Что это значит?

Помните как в детстве, когда к тебе пришел одногруппник (одногруппник по детскому саду :D), хотелось показать ему какие у тебя есть игрушки. И это сопровождается тем необычным приятным чувством — тебе самому интересно показать что у тебя есть. Чтобы дотронулись до твоего святого. Чтобы увидели чем ты живешь. Во взрослой жизни это уже не игрушки (хотя, это смотря как на это посмотреть, но неважно), а деятельность. Ты разводишь цветы? Тебе хочется чтоб близкий тебе человек пришел к тебе домой и посмотрел какая у тебя есть оранжерея, увидел то, чем ты живешь. Ты музыкант? Тебе хочется, чтобы близкий человек пришел на репетицию твоей группы и посмотрел что вы там делаете, увидел чем ты живешь. Спортсмену хочется показать свою тренировку, т.е. то, чем он живет. Ты очень любишь кататься на роликах? Тебе же хочется чтоб близкий человек пришел к тебе на тренировку и посмотрел что ты там умеешь? И так далее! Это одна из тех вещей, которая может сблизить людей — показать чем живешь.

Вот любовь к тусовкам тоже может стать основой жизни… но уж очень шаткая эта основа. Саморазрушительная она. Не нравится мне это… ну не буду уже об этом.

И если кому-то довелось прочитать эту запись, интересно узнать — чем живете вы?

Хмм… а я сам-то чем живу? Спорт — силовые тренировки (штанги, гантели и т.д.), музыка — игра на ударной усстановке, компьютеры — администрирование, программирование, много прикладных задач. Ну и все.

Не думал о чем написать это сообщение, просто начну писать и пусть получится то, что получится.

Вроде в жизни какая-то пауза возникла. Не в том плане что движение (которое — жизнь) остановилось. Просто вдруг стало как-то спокойно. Ни о чем не беспокоюсь. Решил взяться за ум, все прошедшие и предыдущие выходные убил на лабораторные работы из универа. Просто в универе мы потихоньку подкрались к теме, которая мне интересна. Нас учили взламывать пароли пользователей windows, развертывать защищенные среды (короче на компе нельзя запускать никаких программ, кроме тех, что отдельно разрешены), сжато кодировать данные.

На работе дела идут неплохо. Работы много. И, надо сказать, я ловил себя на мысли, что не хочу тратить время на обед, когда и так есть чем заняться. А все началось с банальной мысли «если на обеденном перерыве все равно делать нехрен, то почему-бы не сделать кое-что по работе?». Да уж… просто я люблю свою работу. Но такое поведение обычно свойственно тем, кто находится в затяжном депресняке. Хотя… Билл Гейтс проводил с компьютерами и день и ночь, потому что ему нравилось это… ну впрочем неважно.

Кто не умеет отдыхать, тот не умеет и работать. В моем мире отдых — это ни что иное, как любимое занятие. Для меня может быть отдыхом пробежка на 3 км или поднятие штанги (на что, к сожалению, не хватает времени и денег) или игра на ударной установке, на которой я учусь играть уже чуть больше полугода. Чему-то научиться новому интересному — вот для меня отдых. А Юля моя все смотрит в интернете места для путешествий, другие страны, отели курорты, а я наблюдаю за этим с непониманием. Для меня лежать на пляжу — это испытание. И за границу я не хочу. Хватило последнего «гнилого отпуска» в тайланде. Хотя в Египте однажды было интересно, я даже мечтаю еще раз туда съездить. Единственное место, которое хочу посетить. Нет во мне путешественника. Моя жизнь скорее всего заключается в том, чтоб делать какие-то разработки. Но я надеюсь, что в музыке у меня что-то получится. Вот моя мечта. О которой я никому не говорил никогда. Я хочу научиться создавать музыку. Для этого я ходил на курсы вокала полтора года назад, для этого покупал гитару, для этого сейчас учусь играть на ударных. В последнем у меня больше шансов. Но вокал все-таки как-то ближе. Если что к нему вернусь. Может когда-то попробую электронику, но я люблю тяжеляк, а гитара-ударные-вокал там стандартный набор.

Кстати о музыке, сегодня на работе по радио одну песню услышал старую, засела в голове. Весь вечер ее слушаю:

Flash-ролик

На этом все, пойду спать. А то через 6 часов уже вставать надо.

Когда я был помладше, мне казалось, что когда я (мне) куплю новый сотовый телефон, на котором можно будет слушать музыку, устанавливать фотки на контакты и специальные мелодии, где можно будет передавать файлы по блютузу и устанавливать java-приложения, вот когда это все будет — тогда жить станет интереснее. Тогда то я стану другим — буду веселее, буду как-бы «в теме». У меня появился этот телефон. Счастье продлилось недолго. Но радость жизни так и не появилась. Строго говоря не изменилось ничего.

Далее, когда я стал постарше. Я думал, что вот похожу в спортзал, обрету спортивную форму, вот тогда я буду уверен в себе и жизнь попрет. Я ходил год, второй. Но ничего не менялось. Внутри. Внешне я становился спортивнее. Но жизнь так и не стала интересней.

Еще позже, я начал заморачиваться о том, что у меня нет друзей. Не с кем провоить время и пить в праздники. Но потом я попадал и в такую компанию. Оказалось, что пьянки — это для меня не интересно. И все осталось по-прежнему.

Чуть позже я понял в чем причина.

Ведь я не любил. И очень по этому поводу заморачивался.

Теперь я люблю. У нас все хорошо.

Но… жизнь по прежнему не стала интересней. Она все так же скучна.

И вот сейчас я кажется понял. Все эти погони за лучшим — это необходимость. Но они идут отдельным потоком. Т.е. от них можно не отказываться. Просто должно быть что-то третье. Какая-то основная идея, которую нужно развивать в себе и реализовывать материально.

Делать что-то для людей, что-ли? Делать что-то, что кто-то мог бы оценить. Теперь мне кажется, что счастье в деятельности.

Но где гарантия, что через какое-то время я найду себе деятельность и не скажу «А жизнь по прежнему скучна». Это может продолжаться бесконечно.

Так где ответ-то?

Сегодня была первая тренировка после перерыва в полгода. Бля, это получается последний раз, когда я был в качалке — я был девственником о_О

Достал сумку спортивную, стряхнул пыль с нее. Как тогда, собрал футболку, шорты и кеды, поехал.

Пока ехал в автобусе думал — сколько я сигарет выкурил за этот период, сколько алкоголя выпил, ебаный в рот… а ведь были такие времена, когда я в течение трех месяцев вообще никакого алкоголя не пил.

Пришел в зал, там даже цены не изменились, в самих залах немного перестановку сделали, а так все по прежнему.

Разминался со скакалкой. Смотрел в зеркало и наглядно увидел каким дрищом я стал. Будто вообще и не знал что такое качалка. А на скакалке проскакал много, со стороны наверное странно смотрелось — такой дрищ, а на скакалке мастерски прыгает, и жмет хорошо. Такой падший ангел получается :D

В конце растянулся, и ушел. И понял как это здорово, пожать штангу, поотжиматься на брусьях, покачать пресс.

Выбросил пачку, в которой оставалось сигарет 8, поехал домой.

Вчера с мамкой поругались опять. На этот раз во мне ненависти было больше чем сожаления. И со временем  ситуация становится все более критической.

Дошло до того, что она грозилась меня выселить из квартиры — разменять нашу трешку на однокомнатную для нее и гостинку для меня.

Я ничего не ответил, но идея мне вообще-то понравилась. Моя мать будет более приятным человеком, если будет находится от меня подальше, чем просто в другом конце квартиры. Я даже уже успел выбрать себе гостинку и представлял как там что размещу :DD

Вроде утихли. Потом залетает ко мне в комнату и в приказном тоне говорит «Вот тебе бумага ручка, пиши». Я — «Что писать?» - «Что хочешь». И такой диалог повторялся примерно раза 3. Потом она пояснила, мол, пиши заявление на увольнение. Ну бля, я взял да написал))

Еще меня сволочью называла, клялась мне что-то сделать, вспомнила моего «невероятно нехорошего» отца и сравнила со мной. Не раз повторяла, что я ничего в жизни не добьюсь без нее. Знаете, по моему у нее невроз. Сумасшествие, но только в одной из областей сознания — ее заклинило на том, что я без нее никто.

Она так угрожает мне увольнением и выселением, будто бы для меня это будет наказание..

Собрался отчисляться с универа. Казалось бы все кончено. Мамка уже как-бы смирилась. Но иногда пытается отговорить меня. Попросила зачетку. Спрашиваю зачем, уходит от ответа.

Говорит что она нужна для того, чтобы отчитаться перед начальством за то, что я отчислен (я поступал по целевому, от предприятия, где работаю и я, и мамка). Ладно.

На следующий день мне все же непонятно стало, спросил «Причем здесь начальник отдела и моя учеба?», ответила что при том, что она ходатайствовала за то, чтоб меня взяли на обучение по целевому набору. Будет проводиться совещание о том, что делать с целевиками-неудачниками вроде меня. И в случае отчисления предприятию будут штрафы за потерю специалиста а мамке моей выговор крупный, тоже с штрафом (она же ходатайствовала). Ладно.

А сессия тем временем давно закончилась. Тем, у кого не более 2 долгов продлили, на остальных подготовили приказы, отчисления не избежать.

Возвращает мамка зачетку, и через некоторое время говорит, что сессию мне продлили и она не знает у кого я спрашивал, что мне сказали про приказы. Я подумал, что это была какая-то ошибка. Ожидал, что она скажет нечто вроде «Ты обманывал меня, чтобы с большей вероятностью уйти из института?», но она этого не сказала. Это мне показалось странным и стало отправной точкой к осознанию того, как изящно она меня наебала.

Зачетку она брала у меня, чтоб узнать мою группу и… может еще че-то. С этим она пошла в универ и с кем-то договорилась о том, чтоб меня не отчисляли, а продлили мне сессию. Заодно договаривалась с преподами, чтоб ко мне полояльнее отнеслись на сдаче долгов.

И кстати я понял, почему препод по алгебре летом завалил меня одного из 5 человек, не знающих предмет. Потому что она пыталась с ним договориться. А с ним невозможно договориться, он уважает свой предмет.

Сегодняшняя консультация по терверу, похоже была назначена исключительно для меня, т.к. назначена была она этим же утром, и никто из моих дногруппников о ней не знал и не пришел.

И предприятие не получит никаких штрафов, и никакого совещания небыло. Это было придумано, чтоб я отстал. Наверняка все гораздо проще.

Надо эту всю информацию проверить.

А меня мамка опять заставила вернуться на обучение туда.

Конфликт разгорается в геометрической прогрессии, это пиздец какой-то.

Даже ничего не хочу писать на этот счет, устал. Заебала такая жизнь.

PS — «пиздец» стал одним из самых больших тегов в моем блоге

Что вобще происходит? Почему у меня все посты в блоге про эти дурацкие отношения?

Я не сплю уже вторую ночь, потому что думаю о ней. О том, что она курит и как мне это не нравится. О том, что она часто пьет с подругами и друзьями. О том, что она может мне изменить. О том, что я могу запросто ее потерять, поскольку не нахожу общего языка с ее друзьями (я не обязан, да мне это и нахрен не надо), часто не нахожу общий язык с ней самой, с собой и вообще. Редко дарю ей цветы. Обижаюсь на нее, а она не понимает причин. Было много подумано, но не сделано и даже не сказано.

Вот такой вот хуевый я…

Последние дни года, а я никого еще толком даже не поздравлял. Только ради приличия, когда меня кто-то поздравил, и все.

Захожу на работе в техотдел, а они чето там у стены скучковались. Мне надо было забрать ноутбук, которые чуть ранее привезли на ремонт. Прихожу за ним, спрашиваю где он.

В это время тетка, которая работает у них типа как дежурная кричит «Семен, бери ноутбук и вали отсюда». И все начинают во весь голос ржать. Человек 15 там было.

Ноутбук не нашел, посмотрел на них, переспросил где он, взял и молча двинулся к двери.

Тут эта баба подбегает ко мне, извиняется, спрашивает «не обиделся ли я на нее». Говорю что нет и ухожу. А ну мне там один из технарей начал рассказывать что они с буком сделали, на что яответил «мне похрен что с этим буком, абонент меня уже закалупал со своим интернетом за эти два дня!». Ушел.

Злость до конца сдержать не смог — вышиб ногой дверь, ведущую на улицу.

Иду и злость переполняет, на глаза накатываются слезы. Настроение было ужасное.

Есть такая фраза «относись к людям так же, как хочешь чтоб относились к тебе». Вот у меня вопрос: как люди хотят, чтобы Я к ним относился?

Я ни разу в блоге не упоминал сколько моей Юле лет. А зря, ведь тут есть о чем порассуждать.

Ей 30 лет. И это на 10 больше, чем мне =))

Хотелось бы сказать что возраст не имеет значения в делах любовных, да как то не поворачивается язык. Возможно, это не так.

Во-первых, разные взгляды на жизнь. У нее есть жизненный опыт, у меня — не очень. Даже не смотря на это, в некоторых вопросах я оказываюсь более продвинутым, чем она. Просто частенько так получается, что она как бы учит меня жизни — говорит что делать, резко опровергает мое мнение. Иногда не понимаем юмор друг друга. Ну и еще по мелочи.

Второе. Аналогичная ситуация со всеми ее друзьями. Они той же возрастной категории. К тому же некоторые ее подруги замужем, а некоторые из тех, которые не замужем имеют блядский харакер, из-за чего немного страшновато знать, что она с ними общается.

В третьих. Почему она оказалась в 30 лет не замужем? Все ли в порядке с ней? В плане здоровья? Хотя это наврядли. Может она любит погулять? Проверить не удастся. Хотя удастся, но не хочется проверять.

Вообще, кроме нее у меня небыло девушки, поэтому, возможно такая история происходила бы с каждой, с которой я мог бы встречаться, тогда получится что реально возраст не важен. Да и тело молодой девушки я не трогал. Да всяко оно мне больше понравилось бы ;)

Добавлю еще то, что ей в 30 лет уже время задумываться о семье. Я и об этом думал, но чему-то здесь не написал. А мне что? Мне нужно еще много в жизни изменить перед тем как я буду готов показать себя своим детям.

Не смотря на все это, она иногда ведет себя как ребенок. Она мне нравится.

И кстати, я заметил, что фраза «Любви все возрасты покорны» говорит не о том, что разница в возрасте не имеет значения, а о том, что можно любить и в 10 и в 90. Про разность возрастов тут, по сути, не сказано ничего.

Посмотрел фотки друзей вконтакте, и грусть накатила. Кто-то собирается большой компанией каждый новый год и весело его встречают. Кто-то с ума сходит от любви. У кого-то день рождения и он собирает вечеринку.

А я не располагаю людьми, с которыми можно провести новый год (кроме мамы). И не располагаю настроением чтоб весело проводить время. Я один. Я, блять, один.

Не смотря на то, что у меня есть девушка, которую я люблю (но еще не решился это сказать). Вроде бы и есть друзья… а все равно как-то далеки они от меня. Как-то все не так… любовь не окрыляет, дружба не дает уверенности. Общение не приносит удовольствия.

Друзья являются друзьями пока нас что-то объединяет. Что-то типа учебы или работы. А когда и этого не станет… не станет и их. Нет людей, которые бы задержались в моей жизни надолго. Кому-то осознание этого придает гордости. А меня оно убивает.

Flash-ролик

После завершения обменом подарками, Юля мне предложила прийти к ней в отдел посмотреть фотки с отпуска, если у меня есть свободное время. Времени у меня было не очень много, предложил завтра. Но завтра она сама не сможет. Вышел из кабинета начальника — перезвонил, повыяснял почему не сможет. Договорились на сейчас. Пошел к ней в отдел.

Пришел, там чето народу много было, подождали пока часть из них уйдут. Перешептались несколькими фразами. Начали смотреть фотки. Смотрели, она что-то рассказывала, я что-то отвечал. Вдруг заходит другая моя знакомая в кабинет… говорит «Ого, какая интимная обстановка» (а там кроме нас уже никого небыло — Юля в красивом платье, и мы сидим рядом, ее рука на спинке моего стула). Чето она там говорила, потом когда уходила сказала «не буду нарушать ваш интим». Вот пиздец :D

Мы посмотрели фотки, все закончилось. Попрощались и я ушел. Мне предстояло еще полтора часа просидеть на работе. Как только пришел на свое рабочее место, написал в блог предыдущую запись.

Сегодняшний день был весьма насыщен эмоциями. Но… я Юлю не разгадал. Когда мы обнялись при вручении медали, а потом еще раз при получении ее подарка — я заметил, что она, как-бы, не собиралась этого делать — не ждала от меня такого. И когда она показывала фотки, то с интересом рассказывала о посещенных местах. Не было открытого взгляда глаза-в-глаза. В ней будто был только дружеский интерес ко мне. И красивое платье, что было на ней, как она сама ранее говорила, для «церемонии награждения». Не понял я нихрена. Но с другой стороны это и хорошо — я ко многому еще оказывается не готов.

Не знаю, чувствовать себя идиотом или радоваться, что предотвратил множество недопониманий :D В любом случае, я сделал то, чего никогда не делал, причем почти идеально. И это новый уровень. С чем я себя и поздравляю.

Балин, во традиция писать у кого как прошла определенная дата.

С 1 сентября я работаю снова на 1/2 ставки. Первые пол дня на работе покрутился, поделал чего-то по мелочи, с обеда ушел. Скучно день начался. Как то не располагает. А еще к нам работать пришла девка какая-то излишне выебистая. Напрягает даже просто своим присутствием.

Попереписывался с Юлей. Как устал от этих смсок((Скорее б уже вернулась со своего отпуска, да пообщались бы нормально. Ближе к вечеру звонил — собирается уже. Ок. 5 числа выйдет на работу.

Пообедал (куда ж без этого) и ушел с работы. Мимо универа проходил, встретил одногруппников. Поболтали ни о чем, пошел дальше встретил других. Лент вроде не было, хотя один чел вко написал, что были, но никто в это не поверил)))

Что меня ожидает: закрыть три хвоста с лета)) Это физика — долги и экзамен, английский — долгов до жопы, алегебра — экзамен. Короче втрял я))) Возле деканата, говорят, висел список кому срочно сдать долги. В этом списке меня не было. Не надо срочно сдавать?? Завтра посмотрю есть ли еще моя фамилия в журнале…

Хорошо что я не один должник. Хотя у меня наверное ситуевина круче всех. Один парень, что тоже долгов до жопы нахватал, ушел из нашей группы и поступил на 1 курс заново на другую специальность… Капееееец… нас становится все меньше.

Расписание узнал — как раз энглиш завтра. Шоу начинается. Получится выкрутиться — здорово. Нет, - тоже похрен. Хоть немного отдыха получу. Устал жутко.

Когда сидели пили с родственниками в деревне, я уже вернулся из бани. Начался бурный диалог о том, что мне надо. Все спорили, будто бы доказывая кто знает меня лучше как будто речь идет о ляльке какой-то. Мать начала громко говорить все о том же, и я ударил ее по руке и сказал «хватит». Потом бабушка начала трогать меня через полотенце, котрое было накинуто мне на плечи, затем попросила чтоб мне дали новое сухое, типа это мокрое уже. Ну мне дали. Потом она занялась тем, что постоянно накидывала на меня это долбаное полотенце, оторое я стряхивал с руки, и что-то поправляла на мне. Меня это взбесило и я показав кулак ей в лицо сказал «Сейчас кто-то в лицо получит!».

Ахахахахахахаа, вот это тупняк))) Во я придурок, блеа…

Потому что я не люблю когда со мной сюсюкаются. Хотя за такое поведение немного стыдно стало. Да я последнее время вообще каким-то жестким стал. И безжалостным к окружающим.

А так все было в принципе нормально. Сестру был рад повидать. А в остальном я в основном даже ничего не говорил за это время. Перед тем как идти в баню, я сперва выпил две стопки коньяка, потом стопку водки, потом две кружки чая и маленькую чашку кофе. Еще один тупняк)) Придууууурок блеа :D

И еще чето глаз правый болит со вчерашнего. Вроде шампуром не протыкал. В бане может перегрелся? Может ли глаз перегреться в горячей бане?

Сегодня осуществил цель, корторую себе поставил месяц назад — купить ноутбук. Купил. Еще не распаковывал и не включал. Но покупкой уже доволен! Оставлю на следующую неделю, т.к. на выходные уезжаем к родственникам в деревню.

Будут спрашивать как дела. И отвечу, что все хорошо. Хотя и хочется сказать «Хуево все! Каждый день просыпаюсь и охуеваю от смотрящего мне в глаза ничего». Не могу при мамке этого сказать. Спросят есть ли у меня девушка, отвечу нет и они опять охуеют, типа с таким чувством успокоения, что они такие нормальные, счастливые, а я такой задрот.

Еще эта гребаная сенная лихорадка. С соплями хожу весь август, вот пиздец…

Эх… совсем я чувство оптимизма утратил. Поедим шашлычков, сходим в баньку. Водки нажремся, в конце концов. Что в этом плохого? Да ничего.

С 8 до 17 день прошел как обычно. Ничего особенного. Приехал домой, собрался на треньку.

Единственное, что я сделал не как обычно — поехал не в джинсах, а в своих тренировочных шортах и без кепки, и без гарнитуры — в городском шуме.

В качалке встретил одноклассницу бывшую. Обменялись парами фраз. Симпатичная. И ее поведение мне кого-то напоминает. Я даже знаю кого. Говорит, ходит в зал все лето и ни разу меня не видела. Ну а я — че я. Я 4 года хожу, и ее ни разу не видел. Ладно похрен.

Тренировка закончилась. Поехал домой. Из автобуса увидел одну девушку, в которую еще давно-давно втюрился не по детски. Но я тогда был ужасно закомплексованым и в итоге, все дико запорол. А ведь даже сейчас, спустя… эээ… 4 года, я взглянул на нее издалека и как будто кровь хлынула к голове. Вот черт… что это может значить…

К чему столько сюрпризов?

Когда-то я читал книги Зеланда. Там была такая мысль: если ты что-то сделаешь не так, как обычно, то ты как-будто попадешь в другое измерение. Вы каждый день ездите на работу в одно и тоже время, в одно и тоже время возвращаетесь, носите одну и ту же одежду. Все эти детали друг к другу притираются и получается некая постоянная составляющая жизни. Вот если ее разрушить — все изменится. Опоздайте на работу, вместо того, чтобы уехать с работы — пойдите пешком. Вместо унылой черной футболки оденьте красную, и тогда все вокруг изменится. В этом заключается смысл.

Со мной произошло что-то похожее. Хотя мне кажется, что это лишь внешнее проявление. Внутренне я не заметил никаких изменений. Разве что тренировка получилась бодрая и необычайно мощная! Давно так хорошо не работал. Хоть и ехал на треньку в состоянии полусна. Регулярные глотки воды, наверное, сделали свое дело. Я давно догадывался, что пить воду во время интенсивной тренировки — это способствует быстрому разогреву.

Купил недавно эту книгу (автора не помню). Прочитал до середины.

Некоторым рекомендациям из книги последовал. Выбрал себе цель в жизни на ближайшие пару месяцев — заработать бабла и купить ноутбук. А комп, который дома, типа «башня», продать. Начал записывать себе в блокнот (блокнот.txt) все, что делаю днем, выполненые задания по работе. По хорошему нужно вообще записывать каждую деталь, не только по работе. Но я пока этим ограничусь. Подкорректировал свой режим питания.

Настроение улучшилось, не смотря даже на то, что я не выспался. Теперь если я продержусь в таком режиме 20 дней, он войдет в привычку. Тогда станет легко ему следовать.

Полезная, все-таки вещь — психология.

P/S/ - Надо еще заметать, - обратил внимание, что вместе с этим улучшилось настроение всех окружающих меня людей. Причем оно стало лучше чем у меня. Правда мне похрен. Изменять отношение к ним я пока не созрел. Тут надо в корне взгляды на жизнь пересматривать. А то уже патология просматривается.

На последних выходных собрались группой попить пива. Один из одногруппников курит, и я по старинке решил покурить (хотя особо не хотел). Месяц не курил, но все равно. Обычно по пьяне все старые привычки всплывают. И когда сделал затяжку был удивлен — сигарета вызвала у меня невероятное отвращение! Я еле докурил до середины.

Это все после той методики, которую нашел на ютубе по запросу «бросить курить».

А сама методика заключается в том, что бросаешь курить с помощью самих же сигарет… Хотя, что я буду рассказывать? Смотрите видео:



От себя еще добавлю: по началу бросать тупо не хотелось. Пришлось немного перешагнуть через себя. Ну а сам отказ от сигарет не сопровождался никакой ломкой и желанием затянутся. Курил год.

Итак, я писал, что втюрился в девушку с гумфака. Далее события развивались по внезапно заканчивающемуся сценарию.

На той физре, где я хотел с ней немного поболтать в качестве разведки, была игра в баскет. Она играла против меня. И когда она вела мяч я ее просто дико проштурмовал)) Столкнулись, ее отнесло к стене и она так с возмущением воскликнула «Ну что это, нормально чтоле?!». Эта фраза каким-то образом испепелила мое к ней влечение. Я извинился, продолжили. Но ушел в плохом настроении, т.к. было неловко за этот случай. Думал на следующей физре извиниться еще раз (т.е. сегодня), но к этому времени уже как-то расхотелось извиняться. В итоге забил…

Новый способ избавится от собственной симпатии — протарань ее и извинись. Блеа. =\

Вызвали на работу, чтобы включить сетевой принтер. Целый час провозился, сцуко, все технологии проклял.

Заметил такую вещь — после посещения работы своей (а я сейчас в отпуске), упало настроение, появилось желание напиться. Хотя не пью никакого алкоголя уже третью неделю. И курить бросил. Ужасно злой домой ехал.

Пару дней назад вызвали на работу только чтоб установить оперу на один ноутбук. Прикольно, да? Оказывается, кроме меня это некому сделать.

Подумываю сменить деятельность. Только сложно это будет… мой начальник = моя мамка. Знал же, что не стоит с мамкой работать, а все равно… Ну ладно, очередной раз убедился в том, что правильный выбор — выбор сделанный мной.

И надо как-то продолжать менять свою жизнь. Выбираться из ямы, в которую годами себя загонял.