пользователь что-то чухнет, предостаточно. Делается это симметричным шифрованием, т.е. используются родные для процессора функции побитовых операций. После этого симметричный ключ шифрования зашифровывается асимметричным ключом. Вот тут то злоумышленник ставит нам шах и мат. Расшифровать ключ можно только другим ключом — секретным, который есть тольо у него. И третье. Прога для восстановления удалённых данных действительно может в этом случае помочь. Но только тогда, когда человек, написавший вирус-криптор был дурачком и не позаботился о затирании исходных файлов. Криптор не перезаписывает файл в процессе шифрования — он читает данные из файла и, зашифровав их, записывает в другой файл, например в той же папке, с тем же именем и дополнением ".vault». А исходный файл после этого заполняется нулями для невозможности восстановления и только после этого удаляется. В этом случае никакой рекавери-мастер не поможет.

[конец технической хуйни]

Так о чём я говорил? А ну да, короче чувак попался как наподбор мудаковатый. И не смотря на то, что меня никто и не отмажет и не поможет (всмысле мать), я всё равно его умудряюсь послать нахуй. Первый раз я его послал, когда он заявил что я унёс ключ от сервера домой и поэтому они не могли его открыть. Я ему «ты че охуел, наговаривать на меня», он сразу дал заднюю, сказав, что это шутка была. Но я потом извинился, ибо побоялся что раздуют и уволят меня раньше того времени, когда я буду готов. Второй раз я его нахуй послал когда хотел узнать у него, есть ли у них на сервере интернет. Как этот сервак называется я хз, так что спросил абстрактно, а он начал доёбываться до слов, трактовать услышанное буквально и делать вид, что меня не понимает. Тогда то я и сказал «Да иди нахуй, короче». И ничуть об этом не жалею.

Удивительно, но этот человек помимо того, что слабо разбирается во многих аспектах своей работы, он ещё и каждый рабочий день сидит в интернете и читает новости (у нас это запрещено, но т.к. он админ, делает себе исключение), смотрит что есть на алиэкспресс, играет в игрушки. Если что-то нужно сделать — почти всегда обращается к другому админу (про которого я тут не писал). Охуеть можно, но такие люди занимают должности ведущих инженеров! Да пошло оно, в общем.

Не знаю почему меня это напрягает, ведь я, как ни крути, свалю с этого места работы. Я этим желанием всерьёз загорелся ещё в тот момент, когда на меня сыпались ложные обвинения и угрозы, прошлым летом.

Это были аргументы в пользу того, что я всё-таки имею щепотку ебанутости и тогда, когда рядом нет того, кто меня бы поддержал. Но я всё равно не могу точно определить. Видимо, как-то на меня это всё-таки влияло. Не так, что моё поведение прям диаметрально противоположным стало, но чуть-чуть, возможно изменилось. Ладно, сменим работу, жизнь покажет.

Тчк.

Теги: админское|откровенно|ненависть|работа

Отчет

Как и собирался, вакансии посмотрел, резюме порассылал. Я отправил резюме в три разных места пока что. Маловато интересных для меня мест. По моей специальности вакансий в городе 2—3. А резюме в сети висит штук 200. Охуеть просто. Походу это ебучее место работы долго будет мне мозги ебсти.

Нашёл вакансию — что надо для меня. По защите информации, работа по федеральным законам, техническая защита информации. И при том недалеко от моего текущего места работы. Отправил туда резюме. Жду звонка, а его нет и нет. В итоге сам позвонил, поинтересовался, получили ли они моё резюме. На том конце провода сказали, что не видят в почте моего резюме. Ну ёптваюмать!

Забавно выходит — первый раз отправил резюме 23 февраля — в праздник. А тут всё шло к тому, чтоб я его отпарвил 8 марта, опять в праздник. Не. Нарушил закономерность, отправил за день до.

А пока они мне не звонят я уж подумал, что они могли во время проверки кандидатов, зайти на мою страницу вконтакте и найти что-то, что им не понравилось… Представляю, заходит HR моего будущего работодателя на мою страницу в соцсети и видит репост:

Я хотел бы стать пилотом
Взять штурвал, подняться ввысь.
С высоты послать всех нахуй,
Вот бы было заебись!

Что подумает сотрудник отдела кадров? Ну хотя, с другой стороны, что они ожидают увидеть? Например, заходят на страницу кандидата, а там фотка, где он в пиджачке, с чемоданчиком, прилизаный. А в статусе написано «ХОЧУ РАБОТАТЬ НИМАГУ». Интересы — работать на работе; Любимые цитаты — работодатель всегда прав. А на стене фотка, где он сидит за столом и надпись: «Через пять лет вижу вашу организацию транснациональной компанией!»

Короче, на это место я подавал надежды, но мне так и не перезвонили. И вакансию убрали. Пиздец какой-то. Ну я и не очень то много сил приложил к поиску работы, так что продолжим.

Теги: бытовуха|бред|работа

Пронесло

В пятницу был день корпоративов. Та самая, героиня моих последних постов, пришла на работу в очень ярком наряде. Красиво. Поздравление, что было в отделе, в котором я работал раньше — небольшое собрание, прошло, всё ок. Следом, сразу же должна начаться пьянка в втором отделе, где я сейчас работаю.

И пока мы там с ней и с ещё одним моим коллегой в кабинете находились, нам с ним надо было собираться и идти туда. А я очень не хотел. И говорил что не люблю столько праздников, говорил «а может не идти?» и т.д. При этом ходил из стороны в сторону. Короче волнение своё выдавал. А мне на самом деле хотелось с ней наедине остаться, и сколько я не заходил туда к ним, постоянно кто-то лишний присутствует. Меня это бесить аж начало, она скоро в отпуск уходит, а я ещё с ней пообщаться хотел.

И тут мой коллега говорит: «Если хочешь, могу вас наедине оставить»… У меня в этот момент всё волнение прошло, и голос внутри утих и в голове воцарилась тишина. И как будто посреди пустого подвала раздался голос «Ах ты сука, спалил контору». И я говорю: «Короче, пошли, в конце концов мы кучу бабла на это сдали, надо хотяб поесть».

Этим действием я повёл себя странно, но лишь оттого, что не знал как ещё себя повести. Ситуация, к которой никогда не бываешь готов.

А на корпоративе всё как я и ожидал. Кстати, я прошлый раз когда писал про этот грёбаный корпоратив, не вспомнил по поводу чего надо мной смеялись. Так вот, вспомнил. Я, как и всегда, отказался пить, а одна баба меня уговаривала. У неё не получилось меня уговорить, тогда она начала грозить мне инъекцией внутривенно и алкогольной клизмой. Окей? Ха. Ха. Ха.Ну тут было примерно тоже самое. Плюс она меня допрашивала о том, чем я занимаюсь и т.д. и т.п. И ржала надо мной. Я опять сдержался. Чую, однажды она услышыт много охуенных «комплиментов» в свой адрес. Один мудила из отдела уже знает на своём опыте что это.

Был момент, когда уже все нажрались и не могут ни пить ни есть, одна из наших дам, показала фишку — размешиваешь шампанское, чтоб вышли пузырьки, и так можно больше выпить. Пиздееец… у меня один вопрос — НАХУЯ??? Вы не можете больше пить, но хотите влить в себя как можно больше спиртного? Ну ебануууутыыыые…

Короче я дискредитировался в этот день знатно.

И после этого дня, я проснулся утром и заметил, что больше не думаю о ней. Ну, точнее думаю, но безо всяких эмоций. Почему так произошло — интересно, но не очень. Неужели пронесло?

Теги: ебучий случай|корпоративы|денек...|откровенно

Rec…

После того, как я защитил диплом, мы снова собрались группой играть музыку. Не буду рассказывать здесь то, что уже не актуально. Последнее, что мы сделали — это выбрали несколько песен для разучивания в качестве каверов. А потом группа неформально распалась.

Один из каверов я всё-таки решил разучить и сыграть. Песня мне не очень нравилась, но зато партия ударных очень интересная. И сыграв её я прыгну чуть выше своей головы, т.к. она довольно непростая для моего уровня.

Решил записать кавер. Я разучивал её долго и муторно, чуть меньше полугода, проигрывал на ударке много-много раз. Записывал демо-запись на камеру телефона, потом накладывал на оригинальный трек — всё получалось идеально. А после того, как я сказал своему преподу по ударке, что готов к записи кавера, всё просто  наперекосяк пошло! С того момента (кстати, было это всё в январе) я НИ РАЗУ её нормально за установкой сыграть не смог. Думаю всё, пиздец… кавер запишу криво и это будет не очень качественная работа меня, как барабанщика. Как в воду глядел.

Забавно то, что довольно сложные элементы песни я сыграл как раз-таки нормально, а запоролся на обычных восьмых нотах в бочке (сорян за терминологию, только музыканты поймут). У препода моего было условие, что я должен записаться с первого раза и идеально. На деле мы перезаписывались раз 5. Все пять раз были примерно одинаковыми.

После записи сидели с ним разбирали записанный материал. Так я получил представление как работают звукозаписывающие студии. В начале, как только камеры были включены, я произнёс фразу «Я играл этот трек раз 200, смогу ли я его сейчас нормально сыграть?». И как назло напортачил. Мы ещё сидели и угорали, типа — показать в начале ролика этот фрагмент, где я говорю что 200 раз песню играл, а потом нарезку косяков сделать. В конце можно было бы ещё отдельную сцену записать, где я кидаю палки об пол и говорю «Да ну нах это всё! Пойду на басуху учится» :D

Короче ошибок на записи было достаточно. Немного обработали звук. Видео я у него сразу скопировал, т.к. собирался сам монтировать. Видеоряд довольно неплохой получился, записывали с трёх камер — в ногах, сбоку и сверху. Позже взял у него и аудиодорожку с микрофонов. Всё смонтировал. По итогу оказалось не так плохо как я изначально думал, но всё равно не то. Пришлось редактировать дорожки так, чтоб не было слышно некоторых ошибок. Но некоторые я оставил. Пусть будет, это ж «не фанера».

Перед тем как заливать в инет, показал паре коллег по работе. Им очень понравилось, чему я был несказанно рад))

В целом оцениваю свою работу на 3. Но я сделал нужные выводы. Меня подкачала техника ног, ей я вплотную занимаюсь, непривычный малый барабан, на котором было тяжело отключать и включать подструнник во время игры, из-за этого тоже были ошибки — надо было отрабатывать сразу на том обордуовании, на котором собирался записываться. Немного плавал в темпе — волнение. Но плавание в темпе не так уж критично. Это, во-первых, легко правится, во вторых — это можно вообще не править, если записываешь новый трек с нуля. Многие песни на самом деле не выровнены строго под метроном, и слушаются вполне нормально.

Ну ничего, к следующей записи я уже знаю что меня ждёт, и это будет не такое великое событие, как в этот первый раз.

Жаль, не могу показать здесь результат своей работы. Я веду анонимный блог. Так что, увы… неважно где видео и что за песню я играл.

Теги: драммерское|жизнь|музыка

Выговариваюсь

Походу я встрял. Это, конечно, не тот случай, когда меня посреди ночи окружили пятеро парней, но радости не добавляет.

Я как-то писал про девушку, в которую еле удерживался чтоб не влюбиться (здесь пост). Ну вот и приехали. Как-то на работе не было интернета и я сидел с ней в кабинете, ждал звонков с техподдержки. И мы разговорились на различные откровенные темы. Такого откровенного разговора в моей жизни ещё не было. Мы разговаривали о различных эпизодах детства, о проблемах во взаимопонимании людей, о любви, о различных семейных отношениях, о том, почему люди бухают, короче много о чём. Темы, конечно, я обобщил, но говорили и о конкретных ситуациях и в общем. Оказывается с ней есть о чём поговорить. Она сказала, что когда так откровенно с кем-то говоришь, становится легче от того, что выговариваешься. И я понимаю о чём это она.

После этого дня я постоянно думаю о ней (кстати, у неё парень есть). В поздравительном сообщении на 23 февраля она назвала меня настоящим мужчиной — вау…  И я замечаю, как иду с работы и ищу её в толпе, как думаю о ней, когда ложусь спать, мне постоянно хочется её обнять, я ревную её.

Боже, какой абсурд)) Пишу и самому смешно)

Мне больше интересно, почему если взять каждого человека по отдельности — то они все адекватные и интересные люди. А если их несколько — два и более — адекватность напрочь теряется. Да и один на один бывает, выскажешься на какую-нибудь серьёзную тему, а они всё равно переведут разговор в сторону позитивного юмора. Мой напарник по работе — вечно на позитиве. Они сейчас в одном кабинете работают, и как не зайду к ним — они постоянно что-то обсуждают и над чем-то угорают. Этот бесконечный грёбаный позитив меня утомляет. Немного угнетает тот факт, что с ним ей интереснее и веселее, чем со мной. Знакомо такое?

Подарок на 23 от женской части коллектива на работе был поход в боулинг. Это время мы провели интересно. Сначала я играл не очень, потом разыгрался и в последней катке аж на первом месте был. На следующий день был внутренний мини-корпоратив с накрытым столом. И всюду веселье-веселье-веселье.

То, что происходит со мной в таких случаях я называю передозировкой позитивом. Когда это случается, я начинаю резко всё ненавидеть. И на этом мини-корпоративе я сидел с угрюмым лицом и просто молча ел еду, котора была на столе. По мне, наверное, было видно, что мне всё это осточертело. Безумно хотелось одиночества. Коллеги более-менее адекватно это восприняли, попытались заставить меня выпить, даже умудрились обсмеять меня в чём-то, не помню уже в чём. Я не люблю, когда такое проихсодит, но здесь сохранил адекватность. Поскольку я работал на два отдела — в одном я работал ранее, в другой меня перевели, в первом после этого тоже нужно было прийти на поздравлятельное мероприятие. Я на него не явился, сил просто не было. И подарки получать не хотел. В итоге просто пришёл и забрал свой пакет с подарком, сказав спасибо.

Ебать, я человек-праздник, просто пиздец. Где-то в каком-то вшивом паблике вконтакте наткнулся на фразу: я не люблю праздники, потому что веселюсь когда мне весело, а не когда наступает какая-то дата. True Story.

Что-то я так смотрю на свою жизнь и у меня возникает вопрос — а веселюсь ли я вообще? Сам себе о себе создал впечатление старого пердуна, который только недоволен может быть. Если будет случай, когда я реально весело провёл время, с меня рассказ об этом дне. Да и, как уже сказала моя неотразимая коллега, - когда выговариваешься легче становится. Ну вот я выговорился в этом посте. Может легче теперь станет)

Теги: психбольница|денек...|настроение|жизнь

Почему так всё плохо?

Да, этот срок, который я не появлялся в блоге был абсолютным моим рекордом.

Сегодня я ездил в поликлинику закрывать больничный. В поликлинике я стоял в в коридоре и случайно увидел своё отражение в зеркале. «Зеркало» (стеклянная затонированная дверь) было довольно далеко, так что может мне и показалось, но… я как увидел выражение своего кислого ебала, мне аж самому противно стало. Что случилось, почему улыбка всё реже появляется на моём лице? Почему так всё плохо? Вместо стремления что-то совершать, я не могу ни на что найти сил. Даже не смотря на то, что я свободен весь день. Я заставляю себя что-то делать, как-то растолкать себя. Нужно только начать, а дальше как по накатанной.

Забавно, что на той неделе, как только я вышел на больничный, вся моя болезнь рассеялась на следующий же день :D Так что это был мини-отпуск. Но что я в нём сделал? С пользой ли провёл время? Да, я занимался на ударке, ходил на тренировки. Но это я делаю и во все остальные дни. Так что ответ на этот вопрос неоднозначный. Многое постоянно откладываетсяна потом. Хочется поиграть в игры. В КС, в ГТА5. Чисто чтоб отдохнуть, развеять гнёт всяких мыслей. Но я то знаю, что на самом деле он не развеивается. Он просто отодвигается на второй план и при первой же возможности возвращается назад. Порочный, мать его, круг. Это что значит? Это значит, что нужно что-то менять.

Первое, что мне приходит в голову — сменить работу. Уже давно мне понятно, что в этой конторе мне делать нехуй. Я даже не ощущаю что я там нужен. Никакой новой работы мне не дают. Всё рутина, скучная ежедневная рутина. Разве что я сам себе придумаю какую-нибудь работу. Всё, что я оргинизовывал и упорядочивал несколько лет, всё сейчас идёт обратно к хаосу. Ни работы, ни удовольствия.

Короче, это моя миссия на ближайший месяц. Сделать хоть что-то чтоб это изменить. Потом отчитаюсь, сам себе слово даю ;)

Теги: безнадежность|жизнь|работа

Как выглядит этот шаг

В конце лета, у моей сестры были какие-то проблемы с медицинской помощью у нас в городе, т.к. она иногородняя. Ей нужна была регистрация. Зарегистрировали её в нашей квартире. Мне эта идея сразу показалась какой-то наивной. Жопой чувствовал проблемы. Так вот, в этом месяце узнаём, что из-за дополнительного зарегистрированного в квартире человека, повысилась квартлпата. По началу мы с мамкой не надеялись даже что она будет платить. Они с деньгами вообще не дружат, по жизни в долгах. Поэтому изначально она была настроена на то, что платить будем мы сами. Но суть моего рассказа не в этом.

А я подумал. А дай-ка попробую с ней поговорить. Вдруг всё по нормальному получится, она будет оплачивать часть квартплаты и всё ок. Я решил позвонить сестре и поговорить на эту тему. Мать мне говорит, типа надо разговаривать с родителями (моими дядей и тетей), но я ответил — «да хуле там, она уже взрослый человек! Ей 20 лет, она уже вот-вот семью заведёт». И позвонил ей. Сказал, что такая ситуация, ежемесячная оплата повысилась на 700 рублей, давай придумаем что с этим делать. Она долго молчала, потом сказала что не знает и поговорит со своим парнем. Но суть моего рассказа не в этом.

Вечером мать говорит, что звонил ей дядька и рассказал, как моя сестра позвонила ему в истерике, в слезах и ничего внятного не объяснила. Я охуел. Вот и взрослый человек :D Я почувствовал себя так, будто я подкараулил её у подъезда и постукивая бейсбольной битой по ладони произнёс «Где. Мои. ДЕНЬГИ. SUKA». Коллектор, ёпте. Кстати, дядька мой ни слова не сказал о том, как будет оплачиваться эта часть. Но суть моего рассказа даже не в этом. А чтоб добраться до сути, нужно ещё немного повествования.

Второй раз я ей звонить не стал. Был ещё актуальный вопрос, повысилась ли плата за электричество, и я ей его озвучивал. Как выяснилось, нет. Я написал ей сообщение об этом. Она не ответила. Потом я написал сообщение о том, что с неё 650 руб/мес, приложил сканы квитанций и расчёты. Ответа нет. Я не удивлюсь, если она и на звонки мои теперь не ответит. Я чувствую как начинаю ненавидеть её.

А ТЕПЕРЬ СУТЬ РАССКАЗА!

Есть такая фраза «от любви до ненависти один шаг». О любви тут говорить, конечно же, не приходится. Скорее, просто от нормальных взаимоотношений до ненависти. Вот я теперь знаю как выглядит этот шаг. Достаточно случайно предпринять какое-то действие, которое раскроет охуение паразитическую наклонность вашего собеседника. (а может, эгоистическую, или ещё какую-то, которая вам не понравится)

Это может произойти случайно, но интуитивно всегда точно известно где оно кроется. И это можно сделать сознательно, как я сделал. Я предполагал, что для моей сестры будет проблемой платить 650 руб/мес и был относительно спокоен. Я ожидал такого развития событий. Когда я сказал ей, что ей нужно повышение квартплаты компенсировать и узнал, что никто этого делать не собирается… вот тут моё спокойствие пошатнулось.

А может произойти и так, что сам собеседник своим каким-то неосторожным действием выдаст свои паразитические наклонности. Подобным действием было то, что она (или не она, а кто-то из родных, хз) попросила прописаться у нас в квартире. Эта ситуация вызвала подозрения и у меня, и у матери, но по каким-то загадочным причинам мы стали не против. Что ж, очередной раз убедился, что моё предчувствие меня не обманывает.

Ну, я был к этому готов. На самом деле 650 руб/мес я мог бы и сам потянуть, но это дело принципа. Разовые затраты, типа купить еды для совместного ужина и т.п. это ещё ладно. Но если дело доходит уже до стабильных ежемесячных трат, это уже пиздец. Так можно незаметно и на шею сесть. По крайней мере, если ей ещё что-то от меня понадобится, у меня есть от чего оттолкнуться в принятии решения.

Теги: случай|бытовуха|мысли|жизнь

Самый одинокий человек в мире

В пятницу прошло торжественное вручение дипломов. Вроде всё было нормально. Нормально для меня. А вот мама спалила что я не радостный. Надо же, состояние безрадостности стало для меня таким обычным, что я сам его не замечаю…

У нас в группе с самого начала витали очень неоднозначные мнения по поводу выпускного. Будем ли мы собираться в какой-нибудь кафешке или что-то типа того. Многие были не против, но многие и не хотели. Я был в числе последних.

Вообще я понимаю, что неплохо было бы собраться вместе с этими людьми в последний раз. Всё таки мы с ними учились вместе целых пять лет. Попрощаться, оставить в себе какие-то воспоминания о них, об этих днях и годах, и вообще о студенческой жизни. Но действительность выворачивает эти представления на изнанку. Дело в том, что вся наша группа в процессе обучения разбилась на несколько подгрупп. И если я не имел с ними ничего общего, а значит и не входил в состав их подгруппы, то нам общаться не о чем. Таким образом, различные подгруппы слабо между собой контактировали, зато те, кто были в одной подгруппе контактировали очень хорошо. И идти с ними проводить время — всё равно что оказаться чужим среди своих. Нам не о чем поговорить, нахуя тогда тратить на это время? Есть в группе люди, с которыми хотелось кое о чём поговорить, но они не пришли, либо ушли с торжественного вручения рано. У тех кто остался, я обменялся парами слов, сфотались и всё. Общаться не о чем. Знакомая для меня ситуация, когда все кучкуются и о чём-то говорят, а я где-то в стороне стою. А то и вообще постепенно отворачиваются от меня.

По поводу последнего, эта хуйня меня преследует всю жизнь. Что я пытаюсь найти какие-то точки соприкосновения взглядов, что нет, один хуй. Мне от этого и грустно, и злостно одновременно. Раньше меня это сильно напрягало, а сейчас мне по большей части похуй. Я сам по себе, и в этом есть свои плюсы.

Короче говоря, никуда я с ними не пошёл. Что-то мне это напоминает… ах, да. «Выпускной» из школы. Я точно так же, тупо ушёл с выпускного ни с кем даже не попрощавшись. Это одиночество. Походу я самый одинокий человек в мире. И оно преследует меня всю жизнь. Каждый день. Как я однажды сказал, - мне с людьми вообще не о чем говорить.

Теги: психбольница|откровенно|одиночество|учеба|жизнь

Как НЕ надо тренироваться

Один полезный совет: никогда не идите на тренировку, если у вас всё болит после предыдущей тренировки.

А вчера я всё таки пошёл на тренировку, не смотря на то, что после понедельника всё болело. И проблема была даже не в том, что я невольно ограничиваю свободу движений, хотя это тоже важно. Всё несколько хуже.

У меня поднялась температура. Бляяяяя, сколько раз я уже наступал на эти грабли, а вывод сделал только вчера. И если во время тренировки это ещё бьло незаметно, то когда случился небольшой перерыв перед круговой тренировкой, я уже тогда ощутил, что у меня немного кружится голова.

После круговой ещё была растяжка, и как назло общая тренировка закончилась на 20 минут позже. А это значит я могу не успеть на автобус, который едет в мой район, и придётся пиздовать домой через половину города, сейчас посмотрел — а это около 10 км. И всё это на фоне того, что кружится голова, сил почти нет, и свет бьёт по глазам.

Мне с зала до остановки своей идти около 2 км, я пока шёл, думал сдохну там нахуй.

Такая же история была у меня однажды с качалкой, когда мне так же из-за температуры пришлось уйти с работы. И в эмиратах, когда мне стало скучно настолько, что я решил сходить в местную качалку, а на следующий день поплавал в море.

Блять, ну хоть с третьего раза дошло. Теперь точно буду знать, если всё болит — лучше дождаться когда пройдёт и потом уже ходить на треньки.

Теги: здоровье|спорт

1|2|3|4|5|6|7|8|9|10