Сегодня был у Юли… это была самая худшая наша встреча. Говорить было не о чем, комплименты звучали неестественно… я весь вечер провел в напряжении. Тишина вдруг стала невыносимой, а слов нет, чтоб их говорить…

Как-то по животному все получилось… просто… наигранно. Поели, секс, разошлись. Даже особо то не говорили ни о чем. Я больше молчал, чем она.

Двумя днями ранее я так же был у нее. И было все нормально. Мы вместе сделали салат, общались. Потом я заметил, что она погрустнела. Я начал расспрашивать что случилось, она мне сказала, что сомневается что это любовь. Причем в контексте звучало «Я сомневаюсь что ты меня любишь». У нее на глазах появились слезы… Она сказала что в наших отношениях не хватает чувств. Я не понимал о чем она говорит. Я спрашивал что именно она подразумевает под отсутствием чувств, она не отвечала. Меня это привело в замешательство… я не знал как дальше себя вести… словно завис. И не знаю теперь что делать.

Я думал об этом весь следующий день. Даже подумал о том, что такое может возникать периодически, ведь я тоже пару раз сомневался «любит ли она меня на самом деле».

Сегодня мелькнула в голове мысль, что мы слишком разные. Ее образ жизни мне не нравится, а мой образ жизни ей тупо не интересен. А в чем тогда единство противоположностей? Разноименные заряды притягиваются, разные люди дополняют друг друга?

Потом подумал, что стоило мне только перестать составлять ей компанию во время всякого рода выпиваний, так все сразу стало плохо.

Неужели конец? Не знаю как мы это переживем, но если такое повторится еще раз, шансов у нас нет. Если, конечно, они у нас есть сейчас…

Я заметил одну закономерность — во всех неприятностях в отношениях виноватым становился всегда я. В некоторых случаях я знал, что точно ни в чем не виноват, но не мог это доказать…

Короче, ну их в сраку эти рассуждения. Одним словом — пиздец какой-то происходит… неописуемая смесь плохих чувств во мне… Заебался. Пойду спать.

Не знаю как озаглавить этот пост. Опять нытье.

В общем по блату мне предоставили шанс сдать ин яз комиссии. Вызвали к заведующей. И с ней опять состоялся ужасный разговор.

Меня опустили ниже плинтуса. Она мне говорила про то, что я стану дворником и я никто. В течение получасового разговора мое сопротивление этому бреду все падало и падало. Я прямо аж почувствовал себя ничтожеством!

Это все бред. Она совсем не знает мою ситуацию. Но возражать я не мог, ведь с ней договорились. И к тому же я уже понял как мне нужна эта специальность. Поэтому я принял в себя все дерьмо, что на меня выливалось.

Состояние хуже некуда. Нервы сдают, хочется разныться как девчонка.

Приехал навестить Юлю в больнице. И та добавила. «Если у тебя проблема — реши ее». Ну спасибо, блять! ПОДДЕРЖАЛОА! А потом еще круче «Ты вообще чего хочешь от жизни?». Такой контрольный выстрел.

Пиздец вопрос. Звучит как издевательство, типа «Нах ты родился? Че забыл в этом мире?». И вообще чего к примеру можно хотеть или не хотеть ОТ ЖИЗНИ? Жизнь — это все то, что мы видим и то, чего мы не видим. Это то, о чем мы думаем и даже то, о чем НЕ думаем. Жизнь — это все что есть или может быть в нашем сознании. Попросту говоря — жизнь — ЭТО ВСЁ. И что можно хотеть от ВСЕГО?

Обратно ехал, слезы на глаза наворачивались. Совсем раскис, блять…

Обычно я отрицательно отношусь к алкоголю, но с недавнего времени я начал его откровенно говоря ПРЕЗИРАТЬ!

Просто уже бесит это гребаное «Давайте выпьем за встречу», «Выпьем для настроения», «Третья за любовь» и прочая хуйня!!! За выборы пили — ну это вообще бред…

«Ты со мной не пьешь, значит ты меня не уважаешь!» - А теперь объясните мне, С КАКИХ ЭТО ХУЁВ УВАЖЕНИЕ ОСНОВЫВАЕТСЯ НА ТОМ, КТО С КЕМ ПИЛ?!

«Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра родину предашь!» - ага.

Что так модно стало водяру, коктейли прочую хуйню постоянно пить? По поводу и без.

Вот и Юля моя… к ней приезжает подруга — они пьют, она приезжает к подруге — они пьют, сходили на презентацию — это надо отметить, т.е. опять напиться, приехал муж сестры из германии — надо отметить поездку. Постоянно у кого-то из огромного количества ее гребаных друзей, день рождения, и это значит что? ЧТО НУЖНО ЭТО ОТМЕТИТЬ! Меня заебал этот расклад ='(((

Даже когда мы с ней первый раз целовались, тогда, возле озера… она и тогда пьяная была.

Вчера на дне рождения до меня донесли кое-что, от чего я таким ничтожеством себя почувствовал…

У меня закончился сок в стакане. Я взял графин и подлил себе. А то, что у Юли сок тоже заканчивается не заметил. Она спросила «А мне не надо налить?». Я взял и налил, молча. Потом что-то еще было… вроде она сказала «почему себе наливаешь а мне нет?», тут другие гости вставили слово «Ну он же тебе налил» и т.п., «он мне налил когда я попросила». И получилось так, что Юля обиделась. И причем не ясно было, на меня или на гостей. Пошли мы с мужем ее сестры за водкой.

Вот он мне и объяснил, что хороший тон — наливать сначала своей девушке, а потом себе. Они запоминают такие мелочи. И обижаются. Вот на этом я и почувствовал себя ничтожеством.

Ведь на самом деле, подсознательно я одинокий волк — думаю только о себе, наливаю только себе, покупаю только себе, никому не предлагаю помощь и ни у кого ее не прошу. Одиночество это состояние души, исходящее от меня, а не действующее на меня. Я один, потому что я хочу быть один. И в тоже время не хочу быть один…

А после этого, я совершил еще одну ошибку — Юля доставала из-за дивана раскладное кресло, а я даже не догадался ей помочь, пока мне не сказали. Какой ужас…

Подарите мне на день рождения уверенность в себе… ничего больше не надо, подарите уверенность…

«Ты мне мозги ебешь каждый день!», «Охуенно мои дела!», «Если тебе делать нехуй, узнавай», «Тебе я это сказал!»

Жесть с мамкой поговорил… столько дерьма в ее адрес мне еще произносить не приходилось.

Начался разговор с «Ты был сегодня в институте?», закончился «Пока ты здесь, будешь жить по моим правилам». В процессе коснулся моей подруги — «Я разузнаю кто ее родители и поговорю с ними!», «Я сделаю так, чтоб она лишилась работы, не веришь?», «Где она только не работала, во всех отделах!», «Она о тебе не думает!».

Мама-мама… я не выдерживаю регулярно повторяющихся расспросов… не выдерживаю регулярно навязываемой помощи… Я НЕ БЕСПОМОЩНЫЙ! Я НЕ БЕСПОМОЩНЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙ!!!!!!!!!



Как вспомню эмоции охватывающие меня до этого, так злость берет. Как вспомню отчаяние которое меня наполняло во время всего этого, так слезы текут.

Сейчас еще Рем Диггу наслушался и вообще захотелось сдохнуть. Пойду покурю.