jmgdatp

Что это было?

Sun, 13 May 2012 16:32:53 GMT

Звонит мне Юлька вечером после работы, говорит что ей скучно и настроение дерьмовое. Я занят был, поэтому прийти к ней не мог. Ближе к ночи звоню — уже радостная какая-то. Говорит фильм смотрела.

На следующий день вообще сияла от счастья. Спрашиваю — что хорошего произошло, не говорит. Спросила «Ты меня в чем-то подозреваешь?».

ЧЗХ? Или она пытается отомстить за сегодняшнюю обиду, когда мы слегка непоняли друг друга, намеренно засылая квант подозрения мне в голову. Или она тупо мне изменяет. А позвонила чтоб удостоверится, что я не приду и не спалю ее.

Блин, хочу правду узнать, а не знаю как подойти к вопросу.

Они могут многое?

Fri, 11 May 2012 17:48:16 GMT

Мне тут предложили в МММ поучаствовать.

Так то я не ведусь на финансовые пирамиды, а тут — вижу человека, который реально на этом денег загреб и привлекает теперь всех. Ясен перец, что ему от этого какая-то выгода идет, иначе не привлекал бы.

И вот когда видишь человека, которому там повезло, интересно становится.

Зашел на сайт МММ, начал читать… Какой же Мавроди пиздабол… я не о том, что он врет, а о том, что в его писаниях много воды. Флудер короче.

И у нас пол группы вступили в эту пирамиду. И мне предлагают.

И че теперь деать? С одной стороны — вижу результат, так же хочу. С другой — как-то не вызывает доверия эта система. Вроде все и надежно, но держится на добром слове. Правил никаких нет, просто договорились вести себя прилично внутри пирамиды (общие деньги не пиздить и т.д.). Вот и спор получается — идиота, который хочет отказаться от халявных денег. И другого идиота — который хочет халявных денег.

Хмм… получается, стоит пригласить человека в финансовую пирамиду, и он сразу становится идиотом, независимо от принятого решения?

На самом деле после прочтенного на сайте ммм, я уже принял решение. Вступать не буду. Объяснять почему тоже не буду. Че-то не хочется об этом говорить.

Показать чем ты живешь

Sat, 05 May 2012 15:58:32 GMT

Что это значит?

Помните как в детстве, когда к тебе пришел одногруппник (одногруппник по детскому саду :D), хотелось показать ему какие у тебя есть игрушки. И это сопровождается тем необычным приятным чувством — тебе самому интересно показать что у тебя есть. Чтобы дотронулись до твоего святого. Чтобы увидели чем ты живешь. Во взрослой жизни это уже не игрушки (хотя, это смотря как на это посмотреть, но неважно), а деятельность. Ты разводишь цветы? Тебе хочется чтоб близкий тебе человек пришел к тебе домой и посмотрел какая у тебя есть оранжерея, увидел то, чем ты живешь. Ты музыкант? Тебе хочется, чтобы близкий человек пришел на репетицию твоей группы и посмотрел что вы там делаете, увидел чем ты живешь. Спортсмену хочется показать свою тренировку, т.е. то, чем он живет. Ты очень любишь кататься на роликах? Тебе же хочется чтоб близкий человек пришел к тебе на тренировку и посмотрел что ты там умеешь? И так далее! Это одна из тех вещей, которая может сблизить людей — показать чем живешь.

Вот любовь к тусовкам тоже может стать основой жизни… но уж очень шаткая эта основа. Саморазрушительная она. Не нравится мне это… ну не буду уже об этом.

И если кому-то довелось прочитать эту запись, интересно узнать — чем живете вы?

Хмм… а я сам-то чем живу? Спорт — силовые тренировки (штанги, гантели и т.д.), музыка — игра на ударной усстановке, компьютеры — администрирование, программирование, много прикладных задач. Ну и все.

Вопрос самому себе

Sat, 05 May 2012 15:35:16 GMT

Итак, новая история с размышлениями.

Иду я такой с работы. Думаю — надо Юле позвонить. А то сегодня было даже некогда зайти проведать ее. Тем более она вчера говорила, что собирается на какую-то процедуру… что-то типа лазерной очистки лица или что-то тому подобное. Еще, на кануне она говорила что у нее настроение ни к черту. Ну короче очень хотелось позвонить ей и просто поговорить.

Звоню — а в трубке какое-то веселье. Спрашиваю — поехала она уже на свою процедуру или нет, а она сказала что отменила ее. Немного в недоумение пришел. На вопрос едет ли домой — в ответ «да мы тут задерживаемся немного на работе». Тон был такой, будто я ее от чего-то интересного отвлекаю.

А ход моих мыслей был такой: из-за чего она могла отменить процедуру? Сегодня был митинг в честь 9 мая, а дальше выходные. Соответственно что? Что они могли собраться коллективом пойти в кафешку отмечать, блять, этот гребаный праздник (почему «гребаный праздник» объясну ниже). Ибо кроме пьянки ничто не поднимает ей так настроение. Но мне она об этом не торопилась сообщать. На намеки вроде «что там у тебя происходит» отмалчивается. Ну и ладно, пошла она. Потом расспрошу обо всем. Разозлился.

Еду домой, звонит мне и милым голосом «А не хечешь сегодня к Левковым в гости прийти?» (левковы — это ее подруга и муж ее подруги). Тут я понял, что мне предлагают пойти попить водки. А я этого не люблю. Настроение было хорошее, но идти пить водку не хотелось. К тому же после предыдущего хода моих мыслей после телефонного разговора еще остался небольшой огонек злости внутри. С этой мыслью и ответил «Нет, не хочу». Нарассказывал, что мне надо то-сё сделать и выходной только один.

А теперь следующий ход мыслей: она наверное расстроилась тем, что я отказал. Вчера она мне говорила что у нее херовое настроение и хочется праздика, а сегодня праздник вроде-бы и появился, а я в этот момент даже не нахожусь рядом с ней. Но почему? Что, ходить вместе на пьянки — это основная обязанность любимого человека? Я имею право без объяснений отказаться от любой предлагаемой мне пьянки? Аааааа??? Вопрос самому себе.

Теперь объясню почему праздник «гребаный». Вот как раз потому, что большинство упоминаний о праздниках ассоциируются с тупым бухичем. К дню победы эта оценка не имеет никакого отношения, это действительно светлый праздник.

После подобных отказов у меня возникает боязнь ее потерять. Может она напьется и потеряет над собой контроль. И что-то произойдет… вот это мой страшный сон. Или найдет человека, которые всегда будет с ней на всех корпоративах и тусовках, и не откажет никогда в бутылке вина, шампанского (а с шампанским я кстати сам ни разу не отказал) или даже водочки. И будут они бухать каждый день и будут счастливы. И умрут в один день… который наступит очень быстро… БРРРР! ЧЕ ЗА УЙНЮ Я НЕСУ? Возвращаемся в реальность.

Вот из-за боязни всего этого иногда приходится соглашаться и на это. Делать то, чего не хочется. И все это РАДИ НЕЕ! Чтоб она могла предоставить мне возможность увидеть чем она живет… а может и не живет и я слишком много внимания этому уделяю�

Конвеер жизни (осторожно, философия!)

Wed, 25 Apr 2012 05:27:37 GMT

Вот мне очень интересно стало, если сейчас относится к работе с интересом, постоянно что-то предлагать, что-то вводить новое, что-то разрабатывать, короче отдаваться работе по полной, то к чему тогда это приведет?

Ну, к примеру, здесь я работаю, интересно, в процессе работы изучаю новые технологии и т.д. и т.п. А потом сменю работу по какой-нибудь причине, приду на новое место, совсем другое. И там будет тоже самое — нужно так же организовать доменную сеть, администрировать ее и т.д. и т.п. по профилю, короче.

Так произойдет несколько раз и это постепенно надоест — начинать все сначала. Это тот же конвеер, только более масштабный по времени. И соизмеримый с длиной жизни.

Аналогично в любви. Первая любовь потому крепкая, что люди с интересом относятся к отношениям. Для них ново это все, им интересно первый раз вместе отметить день влюбленных, походить друг с другом в кино, вместе провести свободное время, просто вместе что-то поделать, поздравлять друг друга с днем рождения и т.д. Но отношения имеют свойство прерываться по разным причинам. И начиная все сначала с другим человеком этот интерес угасает. И проядя через это несколько раз, уже будет заранее известно каково это — вместе ходить в кино, проводить время, встречаться. Того интереса уже не будет.

Почему же так происходит? Может у человека есть ограниченный запас энергии, которую он может расходовать с разной интенсивностью? И что тогда будет если она закончится до того, как приблизится естественная смерть? Болезнь от потери смысла жизни? Может то, как человек расходует эту энергию и определяет то, сколько он проживет?

Возвращаюсь к теме любви, если один человек влюблен первый раз, а другой нет? Получается, один будет с интересом относится к отношениям, будет ценить их, уделять внимание каждой детали. А другой, который уже не раз прогнал через себя это все, будет относится к ним как к чему-то обыденному. И к чему это приведет?

Да даже если говорить о работе, более опытный сотрудник меньше уделяет внимания деталям, чем тот, который занимается тем же недавно. Для второго важно сделать все идеально, а для первого — сделать все быстро и не тратить время на мелочи. И работать вместе им будет трудно. Кому-то придется идти на уступки.

И скорость конвеера жизни у каждого своя.

Получается со временем интерес к жизни в любом случае угаснет, и теперь понятно откуда в человеке такая особенность восприятия «Раньше времена были лучше, чем сейчас».

Набираем ванну (мой метод)

Sat, 21 Apr 2012 16:27:21 GMT

Уж денек то сегодня был жеский. С утра в универ как ушел, там 4 ленты, потом на барабаны на 2 часа ушел, домой вернулся в пол седьмого, ужасно уставший, ужасно голодный.

Поел, позанимался ничем. Думаю, надо ванну принять, расслабиться.

К тому времени как я туда пошел, мамка уже отправилась спать. А чтоб вода не шумела, пока она набирается, я включил ее через душ и положил лейку в ванну. Еще подумал — ща воды наберется немного, она перевернется и зальет все вокруг нахрен. Но решил все таки так оставить.

Отошел, через 10 минут прихожу — открыл дверь, мне в лицо бразги полетели :D Зашел, и как наступил в лужу, смотрю на пол — а там 2 см воды о_О КОВЕР, БЛЯ, ПЛАВАЕТ! В темпе включаю через кран, закрываю дверь и давай ее черпать с пола в ванну тряпкой. Потом понял, что тряпки мало будет, взял свою футболку из стирки (любимую футболку, кстати :() давай ей, ее намочил. Потом снял с себя еще футболку, ее тоже замочил. Но с таким инвентарем справляться начал намного быстрее. Потом носки такая же участь постигла.

Надеюсь соседи ничего не заметят. Да и неплохо было бы если бы коврик высох до утра. Хотя, как он высохнет, если он там утоп с головой :D

Хотел отдохнуть, отдохнул. Теперь ноги подкашиваются :D Пойду провалюсь в сон

Запись № 153

Wed, 18 Apr 2012 17:56:24 GMT

Не думал о чем написать это сообщение, просто начну писать и пусть получится то, что получится.

Вроде в жизни какая-то пауза возникла. Не в том плане что движение (которое — жизнь) остановилось. Просто вдруг стало как-то спокойно. Ни о чем не беспокоюсь. Решил взяться за ум, все прошедшие и предыдущие выходные убил на лабораторные работы из универа. Просто в универе мы потихоньку подкрались к теме, которая мне интересна. Нас учили взламывать пароли пользователей windows, развертывать защищенные среды (короче на компе нельзя запускать никаких программ, кроме тех, что отдельно разрешены), сжато кодировать данные.

На работе дела идут неплохо. Работы много. И, надо сказать, я ловил себя на мысли, что не хочу тратить время на обед, когда и так есть чем заняться. А все началось с банальной мысли «если на обеденном перерыве все равно делать нехрен, то почему-бы не сделать кое-что по работе?». Да уж… просто я люблю свою работу. Но такое поведение обычно свойственно тем, кто находится в затяжном депресняке. Хотя… Билл Гейтс проводил с компьютерами и день и ночь, потому что ему нравилось это… ну впрочем неважно.

Кто не умеет отдыхать, тот не умеет и работать. В моем мире отдых — это ни что иное, как любимое занятие. Для меня может быть отдыхом пробежка на 3 км или поднятие штанги (на что, к сожалению, не хватает времени и денег) или игра на ударной установке, на которой я учусь играть уже чуть больше полугода. Чему-то научиться новому интересному — вот для меня отдых. А Юля моя все смотрит в интернете места для путешествий, другие страны, отели курорты, а я наблюдаю за этим с непониманием. Для меня лежать на пляжу — это испытание. И за границу я не хочу. Хватило последнего «гнилого отпуска» в тайланде. Хотя в Египте однажды было интересно, я даже мечтаю еще раз туда съездить. Единственное место, которое хочу посетить. Нет во мне путешественника. Моя жизнь скорее всего заключается в том, чтоб делать какие-то разработки. Но я надеюсь, что в музыке у меня что-то получится. Вот моя мечта. О которой я никому не говорил никогда. Я хочу научиться создавать музыку. Для этого я ходил на курсы вокала полтора года назад, для этого покупал гитару, для этого сейчас учусь играть на ударных. В последнем у меня больше шансов. Но вокал все-таки как-то ближе. Если что к нему вернусь. Может когда-то попробую электронику, но я люблю тяжеляк, а гитара-ударные-вокал там стандартный набор.

Кстати о музыке, сегодня на работе по радио одну песню услышал старую, засела в голове. Весь вечер ее слушаю:

На этом все, пойду спать. А то через 6 часов уже вставать надо.

Обида № 666

Sat, 07 Apr 2012 11:28:34 GMT

Позавчера на меня Юлька обиделась за то, что я отказался нести ее женскую сумочку когда мы гуляли в парке. Позвонила ей подруга, они начали трепаться по телефону, а мне она такая дает свою сумочку, мол пронеси за меня. Я даже не знаю как это прокомментировать!! И из-за этого она перестала со мной разговаривать и заспешила скорее до остановки. Я извинялся, я просил ее не обижаться, когда мы ехали в автобусе я извинился еще раз, сказал что такого больше не будет, сказал что люблю ее, она вроде немного оттаяла, а потом все равно от меня отвернулась! ВОТ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ ТАКОЙ, А?

На следующий день не созванивались и не переписывались. После работы на остановке стоял автобуса своего дождался, поворачиваюсь чтоб за ним пойти — и тут она стоит! Ручкой мне помахала, типа привет. Поздоровался и пошел в автобус. Взгляд у нее был виноватый. Потом вечером я ехал смотреть квартиру с мамкой, увидел Юльку в автобусе, точно так же помахала рукой. Подсел, спросили друг у друга куда едешь. Она ехала на танцы, пожелал удачи и вышел.

Сегодня не общались вообще никак. Следил за своими мыслями — иногда о ней думаю, но не до такой степени «Где она? Что с ней?», просто думаю что она ниибаца важной себя выставляет. Но в целом день без ее внимания прошел вполне себе спокойно. Настолько надоели мне ее обиды.

Только что звонила. Не ответил на звонок. Да и хуй с ней. Она мне однажды на вопрос «Почему вчера не ответила?», сказала что просто не хотела со мной разговаривать. Вот теперь я не хочу с ней разговаривать.

Написала сообщение «Ты обещал меня больше не обижать, но продолжаешь это делать», то есть за это время она обиделась еще раз? :D хахах, у меня слов нет. Как так можно жить? Обижаться на то, обижаться на это. Она обижалась на то, что я не поставил на ее контакт в мобильнике особенную мелодию. Ну хоть в игнор меня за это не отправляла, на том спасибо.

Может, мне нужно на нее кричать? Почему я ни разу за полгода не повысил на нее голос? А может, ее вообще бить надо? Что за бред я несу?

Включил радио, а там Михайлов жжет: «Ты, только ты, мне отогрела душу когда оставала кровь». Переключил на другую станцию, там еще одна (Ваенга вроде) говорит — «Я болею тобой я дышу тобой я тебя люблю». Выключил нахрен. Что за тексты о любви?? Это вообще что? Ничего подобного не встречал! Может не того человека нашел? Может я сам себя не так веду? Почему мне «душу никто не отогрел когда остывала кровь»? Что за бред я опять несу?

Ну вот. И что теперь?

Опять мое нытье

Sun, 25 Mar 2012 14:51:25 GMT

Не знаю как озаглавить этот пост. Опять нытье.

В общем по блату мне предоставили шанс сдать ин яз комиссии. Вызвали к заведующей. И с ней опять состоялся ужасный разговор.

Меня опустили ниже плинтуса. Она мне говорила про то, что я стану дворником и я никто. В течение получасового разговора мое сопротивление этому бреду все падало и падало. Я прямо аж почувствовал себя ничтожеством!

Это все бред. Она совсем не знает мою ситуацию. Но возражать я не мог, ведь с ней договорились. И к тому же я уже понял как мне нужна эта специальность. Поэтому я принял в себя все дерьмо, что на меня выливалось.

Состояние хуже некуда. Нервы сдают, хочется разныться как девчонка.

Приехал навестить Юлю в больнице. И та добавила. «Если у тебя проблема — реши ее». Ну спасибо, блять! ПОДДЕРЖАЛОА! А потом еще круче «Ты вообще чего хочешь от жизни?». Такой контрольный выстрел.

Пиздец вопрос. Звучит как издевательство, типа «Нах ты родился? Че забыл в этом мире?». И вообще чего к примеру можно хотеть или не хотеть ОТ ЖИЗНИ? Жизнь — это все то, что мы видим и то, чего мы не видим. Это то, о чем мы думаем и даже то, о чем НЕ думаем. Жизнь — это все что есть или может быть в нашем сознании. Попросту говоря — жизнь — ЭТО ВСЁ. И что можно хотеть от ВСЕГО?

Обратно ехал, слезы на глаза наворачивались. Совсем раскис, блять�

Семья…

Sun, 25 Mar 2012 13:51:34 GMT

Позавчера мы с Юлей коснулись темы создания семьи. Это просто выбило меня в прострацию.

Ей 30 лет, уже давно пора задумываться. А мне 20, у меня в мыслях даже нет!

И это означает, что наиболее вероятный ход событий теперь — либо семья, либо придется ее отпустить.

И вот с мыслями об этом целый день сижу. Надо ин яз учить, завтра у меня экзамен. И не просто экзамен, а экзамен с КОМИССИЕЙ. Надо выучить текст и три темы хотя бы. Это мой последний шанс закрыть прошлый семестр. А я с трудом концентрируюсь… О Боги, помогите мне…

Наболевшее

Sat, 17 Mar 2012 18:42:03 GMT

Не могу уснуть. Вспоминаю всю ту хуйню, с которой имел дело зная Юлю.

Вспомнил столько, что аж разозлился.

А все потому что она мне сегодня немного проебла мозг тем, что я не звонил ей… ну не важно короче.

Вспомнил ту ее фразу «Спасибо, ты настоящий друг» в кафешке, когда ей один тип отлил водки из своей стопки. Я на следующий день после этого попросил ее сократить потребление алкоголя. Восприняла это с обидой, но я не отступил. И она ничего не сделала. Ничего не изменилось. Как пила так и пьет. И меня это бесит. Я то вообще не пью.

Вспомнил ее интерес к новому мужику ее подруги. «Интересно на ее нового друга посмотреть». Хули на него смотреть?! Еще так мило к нему обращалась…

Вспомнил регулярные повторения «учи английский», «учи физику». Как мне, блять, ей объяснить что учеба — это мое личное дело?! Чтоб она мне не ебла мозг!! И не говорила что делать а что не делать!! Вообще не надо мне ничего указывать.

Вспомнил ту фразу «Ты не придешь? Тогда я приглашу своего друга с деревни». Бля, до сих пор хочется убивать когда это вспоминаю. ЗА ЧТО МНЕ ЭТО???? ='(((

Бесит контакт в ее телефоне «Муж». Это ее однофамилец. Как оригинально, у меня нет слов.

Вспомнил какое «веселье» было на новый год с ее друзьями. «А, вот это для чего, штаны уже можно снимать?». Все друзья у нее одинаковые. В плане поведения. Даже как-то странно на фоне всего этого, что она нашла во мне? Ничего общего с ними не имею. Ровным счетом ничего.

Вспомнил как она курила. Это было отвратительно. Курящие девушки всегда ассоциировались у меня со шлюхами. Особенно когда они еще так встанут — одну руку под локоть и во второй ладонью вверх в пальцах сигарету держат, это ваще пиздец. Хочется взять и уебать.

Вспомнил, как я ей предлагал в кино на зимних каникулах сходить и она отказывалась. А потом сделала меня виноватым в том, что мы никуда не ходили.

Вспомнил как я ей предлагал поехать на елку и она отказалась. А когда ей предложила подруга — сразу согласилась.

Вот так вот. Есть что вспомнить.

Уууу, как я зол�

Цветы цыветыыыыы O:

Sat, 10 Mar 2012 12:39:45 GMT

Решил все таки реабилитироваться.

Купил два букета, примерно одинаковых, только в одном желтые розы, в другом красные. ДВА КАСАРЯ НА ЭТИ ВЕНИКИ ПОТРАТИЛ, БЛЯ, Я ТЕПЕРЬ ЕЙ ПОЛГОДА ЦВЕТЫ НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!

Позвонил Юле. Спросил че-да-как. Оказывается она сегодня ходила в кино. Интересно с кем. Хотя в прнинципе похуй. Я это делаю чтоб себя виноватым не чувствовать, а не чтоб ее обиду сгладить.

Пришел, подарил букет ее мамке и ей. Сказал что очень хреновая ситуация вышла и т.д. и т.п.

И чувствую, я за свой косяк переплатил. Ну то есть, не стоило оно того — не такая уж и серьезная оплошность, чтобы ТРАТИТЬ, БЛЯ, ДВА КАСАРЯ НА ДВА ВЕНИКА!! Хотя даже не в этом дело, просто розы — это уж очень громко… не знаю как объяснить.

Вот если бы я им дверь сжег, а потом с этим букетом извиняться пришел — это было бы само то.

Ну что сделал то сделал. Хоть, бля, камень со своей суперчувствительной душонки сбросил.

Ревность

Fri, 09 Mar 2012 13:48:17 GMT

Только что нашел пост о ревности на блоге, да потерял его =(

Я думаю ревность возникает тогда, когда ты понимаешь, что есть много людей, которые чем-то лучше тебя. Здесь замешана и неуверенность в себе. А сама ревность есть ни что иное, как боязнь того, что твой любимый человек уйдет от тебя к кому-нибудь кто тебя превзошел.

Вот так и появляется ревность.

А если подумать, то может получится такое, что ты не можешь дать своему любимому человеку то, что он от тебя хотел бы получить. Ты не дал, зато другой смог дать. Вот еще один источник ревности. Неиссякаемый.

Ограничив общение своего любимого человека, от ревности не скрыться. Надо над собой работать, причины всего лежат внутри себя, это всегда так.

Вот такой 8 день весны, блеать.

Fri, 09 Mar 2012 12:19:27 GMT

Короче мой главный косяк на 8 марта в том, что я пришел к Юле с букетом цветов. А для поздравления ее мамы у меня небыло ничего. Поэтому Юля быстро переподарила букет ей. Ее мама сказала мне спасибо и я поздравил ее с праздником.

А саму Юлю получается оставил без подарка.

И весь день она на меня за это обижалась. Не за то, что она без подарка осталась а за то, что не поздравил ее мать.

Ездили на шашлыки, там все прошло как-то скучно. Когда ехали в машине, юля смотрела в окно и подальше отодвинулась от меня. Приехали к ней, посидели за столом. Поздравления и т.д. и т.п. И она мне на зло пила много водки.

А под конец вечера намекнула чтоб я уходил. Я и ушел. Да к тому времени мне и без ее намеков уйти захотелось.

Вот такой ебучий день.

Теперь не знаю что делать. Реабилитироваться в их глазах и подарить что-нибудь им обеим? А то как потом в глаза друг другу смотреть…

Хрен знает… хрен знает�

Гребаный алкоголизм…

Wed, 07 Mar 2012 14:52:30 GMT

Обычно я отрицательно отношусь к алкоголю, но с недавнего времени я начал его откровенно говоря ПРЕЗИРАТЬ!

Просто уже бесит это гребаное «Давайте выпьем за встречу», «Выпьем для настроения», «Третья за любовь» и прочая хуйня!!! За выборы пили — ну это вообще бред…

«Ты со мной не пьешь, значит ты меня не уважаешь!» - А теперь объясните мне, С КАКИХ ЭТО ХУЁВ УВАЖЕНИЕ ОСНОВЫВАЕТСЯ НА ТОМ, КТО С КЕМ ПИЛ?!

«Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра родину предашь!» - ага.

Что так модно стало водяру, коктейли прочую хуйню постоянно пить? По поводу и без.

Вот и Юля моя… к ней приезжает подруга — они пьют, она приезжает к подруге — они пьют, сходили на презентацию — это надо отметить, т.е. опять напиться, приехал муж сестры из германии — надо отметить поездку. Постоянно у кого-то из огромного количества ее гребаных друзей, день рождения, и это значит что? ЧТО НУЖНО ЭТО ОТМЕТИТЬ! Меня заебал этот расклад ='(((

Даже когда мы с ней первый раз целовались, тогда, возле озера… она и тогда пьяная была.

Неденежный день

Sat, 03 Mar 2012 19:05:11 GMT

Проспал до 2 часов дня. Сегодня нужно было встретить Юлю с презентации и на такси отвезти домой. Пока там идет презентация, решил съездить на тренировку.

Прибыл на место проведения этой презентации, смотрел на девушек проходящих мимо, а там есть на что посмотреть. Пришла Юля, с ней был ее спутник на время презентации и подруга с ее приятелем.

Перед этим снимал в чужом банкомате деньги, а тот мне их не выдал. Но со счета, видимо, списал.

Тут меня ставят перед фактом, что они решили пойти в кафешку и отметить это дело. Я дал понять что идти в кафешку и что-то с ними отмечать нет никакого желания. Юля дала понять, что она расстроится, если я не пойду. Ну пошел.

В итоге выложил 8 соток на оплату счета, оставшееся все выложил на такси. Остался только полтинник, и то не мой — те, кто первые выходили лишнего дали маленько.

В кафешке сидел и молчал. Практически ничего не говорил весь вечер. А они общались че-то друг другу рассказывали, а меня от этого тошнило.

Я не пил, я только смотрел как все напиваются. И моя Юля. Последнюю стопку она отлила у другого компаньона, и сказала «Спасибо, друг». У нее язык уже заплетался. Как больно было на это смотреть. Эту стопку я ей пить запретил.

… Даже не могу сформулировать мысли чтоб описать весь этот вечер. Он был ужасен.

По дороге домой я наехал на таксиста за то, что он сильно поднял цену. Мои нервы были на пределе, срочно нужен был выплеск хоть небольшой.

По дороге домой гопы отжали всю мелочь. В итоге непредвиденные расходы составили более 100% имеющихся наличных средств на сегодня.

Вот такой ебучий день.

Нашел гопов, суукаааа…. (((((

Sat, 03 Mar 2012 18:05:10 GMT

Шел от Юли к себе, встретил 4 гопов.

Долгие переговоры, уговоры купить пива, заплатить за такси до дому, проводить до угла, пронести сумку, отдать деньги, предлагали нагнуться чтоб пнули в зад и тогда отпустят.

В итоге отдал им всю мелочь, что у меня была и пошел.

Блять… как зря… как зря…

Как я ночевал на улице

Fri, 02 Mar 2012 21:48:07 GMT

Входная дверь закрыта на щеколду изнутри — попасть внутрь никак. А если так, значит мамка дома. Звоню в дверь, звоню ей на все сотовые — не отвечает. Дверь не открывает. Уже было около 2 часов ночи, когда я отчаялся (а пришел к дому в пол первого).

Вышел на лестничную клетку. Написал сообщение Юле, что не могу попасть домой. Она наверное уже спит. Отправлять не хотел, но случайно отправил о_О Не ответила, ну и ладно. У нее завтра трудный день, на бал идти надо. Посидел, подумал и решил себя поразвлекать.

Пошел покурил — сигарета не пошла. Вернулся, начал пытаться шкаф взламывать, который у нас в корридоре стоит. Никогда не знал что в нем. Не получалось.

Пошел в круглосуточное бистро, съел двойную сосиску в тесте и запил кофе.

Вернулся, побродил по подъезду, попытался забраться на крышу — а там все заперто. БЛЯ, КАКОЙ ТО СКУЧНЫЙ ПОДЪЕЗД! Нашел распределительный ящик оптоволоконного интернета, открыл посмотрел, закрыл. Увидел надпись «В подъезде ведется видеонаблюдение», подумал нахер его в подъезде вести, начал камеры искать — ничего нет.

Потом подумал что доступ на крышу может быть открыт в другом подъезде. Ходил по подъездам своего дома, пробовал открыть домофоны кодом. Но из тех кодов, что у меня были, ни один не подошел.

Пошел купил бутылочку пива, пиво тоже не пошло, еле допил.

Потом сел опять на лестницу, потом даже прилег. Выглядит забавно — тип такой в костюме, в туфлях и кожанной куртке, лежил на лестнице в подъезде — отдыхает. На телефоне батареи мало осталось, но все равно решил немного музыки послушать.

Потом решил порыться в собственное сумке, нашел там гаечный ключ. Я таскал его с собой, чтобы на работе отдать мужикам, чтоб те подточили его, а то он толстый сильно, не могу им контрагайку на втулке велосипедной закрутить. И вспомнил заодно, что мне как-то друг говорил, что можно попробовать его об лестницу в подъезде сточить. Вот этим я и занялся. Уже наступило 5 часов ночи.

И тут меня озарило!!!! Я же могу позвонить на домашний телефон с мобилы!! Номер мой туда не заведен, мамка не узнает и ответит, а я попрошу ее открыть дверь.

Так и сделал. Мамка ответила, дверь открыла.

Сейчас 5:45. Спать хочу ужасно.

Вот такие впечатление от ночи бомжевания =)

Коллективная пьянка

Fri, 02 Mar 2012 21:27:34 GMT

Ходили в кафе всем отделом. Я как обычно не хотел идти, не только потому что надо полтора косаря скидывать. А потому, что жрать водку в кафешках — вот не люблю я такие вещи. Но мамка сделала взнос за меня, поэтому мне не отвертется было.

В целом мероприятие получилось неплохое, если бы не моя ненависть к водке, то можно было бы даже повеселиться. А посвящено все было прошедшему 23,2 и наступающему 8.3.

Я посидел два с половиной часа, когда все тосты были сказаны а поздравления произнесены, ушел, Юля позвала к себе в гости, сказала что скучает. Но я уходил после того, как уже ушли человек 5.

Уходя заметил как мать расстроилась. Идя по пустой темной улице я уже понимал, что натворил.

Я поехал к Юле. А это еще более усугубляло ситуацию. Она заметила мою грусть.

Грусть моя и заключалась в том, что я расстроил мать своим уходом. А Юля сказала такие слова: приходится выбирать, либо ты одному человеку делаешь приятное, либо другому.

Я с ней категорически не согласен, но дабы не навязывать себе еще один конфликт промолчал. Ибо не стоит ставить условие, вроде «Или ты любишь маму, или меня», это разная любовь! Во-вторых, нельзя всегда приятное доставлять одному и тому же человеку. В конце концов, каждому нужно уделять хоть какое-то внимание. А иначе это уже какой-то фанатизм!

Но ничего, посидели, посмотрели комедию, тыры-пыры, пошел домой.

И тут на те — СЮРПРИИИИИЗ!!! Домой не пускают�

Сергей, блять…

Sun, 26 Feb 2012 17:25:36 GMT

Сегодня ездили на шашлыки. Мы с Юлей и ее подруга с ее новым мужиком.

Мужик этот, сергей, слушает тяжеляк, как и я. Он занимается компьютерами, как и я. Интересуется музыкой, как и я. У него свой бизнес. Своя машина. По деньгам проблем нет — говорил что хочет снегоход себе купить. Ебаный врот, прям человек-сказка, нахуйблять!

А как он Юле понравился, ебааааать!! «Пока, сережа, рада была познакомиться, надеюсь не последний раз на природу выезжаем.» Мусю-сю. И вечером меня к себе позвала и какая страсть была в ней. Это как-то связано, подсознательно чую. Думала о нем. А может и нет, похуй короче.

И меня бесит то, что когда он сказал «У меня на будильнике вот эта песенка стоит…» и включил долбежку, все охуели. А когда-то я говорил что у меня на будильнике жесткач стоит — всем похуй было. Ну ладно, такая моя судьба — быть на заднем плане.

Надо заново учиться похуистически относится к людям.

Молчать нужно с определенным выражением лица, понимаете?

…

АА… ОООООООХ БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… дефицит внимания детектед…

В чем счастье

Sat, 25 Feb 2012 02:55:38 GMT

Когда я был помладше, мне казалось, что когда я (мне) куплю новый сотовый телефон, на котором можно будет слушать музыку, устанавливать фотки на контакты и специальные мелодии, где можно будет передавать файлы по блютузу и устанавливать java-приложения, вот когда это все будет — тогда жить станет интереснее. Тогда то я стану другим — буду веселее, буду как-бы «в теме». У меня появился этот телефон. Счастье продлилось недолго. Но радость жизни так и не появилась. Строго говоря не изменилось ничего.

Далее, когда я стал постарше. Я думал, что вот похожу в спортзал, обрету спортивную форму, вот тогда я буду уверен в себе и жизнь попрет. Я ходил год, второй. Но ничего не менялось. Внутри. Внешне я становился спортивнее. Но жизнь так и не стала интересней.

Еще позже, я начал заморачиваться о том, что у меня нет друзей. Не с кем провоить время и пить в праздники. Но потом я попадал и в такую компанию. Оказалось, что пьянки — это для меня не интересно. И все осталось по-прежнему.

Чуть позже я понял в чем причина.

Ведь я не любил. И очень по этому поводу заморачивался.

Теперь я люблю. У нас все хорошо.

Но… жизнь по прежнему не стала интересней. Она все так же скучна.

И вот сейчас я кажется понял. Все эти погони за лучшим — это необходимость. Но они идут отдельным потоком. Т.е. от них можно не отказываться. Просто должно быть что-то третье. Какая-то основная идея, которую нужно развивать в себе и реализовывать материально.

Делать что-то для людей, что-ли? Делать что-то, что кто-то мог бы оценить. Теперь мне кажется, что счастье в деятельности.

Но где гарантия, что через какое-то время я найду себе деятельность и не скажу «А жизнь по прежнему скучна». Это может продолжаться бесконечно.

Так где ответ-то?

смс

Fri, 17 Feb 2012 15:48:58 GMT

«Приветик. А у меня день прошел весьма весело — утром на работе обвинили в провале плана, в универе посмеялись над тем что за моим посещением следит мама, а вечером окрестили неблагодарной тварью и обвинили в том, что я загубил чью-то жизнь. Сейчас напился и размышляю, почему 21 год назад не родился мертвым»

Написал и стер.

Ведь он придет, он придет…

Sun, 12 Feb 2012 15:51:52 GMT

валентинов день.

Он придет послезавтра, а я даже не думал что подарить своей Юле.

Что-то мне кажется, что наша жизнь перенасыщена всякими праздниками. Устал я чето от них, ну да ладно.

Я не думал что подарить и даже не присматривался. Цветы и рафаэлло банально будет, т.к. цветы и рафаэлло я ей дарил и без всяких праздников, а этот день то надо как-то выделить.

Оригинальничать нет настроения =(И баблом ограничен. Просто его нет :D

Самое сложное в этот день признаться в любви. Я могу сказать что люблю ее, но только не ей самой. И мне нечем это объяснить.

Хочу биту

Sun, 12 Feb 2012 15:43:20 GMT

Хочу биту. Не знаю на кой хер она мне, но я хочу чтоб она была. Будет такой атрибут мощи рядом со мной, чтоб напоминал мне что у меня есть сила пройти через всё. И через всех.

Вот такое дерьмо

Thu, 09 Feb 2012 14:57:06 GMT

Надо завтра идти в гребаный универ, а так не хочется. Так заебали эти лица, это гребаные веселые студенты, которые улыбаются на всех фотках, жизнь которых завязана на «бухаем вместе» и этот гребаный КВН. Да, да, с недавнего времени меня это все бесит. А квн вобще полная хуйня, все одно да потому, какой-то хилый юмор.

Ебаный завод мне сегодня должен был выдать ебаную зарплату. НЕУЖЕЛИ БЛЯТЬ!!!! Уже три касаря налево-направо задолжал, сколько можно!? Ни на что не хватает бабла, а так хочется развиваться в разных направлениях. Все из-за универа, который убивает половину моего рабочего времени.

Позвонил Юле и поговорил. Спросил связано ли с чем нибудь то, что мы давно не встречались, сказала что я зря придумываю себе проблемы. Договорились исключить ситуации неответа на звонок, и то она «постарается». А че она такая веселая? ПОЧЕМУ МНЕ ХУЕВО БЕЗ НЕЕ, А ЕЙ ВЕСЕЛО????

Я опять ничему не поверил… :'-(((