Что засоряет голову

«Приветик. А у меня день прошел весьма весело — утром на работе обвинили в провале плана, в универе посмеялись над тем что за моим посещением следит мама, а вечером окрестили неблагодарной тварью и обвинили в том, что я загубил чью-то жизнь. Сейчас напился и размышляю, почему 21 год назад не родился мертвым»

Написал и стер.

валентинов день.

Он придет послезавтра, а я даже не думал что подарить своей Юле.

Что-то мне кажется, что наша жизнь перенасыщена всякими праздниками. Устал я чето от них, ну да ладно.

Я не думал что подарить и даже не присматривался. Цветы и рафаэлло банально будет, т.к. цветы и рафаэлло я ей дарил и без всяких праздников, а этот день то надо как-то выделить.

Оригинальничать нет настроения =(И баблом ограничен. Просто его нет :D

Самое сложное в этот день признаться в любви. Я могу сказать что люблю ее, но только не ей самой. И мне нечем это объяснить.

Хочу биту. Не знаю на кой хер она мне, но я хочу чтоб она была. Будет такой атрибут мощи рядом со мной, чтоб напоминал мне что у меня есть сила пройти через всё. И через всех.

Надо завтра идти в гребаный универ, а так не хочется. Так заебали эти лица, это гребаные веселые студенты, которые улыбаются на всех фотках, жизнь которых завязана на «бухаем вместе» и этот гребаный КВН. Да, да, с недавнего времени меня это все бесит. А квн вобще полная хуйня, все одно да потому, какой-то хилый юмор.

Ебаный завод мне сегодня должен был выдать ебаную зарплату. НЕУЖЕЛИ БЛЯТЬ!!!! Уже три касаря налево-направо задолжал, сколько можно!? Ни на что не хватает бабла, а так хочется развиваться в разных направлениях. Все из-за универа, который убивает половину моего рабочего времени.

Позвонил Юле и поговорил. Спросил связано ли с чем нибудь то, что мы давно не встречались, сказала что я зря придумываю себе проблемы. Договорились исключить ситуации неответа на звонок, и то она «постарается». А че она такая веселая? ПОЧЕМУ МНЕ ХУЕВО БЕЗ НЕЕ, А ЕЙ ВЕСЕЛО????

Я опять ничему не поверил… :'-(((

Блять, никогда так не хотелось кого-нибудь прикончить! А все из-за чего?

Вот, личному дневнику это будет интересно знать, через пару лет прочитаю, сам охуею.

Вчера я написал Юле смс. Типо как съездила в магаз или чето типо того. Не отвечает. Через пол часа звоню, не отвечает. Еще через час звоню — не отвечает. Перезвонила в 23:30 и начала заливать, типа телефон в сумке забыла. Ни слову не поверил. Диалог поулчился вялым, она вопрос, я — короткий ответ. Говорила мне не обижайся, не дуйся и т.п. А у меня внутри кипело.

Как вспомню ту смс, про другана с деревни, дрожь берет.

На следующий день, сегодня, зашел к ней в отдел по работе, сделал свою задачу и ушел. Но потом пришлось вернуться забрать кое-чего.

Она меня окликнула, мы отошли, спросила «дуюсь ли я на нее еще». Ничего не ответил. Договорились после работы сходить в один магаз. Разговора никакого небыло.

Я не обижен на нее. Я не дуюсь на нее. Я реально подозреваю, что меня наябывают регулярно.

Мы с ней не встречались неделю. Она не ответила на вчерашние звонки. Никогда не видел чтоб она забывала телефон в сумке. Она его держит на столе в прихожей. И чего-то веселая последнее время ходит. Я думаю, что вчера она была не одна. Ее мамка уходит на ночную смену через день. Вчера она была на ночной смене.

Я дико ревную. Я боюсь что она мне изменяет.

Около часа назад разбил свой телефон. Об пол. Просто взял его в руку и уебал со всей силы. Разлетелся на куски. Но я его собрал и он работает, вот бля… техника качественная.

Много злости скопилось внутри, всего за два долбаных дня.

Скорее бы это закончилось.

«Скажи что я могу тебе верить»

Какое-то ужасное состояние. Ничего не хочется. Еще неделю назад я был полон сил для разных дел, на работе было много планов и желания их воплотить, было желание развиваться. А сейчас ничего не хочется. На работе не хочется работать, завтра не хочется в универ идти. Не хочется ничего. Хочется спокойствия. Но и его нет. В таком состоянии о спокойствии не стоит и мечтать, ибо внутри мне сигналит голос — «Время теряется, Сёма, делай что-то, ищи в себе силы, стремись к чему-нибудь».

Будто тучи окутали разум. Я опять потерял ориентиры…

Сегодня была первая тренировка после перерыва в полгода. Бля, это получается последний раз, когда я был в качалке — я был девственником о_О

Достал сумку спортивную, стряхнул пыль с нее. Как тогда, собрал футболку, шорты и кеды, поехал.

Пока ехал в автобусе думал — сколько я сигарет выкурил за этот период, сколько алкоголя выпил, ебаный в рот… а ведь были такие времена, когда я в течение трех месяцев вообще никакого алкоголя не пил.

Пришел в зал, там даже цены не изменились, в самих залах немного перестановку сделали, а так все по прежнему.

Разминался со скакалкой. Смотрел в зеркало и наглядно увидел каким дрищом я стал. Будто вообще и не знал что такое качалка. А на скакалке проскакал много, со стороны наверное странно смотрелось — такой дрищ, а на скакалке мастерски прыгает, и жмет хорошо. Такой падший ангел получается :D

В конце растянулся, и ушел. И понял как это здорово, пожать штангу, поотжиматься на брусьях, покачать пресс.

Выбросил пачку, в которой оставалось сигарет 8, поехал домой.

На этот раз я поступил вот как.

Одел черную рубашку, собираясь утром на работу. На работе мимопроходящие попоздравляли.

Перед обедом звоню Юле, так и так, хотите мартини угощу? - ООООО! Конечно хотим! =)

А перед этим я уже метнулся в магаз, купил 0,3 бутылку мартини-шампанского и немного конфет. Конфеты в карман, бутылку в дырявый карман)) Проносил ее через проходную три раза, никто не заметил))

На обеде пришел и распили эту бутылку у Юли в отделе. Они меня поздравили, я сказал что не думал, что с этим отделом у меня будет так много связано (смотрел на Юлю при этом). Это действительно так.

Кстати, мартини-шампанское очень приятным на вкус оказалось! Я в этом нихрена не шарю, но мне очень понравилось! Да эта бутылка 0,3 то и стоила около 500 р.

А вечером, пошел к Юле в гости. Решил взять бутылку Абрау-Дюрсо. Как то слышал от Юли, что это хорошее шампанское, и ей очень нравится. А в такой день хотелось все как-то сделать не так, как постоянно делаем. Ну Абрау-Дюрсо я особо не оценил, шампунь как шампунь. С мартини не сравнится.

Кстати, Юля мне подарила… термоштаны, чтоб под джинсы одевать… Ну, она мне пару раз замечание делала что я в такие морозы на улице в одних джинсах хожу. Вот и задарила такое :) Ну ладно, я любому подарку рад.

Мамка спросила что мне подарить. Сказал, что хочу новую мобилу, и пусть покроет часть расходов на нее. Договорились.

Вот так я встретил свой 21 день рождения

Иду сегодня по аллее вдоль завода, смотрю — под каждым деревом желтый снег, все деревья обоссаны. Никого вокруг нет.

Иду, иду.

Вдруг, метрах в 15 передо мной, там где тропинка заворачивает, выскакивают две небольшие собаки. Одно побольше, другая поменьше. Обе такого же желтого цвета, смотрят на меня.

Я приближаюсь. Они по разу гавкнули. Я остановился. Постоял, развернулся, сделал пару шагов. Оборачиваюсь — их нет, две задницы видно позади деревьев как удаляются от меня.

Я иду опять вперед. Прошел шагов 10, обе вернулись, опять смотрят на меня.

Это тропинка вела в универ.

Постоял развернулся, и пошел назад.

Жуть, да?

Блять, вчера в финансовом отделе, где работает моя Юля был пиздец. Перевел им интернет линию с выделенки на наш новый сервак. Они сразу блять такой кипишь подняли, что пиздец! «За нами будут следить, где мы в интернете лазим?», «Они будут видеть все проходящие платежи?» - руководителю бюро хотелось кляп в рот вставить.

Начала звонить туда-сюда, выяснять на основании чего все это делается, когда был приказ, звонить в отдел безопасности узнавать как будет проходить слежка и т.п.

А потом еще начальник отдела приперлась, ой пиздеееееец. Меня загрузили вопросами, я не успевал отвечать. А она еще такой сукой оказалась. Сказал что будет видно на какой сервак сколько отправили и сколько приняли трафика и все!! Когда ушел, просто облегчение было. Я вообще не обязан был рассказывать им что именно будет там происходить на серваке. Я сказал это потому что они были дружественным отделом по отношению ко мне.

А позже меня в своем отделе мамка публично обвинила в том, что у меня распущенный язык… мне нечего больше сказать по этому поводу.

А как раньше руководитель бюро со мной разговаривала: «Семён, ты же нам друг? Скажешь нам когда нужно перестать посещать левые сайты?» - «Да, друг, конечно скажу»!!! Вот так и доверяй людям.

Друг, блеать… НА, СУКА, ТОРТОМ В ЕБАЛО ТЕБЕ, ТВАРЬ!! ТОЛЬКО ПОПРОСИШЬ ЕЩЕ У МЕНЯ ЧЕГО-НИБУДЬ!* В век не забуду такую хуйню.

* эх, мечты-мечты…

Вот что… я не буду ничего у нее спрашивать и узнавать. Пока все будет как прежде.

Обращусь в клинику, постараюсь разузнать что за киста и к чему приводит ее разрыв. Мало ли что в инете пишут. Кстати о последствиях очень мало информации, так что можно не спешить верить в то, что там написано. Узнаю все у специалистов в этой области. А то напридумывать можно все что угодно.

Узнаю, а там дальше видно будет.

Нужно как-то уметь не обращать внимания на других. В особенности на тех, кто достиг большего чем ты.

Обидно, когда ты о чем то мечтаешь, и вдруг замечаешь, что человек который недавно был возле тебя достиг того, о чем ты мечтаешь раньше тебя. Лучше об этом ничего не знать. Идти своим путем.

Не смотреть на тех, кто лучше… а то зависть просыпается. И покоя не дает.

Вчера сдавал (пытался сдавать) экзамен по дискретке, и довелось послушать как студент заочки отвечал на этот вопрос. И он не ответил правильно… я просто в растерянности был. о_О Он же чуть ли не очевидный.

Итак, ваш ответ — ?

Разузнал про учебу поподробнее.

Ничего никому не будет за то, что я отчислюсь. Заводу даже легче будет, ибо специалистов этих негде уже устраивать. Более того, если я отчислюсь мне даже не надо будет восполнять стоимость прошедшего обучения. И я легко могу перевестись на другую специальность. ЭТО ВООБЩЕ БЕЗ ВСЯКИХ ПРОБЛЕМ!

Узнаю про заочку, как на ней дела с бюджетными местами обстоят, про еще пару специальностей узнаю, очных. А с этой скорее всего свалю. Хотя, если мне разрешать нарушить условия договора и не отрабатывать 3 года на заводе, я еще подумаю.

Вот я и усвоил для себя урок — никому не верь, узнавай все сам. Из первых уст.

И еще я понял, что с мамкой у меня получается тоже самое.

И понятно, почему она хочет меня отселить — я убыточен. Она покупает еду для меня, она стирает мне одежду, она для меня все делает. А я для нее ничего, не покупаю домой поесть, не помогаю ей принести домой тяжелые сумки. Потому что я не хочу платить за помощь, о которой я не просил. Знаю, это не нормальное состояние для здорового человека. Да я, наверное, и не здоров совсем.

Ну с другой-то стороны, если она едет откуда-то я тяжелыми сумками, почему бы мне не сказать об этом? Если домой надо купить поесть, почему-бы об этом не сказать? Да и денег мне хватает не на многое. Вот на этом у меня, видимо, бзик… мне действительно нужно чтобы меня обо всем просили. Даже когда пакет с мусором стоит возле двери, я его не вынесу, пока меня об этом не попросят. Что не дает мне??????? ЧТО???

На эту тему можно говорить бесконечно, и я так и не разберусь кто прав кто виноват. В моем случае выходом из положения будет то, что я извинюсь, начну тратить деньги, и скажу, что я не хочу жить один. Но я не могу сказать что я хочу жить один, потому что это будет означать только то, что я мечтаю быть от нее подальше. Я дело то не в этом, дело в том, что я хочу избавиться от ее влияния. Чтобы мне не говорили что делать и куда идти. И не вселял в меня сомнения по поводу того или иного выбора.

Подарите мне на день рождения уверенность в себе… ничего больше не надо, только уверенность.

Вчера на дне рождения до меня донесли кое-что, от чего я таким ничтожеством себя почувствовал…

У меня закончился сок в стакане. Я взял графин и подлил себе. А то, что у Юли сок тоже заканчивается не заметил. Она спросила «А мне не надо налить?». Я взял и налил, молча. Потом что-то еще было… вроде она сказала «почему себе наливаешь а мне нет?», тут другие гости вставили слово «Ну он же тебе налил» и т.п., «он мне налил когда я попросила». И получилось так, что Юля обиделась. И причем не ясно было, на меня или на гостей. Пошли мы с мужем ее сестры за водкой.

Вот он мне и объяснил, что хороший тон — наливать сначала своей девушке, а потом себе. Они запоминают такие мелочи. И обижаются. Вот на этом я и почувствовал себя ничтожеством.

Ведь на самом деле, подсознательно я одинокий волк — думаю только о себе, наливаю только себе, покупаю только себе, никому не предлагаю помощь и ни у кого ее не прошу. Одиночество это состояние души, исходящее от меня, а не действующее на меня. Я один, потому что я хочу быть один. И в тоже время не хочу быть один…

А после этого, я совершил еще одну ошибку — Юля доставала из-за дивана раскладное кресло, а я даже не догадался ей помочь, пока мне не сказали. Какой ужас…

Подарите мне на день рождения уверенность в себе… ничего больше не надо, подарите уверенность…

Сделал все, как запланировал.

Утром рано встал, приехал на место, взял букет из белых роз и пошел на проходную. Там ждал ее около получаса. Наконец, дождался, поздравил, вручил букет. Порадовалась. Правда не так ярко как я ожидал. Наверное от того, что спешила. Опаздывала на работу. Да и я сам-то, только она скрылась со всех ног деру дал :D Ибо тоже на работу опаздывал.

Вечером пришел к ней. Первый тост говорила ее мама. Второй говорил я. Поздравил, вручил портрет. Сказала, что так красиво упаковано, что даже не хочется открывать. Когда распаковала, сильных эмоций небыло, но вроде как понравилось, сказала спасибо и поцеловались. В течение вечера не раз поворачивалась и смотрела на него. Видать, все-таки понравился портрет.

Расспрашивали меня где я фотку взял, сам ли рисовал, сам ли упаковывал. Сегодня Юля до меня даже докапывалась как я фотку достал)) Почти догадалась — спер в моем мире. Правда с какого ящика я заходил, не узнала ;) маленько открыл тайну, сказав что у меня несколько ящиков неиспользущихся было.

Так то все неплохо было, только я молчалив был слишком. Практически все время молчал.

Позавчера получил портрет, который заказал своей девушке на день рождения. Сначала не понял, понравилось мне или нет… Но потом прочувствовал красоту, которая в него заложена!

А когда привез домой и в рамку вставил — вообще шикарно! Я сам офигеваю… Правда все таки кое-какие черты не похожи((Но все таки чем вживую, не может быть лучше ни на портретах ни на фото.

Сегодня запаковал в фиолетовую блестящую обертку, украсил лентой, положил в красный блестящий пакет.

Завтра утром перед работой запланировал встретить Юлю на проходной, подарить цветы и поздравить первым.

Почему-то такое чувство создается, что я перебарщиваю с поздравлениями. Кажется будто это не настолько праздник, как я готовлюсь. Какой-то элемент убрать что-ли?.. и что это будет? Точно не подарок. Пакет красный убрать? Ленту с подарка? Цветы не дарить?

Волнение внутри… вдруг не понравится портрет…

Сегодня был на работе у одного человека, который занимается всеми вопросами подготовки кадров для нашего предприятия (целевое обучение в вузе). И действительно все оказалось намноого проще, чем мне говорила мамка.

Если я отчислюсь — ничего не будет ни мне, ни мамке. Мне даже выплачивать стоимость обучения не нужно будет. Подробнее об этом я узнаю завтра после двух, сегодня мало получилось поговорить. Про ходатайство надо не забыть спросить.

В универе зайдя в деканат заведующей учебной частью не нашел, поэтому узнать с какого перепугу мне продлили сессию не получилось. Тоже узнаю завтра.

Чувствую себя детективом, блеа.

Вчера с мамкой поругались опять. На этот раз во мне ненависти было больше чем сожаления. И со временем  ситуация становится все более критической.

Дошло до того, что она грозилась меня выселить из квартиры — разменять нашу трешку на однокомнатную для нее и гостинку для меня.

Я ничего не ответил, но идея мне вообще-то понравилась. Моя мать будет более приятным человеком, если будет находится от меня подальше, чем просто в другом конце квартиры. Я даже уже успел выбрать себе гостинку и представлял как там что размещу :DD

Вроде утихли. Потом залетает ко мне в комнату и в приказном тоне говорит «Вот тебе бумага ручка, пиши». Я — «Что писать?» - «Что хочешь». И такой диалог повторялся примерно раза 3. Потом она пояснила, мол, пиши заявление на увольнение. Ну бля, я взял да написал))

Еще меня сволочью называла, клялась мне что-то сделать, вспомнила моего «невероятно нехорошего» отца и сравнила со мной. Не раз повторяла, что я ничего в жизни не добьюсь без нее. Знаете, по моему у нее невроз. Сумасшествие, но только в одной из областей сознания — ее заклинило на том, что я без нее никто.

Она так угрожает мне увольнением и выселением, будто бы для меня это будет наказание..