Позавчера мы с Юлей коснулись темы создания семьи. Это просто выбило меня в прострацию.

Ей 30 лет, уже давно пора задумываться. А мне 20, у меня в мыслях даже нет!

И это означает, что наиболее вероятный ход событий теперь — либо семья, либо придется ее отпустить.

И вот с мыслями об этом целый день сижу. Надо ин яз учить, завтра у меня экзамен. И не просто экзамен, а экзамен с КОМИССИЕЙ. Надо выучить текст и три темы хотя бы. Это мой последний шанс закрыть прошлый семестр. А я с трудом концентрируюсь… О Боги, помогите мне…

Не знаю как озаглавить этот пост. Опять нытье.

В общем по блату мне предоставили шанс сдать ин яз комиссии. Вызвали к заведующей. И с ней опять состоялся ужасный разговор.

Меня опустили ниже плинтуса. Она мне говорила про то, что я стану дворником и я никто. В течение получасового разговора мое сопротивление этому бреду все падало и падало. Я прямо аж почувствовал себя ничтожеством!

Это все бред. Она совсем не знает мою ситуацию. Но возражать я не мог, ведь с ней договорились. И к тому же я уже понял как мне нужна эта специальность. Поэтому я принял в себя все дерьмо, что на меня выливалось.

Состояние хуже некуда. Нервы сдают, хочется разныться как девчонка.

Приехал навестить Юлю в больнице. И та добавила. «Если у тебя проблема — реши ее». Ну спасибо, блять! ПОДДЕРЖАЛОА! А потом еще круче «Ты вообще чего хочешь от жизни?». Такой контрольный выстрел.

Пиздец вопрос. Звучит как издевательство, типа «Нах ты родился? Че забыл в этом мире?». И вообще чего к примеру можно хотеть или не хотеть ОТ ЖИЗНИ? Жизнь — это все то, что мы видим и то, чего мы не видим. Это то, о чем мы думаем и даже то, о чем НЕ думаем. Жизнь — это все что есть или может быть в нашем сознании. Попросту говоря — жизнь — ЭТО ВСЁ. И что можно хотеть от ВСЕГО?

Обратно ехал, слезы на глаза наворачивались. Совсем раскис, блять…

Решил все таки реабилитироваться.

Купил два букета, примерно одинаковых, только в одном желтые розы, в другом красные. ДВА КАСАРЯ НА ЭТИ ВЕНИКИ ПОТРАТИЛ, БЛЯ, Я ТЕПЕРЬ ЕЙ ПОЛГОДА ЦВЕТЫ НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!

Позвонил Юле. Спросил че-да-как. Оказывается она сегодня ходила в кино. Интересно с кем. Хотя в прнинципе похуй. Я это делаю чтоб себя виноватым не чувствовать, а не чтоб ее обиду сгладить.

Пришел, подарил букет ее мамке и ей. Сказал что очень хреновая ситуация вышла и т.д. и т.п.

И чувствую, я за свой косяк переплатил. Ну то есть, не стоило оно того — не такая уж и серьезная оплошность, чтобы ТРАТИТЬ, БЛЯ, ДВА КАСАРЯ НА ДВА ВЕНИКА!! Хотя даже не в этом дело, просто розы — это уж очень громко… не знаю как объяснить.

Вот если бы я им дверь сжег, а потом с этим букетом извиняться пришел — это было бы само то.

Ну что сделал то сделал. Хоть, бля, камень со своей суперчувствительной душонки сбросил.

валентинов день.

Он придет послезавтра, а я даже не думал что подарить своей Юле.

Что-то мне кажется, что наша жизнь перенасыщена всякими праздниками. Устал я чето от них, ну да ладно.

Я не думал что подарить и даже не присматривался. Цветы и рафаэлло банально будет, т.к. цветы и рафаэлло я ей дарил и без всяких праздников, а этот день то надо как-то выделить.

Оригинальничать нет настроения =(И баблом ограничен. Просто его нет :D

Самое сложное в этот день признаться в любви. Я могу сказать что люблю ее, но только не ей самой. И мне нечем это объяснить.

Хочу биту. Не знаю на кой хер она мне, но я хочу чтоб она была. Будет такой атрибут мощи рядом со мной, чтоб напоминал мне что у меня есть сила пройти через всё. И через всех.

Какое-то ужасное состояние. Ничего не хочется. Еще неделю назад я был полон сил для разных дел, на работе было много планов и желания их воплотить, было желание развиваться. А сейчас ничего не хочется. На работе не хочется работать, завтра не хочется в универ идти. Не хочется ничего. Хочется спокойствия. Но и его нет. В таком состоянии о спокойствии не стоит и мечтать, ибо внутри мне сигналит голос — «Время теряется, Сёма, делай что-то, ищи в себе силы, стремись к чему-нибудь».

Будто тучи окутали разум. Я опять потерял ориентиры…

До нового года менее суток. Не выспался. Настроение — говно.

Посмотрел фотки друзей вконтакте, и грусть накатила. Кто-то собирается большой компанией каждый новый год и весело его встречают. Кто-то с ума сходит от любви. У кого-то день рождения и он собирает вечеринку.

А я не располагаю людьми, с которыми можно провести новый год (кроме мамы). И не располагаю настроением чтоб весело проводить время. Я один. Я, блять, один.

Не смотря на то, что у меня есть девушка, которую я люблю (но еще не решился это сказать). Вроде бы и есть друзья… а все равно как-то далеки они от меня. Как-то все не так… любовь не окрыляет, дружба не дает уверенности. Общение не приносит удовольствия.

Друзья являются друзьями пока нас что-то объединяет. Что-то типа учебы или работы. А когда и этого не станет… не станет и их. Нет людей, которые бы задержались в моей жизни надолго. Кому-то осознание этого придает гордости. А меня оно убивает.

Flash-ролик

Не буду тянуть кота за… скажу сразу.

Курил сегодня химку. Это пиздец, люди никогда не пробуйте такую хуйню! Блять, у нас в группе только два идиота (которые ее принесли в сауну, куда мы поехали отдыхать). И я еще третий нарисовался!

Было 6 человек, трое отказались, двое далбаебов и я.

Как я жалею что это сделал…

Месяца два назад мы с Юлей говорили об курении травы. Она сказала что пробовала. На что я ответил — это то, что я точно в жизни пробовать не буду! А сейчас… «на попробуй»… взял и попробовал.

Сука, я чмо… убейте меня…

Мне не понравились ощущения абсолютно. Я собрался уже, мол ну вас нахуй, я ухожу. Меня уговорили остаться. Я как оделся и больше не раздевался. Потом разъехались. Сейчас сижу и охуеваю… прочитал в инете что курил и какой эффект от этого. Глюков я не поймал, просто почувствовал резкую усталость и головокружение. И не весело стало, стало очень стыдно, перед собой. Действие длится три дня, затем все симптомы исчезают. У меня их вроде как нет уже сейчас (прошло пару часов). Посмотрим к чему это все приведет.

Сегодняшнее утро началось у меня с опоздания. Снова. Я опаздывал на работу очень часто.

Ну вот. Сегодня мать меня вызвала на ковер. И начала разговор. Разговор пошел спокойно, без лишних эмоций. Мне аж понравилось. Общая суть заключалась в том, что если я не ценю свою работу — могу увольняться.

Честно сказать — такая позиция мне нравится. Не нравится — гуляй. А знаете почему? Когда тебе говорят «Делай то, и не делай это» - ситуация в чьих-то руках. Когда тебе говорят «Делай что хочешь» - ситуация в твоих руках. И она уже воспринимается посерьезней.

Разговор мне понравился. Но не смотря на это, я чувствовал как с каждой секундой силы меня покидали. Становилось грустно, хотелось разныться.

Что ж я так? Ненависть делала меня сильным последнюю неделю, а сейчас она ушла. И на ее месте осталась пустота. Отношения со всеми людьми испорчены, какие-то надежды я не оправдал, с кем-то вообще конкретно зарамсил. Это нравилось мне. Это как, наконец, дать в кочан тому, кто тебя уже так долго достает. А теперь всего этого нет. Надо настраиваться на новый лад. Что поделать.

Купил недавно эту книгу (автора не помню). Прочитал до середины.

Некоторым рекомендациям из книги последовал. Выбрал себе цель в жизни на ближайшие пару месяцев — заработать бабла и купить ноутбук. А комп, который дома, типа «башня», продать. Начал записывать себе в блокнот (блокнот.txt) все, что делаю днем, выполненые задания по работе. По хорошему нужно вообще записывать каждую деталь, не только по работе. Но я пока этим ограничусь. Подкорректировал свой режим питания.

Настроение улучшилось, не смотря даже на то, что я не выспался. Теперь если я продержусь в таком режиме 20 дней, он войдет в привычку. Тогда станет легко ему следовать.

Полезная, все-таки вещь — психология.

P/S/ - Надо еще заметать, - обратил внимание, что вместе с этим улучшилось настроение всех окружающих меня людей. Причем оно стало лучше чем у меня. Правда мне похрен. Изменять отношение к ним я пока не созрел. Тут надо в корне взгляды на жизнь пересматривать. А то уже патология просматривается.

Вызвали на работу, чтобы включить сетевой принтер. Целый час провозился, сцуко, все технологии проклял.

Заметил такую вещь — после посещения работы своей (а я сейчас в отпуске), упало настроение, появилось желание напиться. Хотя не пью никакого алкоголя уже третью неделю. И курить бросил. Ужасно злой домой ехал.

Пару дней назад вызвали на работу только чтоб установить оперу на один ноутбук. Прикольно, да? Оказывается, кроме меня это некому сделать.

Подумываю сменить деятельность. Только сложно это будет… мой начальник = моя мамка. Знал же, что не стоит с мамкой работать, а все равно… Ну ладно, очередной раз убедился в том, что правильный выбор — выбор сделанный мной.

И надо как-то продолжать менять свою жизнь. Выбираться из ямы, в которую годами себя загонял.

Как устал уже я. От чувства постоянного напряжения. Со мной не о чем говорить… Я не проявляю интереса ни к чему. (почему?)

Последнее время еще и потерял способность грамотно излагать свою мысль. Стал вести себя очень предсказуемо. Что за деградация-то? =((

Рассказывал сегодня реферат про древний Египет. Как можно так много знать по теме и вместе с тем нихрена не сказать? Очень собой не доволен.

Сессия так и не закрыта. Не знаю как всех остальных, а меня это напрягает. Может потому, что у меня мало свободного времени для учебы (работа же, а через некоторое время, возможно даже две будут), а может и не поэтому. Или потому, что из-за этой сессии я не позволяю себе делать что хочу.

Сигареты идут одна за другой… спорцмен, мля ^_^ Сейчас уже точно чувствуется, что вошел в зависимость. Правда есть один эффективный метод бросить… пока придержу. Летом надо будет серьезно реабилитироваться после всего этого.

Скорей бы сдать все долги с того семестра, потом с текущего, да и со спокойной душой продолжить заниматься тем, что интересно. Давно гитару в руках не держал, давно не пел, давно качалку не ходил, давно не бегал.