Итак, новая история с размышлениями.

Иду я такой с работы. Думаю — надо Юле позвонить. А то сегодня было даже некогда зайти проведать ее. Тем более она вчера говорила, что собирается на какую-то процедуру… что-то типа лазерной очистки лица или что-то тому подобное. Еще, на кануне она говорила что у нее настроение ни к черту. Ну короче очень хотелось позвонить ей и просто поговорить.

Звоню — а в трубке какое-то веселье. Спрашиваю — поехала она уже на свою процедуру или нет, а она сказала что отменила ее. Немного в недоумение пришел. На вопрос едет ли домой — в ответ «да мы тут задерживаемся немного на работе». Тон был такой, будто я ее от чего-то интересного отвлекаю.

А ход моих мыслей был такой: из-за чего она могла отменить процедуру? Сегодня был митинг в честь 9 мая, а дальше выходные. Соответственно что? Что они могли собраться коллективом пойти в кафешку отмечать, блять, этот гребаный праздник (почему «гребаный праздник» объясну ниже). Ибо кроме пьянки ничто не поднимает ей так настроение. Но мне она об этом не торопилась сообщать. На намеки вроде «что там у тебя происходит» отмалчивается. Ну и ладно, пошла она. Потом расспрошу обо всем. Разозлился.

Еду домой, звонит мне и милым голосом «А не хечешь сегодня к Левковым в гости прийти?» (левковы — это ее подруга и муж ее подруги). Тут я понял, что мне предлагают пойти попить водки. А я этого не люблю. Настроение было хорошее, но идти пить водку не хотелось. К тому же после предыдущего хода моих мыслей после телефонного разговора еще остался небольшой огонек злости внутри. С этой мыслью и ответил «Нет, не хочу». Нарассказывал, что мне надо то-сё сделать и выходной только один.

А теперь следующий ход мыслей: она наверное расстроилась тем, что я отказал. Вчера она мне говорила что у нее херовое настроение и хочется праздика, а сегодня праздник вроде-бы и появился, а я в этот момент даже не нахожусь рядом с ней. Но почему? Что, ходить вместе на пьянки — это основная обязанность любимого человека? Я имею право без объяснений отказаться от любой предлагаемой мне пьянки? Аааааа??? Вопрос самому себе.

Теперь объясню почему праздник «гребаный». Вот как раз потому, что большинство упоминаний о праздниках ассоциируются с тупым бухичем. К дню победы эта оценка не имеет никакого отношения, это действительно светлый праздник.

После подобных отказов у меня возникает боязнь ее потерять. Может она напьется и потеряет над собой контроль. И что-то произойдет… вот это мой страшный сон. Или найдет человека, которые всегда будет с ней на всех корпоративах и тусовках, и не откажет никогда в бутылке вина, шампанского (а с шампанским я кстати сам ни разу не отказал) или даже водочки. И будут они бухать каждый день и будут счастливы. И умрут в один день… который наступит очень быстро… БРРРР! ЧЕ ЗА УЙНЮ Я НЕСУ? Возвращаемся в реальность.

Вот из-за боязни всего этого иногда приходится соглашаться и на это. Делать то, чего не хочется. И все это РАДИ НЕЕ! Чтоб она могла предоставить мне возможность увидеть чем она живет… а может и не живет и я слишком много внимания этому уделяю…

И еще я понял, что с мамкой у меня получается тоже самое.

И понятно, почему она хочет меня отселить — я убыточен. Она покупает еду для меня, она стирает мне одежду, она для меня все делает. А я для нее ничего, не покупаю домой поесть, не помогаю ей принести домой тяжелые сумки. Потому что я не хочу платить за помощь, о которой я не просил. Знаю, это не нормальное состояние для здорового человека. Да я, наверное, и не здоров совсем.

Ну с другой-то стороны, если она едет откуда-то я тяжелыми сумками, почему бы мне не сказать об этом? Если домой надо купить поесть, почему-бы об этом не сказать? Да и денег мне хватает не на многое. Вот на этом у меня, видимо, бзик… мне действительно нужно чтобы меня обо всем просили. Даже когда пакет с мусором стоит возле двери, я его не вынесу, пока меня об этом не попросят. Что не дает мне??????? ЧТО???

На эту тему можно говорить бесконечно, и я так и не разберусь кто прав кто виноват. В моем случае выходом из положения будет то, что я извинюсь, начну тратить деньги, и скажу, что я не хочу жить один. Но я не могу сказать что я хочу жить один, потому что это будет означать только то, что я мечтаю быть от нее подальше. Я дело то не в этом, дело в том, что я хочу избавиться от ее влияния. Чтобы мне не говорили что делать и куда идти. И не вселял в меня сомнения по поводу того или иного выбора.

Подарите мне на день рождения уверенность в себе… ничего больше не надо, только уверенность.

Вчера на дне рождения до меня донесли кое-что, от чего я таким ничтожеством себя почувствовал…

У меня закончился сок в стакане. Я взял графин и подлил себе. А то, что у Юли сок тоже заканчивается не заметил. Она спросила «А мне не надо налить?». Я взял и налил, молча. Потом что-то еще было… вроде она сказала «почему себе наливаешь а мне нет?», тут другие гости вставили слово «Ну он же тебе налил» и т.п., «он мне налил когда я попросила». И получилось так, что Юля обиделась. И причем не ясно было, на меня или на гостей. Пошли мы с мужем ее сестры за водкой.

Вот он мне и объяснил, что хороший тон — наливать сначала своей девушке, а потом себе. Они запоминают такие мелочи. И обижаются. Вот на этом я и почувствовал себя ничтожеством.

Ведь на самом деле, подсознательно я одинокий волк — думаю только о себе, наливаю только себе, покупаю только себе, никому не предлагаю помощь и ни у кого ее не прошу. Одиночество это состояние души, исходящее от меня, а не действующее на меня. Я один, потому что я хочу быть один. И в тоже время не хочу быть один…

А после этого, я совершил еще одну ошибку — Юля доставала из-за дивана раскладное кресло, а я даже не догадался ей помочь, пока мне не сказали. Какой ужас…

Подарите мне на день рождения уверенность в себе… ничего больше не надо, подарите уверенность…

Моя психика очень зависима от мнения окружающих. Это причина (или одна из?) того, почему я ненавижу себя и всех вокруг.

Если люди возлагают на меня надежды, то я пытаюсь их оправдать, чтобы никого не разочаровывать. У мамки неоднократно сильные потрясения и волнения возникали на фоне того, что я плохо учусь в универе. Мы не раз очень сильно ругались на этой же почве. По этой причине я все еще учусь там, где у меня в любой момент есть шанс быть отчисленным за неуспеваемость.

А как насчет того, чего я сам хочу? Есть дела, которые я начинал по своей инициативе. Но ни одного до конца не довел, по разным причинам.

Вот и получается, что я живу ради кого-то. Чтобы кто-то радовался какой я хороший в то время, как я сам проклинаю каждый день своей бессмысленной жизни.

И так будет всегда, пока кто-то говорит мне «Я считаю что тебе нужно… ", «Сделай это, ведь это так важно для тебя…» < - когда я такое слышу, мне хочется закричать «СХУЯ ЛИ ТЫ ЛУЧШЕ МЕНЯ ЗНАЕШЬ ЧТО ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ?». Еще мне говорят «Учись, ведь мать так этого хочет, так переживает за тебя».

И сейчас я учусь на специальности, с которой мне уже пора уйти, т.к. там серьезно нужно учиться, к чему я не готов. Работаю в месте, от которого тошнит… (хмм… почему оно мне не нравится, объяснить не могу).

Кстати, моя мамка еще и против того, чтобы я встречался с моей нынешней девушкой. И как думаете, к чему это приведет?

И как такую проблему решать? Очевидно, что нужно стать независимым от мнения окружающих. Самый простой выход — избавить себя от тех самых окружающих, которые обвешивают меня своими мнениями. Так рождается одиночество, которое протекает очень мучительно.

Если взглянуть на это с другой стороны, то нужно усилить то внутреннее состояние, которое повышает стремление, заставляет заявлять о своих желаниях и отвергать навязывание чужих мнений. Это состояние называется уверенностью в себе.

И как его усилить?

Я наблюдал за отношениями Юли с ее друзьями. Раньше меня бы это шокировало. А сейчас я тупо наблюдал и не испытывал ничего. Апатия, так на все 100, че мелочиться.

Был конкурс, где двое садились на стул, а под стул надо было поставить пробку. Их задача — взять эту пробку ртом. Когда Толян (друг Юли) сидел и Юля ставила пробку под стул и так наклонилась к нему. А он встал и с намеком на миньет говорит «А вот для чего это, мне уже можно снимать [штаны]?». Все это в шутку, конечно. И жена его это видела.

Конечно интересно, неужели дружба между мужчиной и женщиной выглядит именно так? Но меня волнует не это.

Есть люди, которые более близки ей чем я. Ну… да хуй знает чего я хочу от этих гребаных отношений.

Я ни разу в блоге не упоминал сколько моей Юле лет. А зря, ведь тут есть о чем порассуждать.

Ей 30 лет. И это на 10 больше, чем мне =))

Хотелось бы сказать что возраст не имеет значения в делах любовных, да как то не поворачивается язык. Возможно, это не так.

Во-первых, разные взгляды на жизнь. У нее есть жизненный опыт, у меня — не очень. Даже не смотря на это, в некоторых вопросах я оказываюсь более продвинутым, чем она. Просто частенько так получается, что она как бы учит меня жизни — говорит что делать, резко опровергает мое мнение. Иногда не понимаем юмор друг друга. Ну и еще по мелочи.

Второе. Аналогичная ситуация со всеми ее друзьями. Они той же возрастной категории. К тому же некоторые ее подруги замужем, а некоторые из тех, которые не замужем имеют блядский харакер, из-за чего немного страшновато знать, что она с ними общается.

В третьих. Почему она оказалась в 30 лет не замужем? Все ли в порядке с ней? В плане здоровья? Хотя это наврядли. Может она любит погулять? Проверить не удастся. Хотя удастся, но не хочется проверять.

Вообще, кроме нее у меня небыло девушки, поэтому, возможно такая история происходила бы с каждой, с которой я мог бы встречаться, тогда получится что реально возраст не важен. Да и тело молодой девушки я не трогал. Да всяко оно мне больше понравилось бы ;)

Добавлю еще то, что ей в 30 лет уже время задумываться о семье. Я и об этом думал, но чему-то здесь не написал. А мне что? Мне нужно еще много в жизни изменить перед тем как я буду готов показать себя своим детям.

Не смотря на все это, она иногда ведет себя как ребенок. Она мне нравится.

И кстати, я заметил, что фраза «Любви все возрасты покорны» говорит не о том, что разница в возрасте не имеет значения, а о том, что можно любить и в 10 и в 90. Про разность возрастов тут, по сути, не сказано ничего.

Посмотрел фотки друзей вконтакте, и грусть накатила. Кто-то собирается большой компанией каждый новый год и весело его встречают. Кто-то с ума сходит от любви. У кого-то день рождения и он собирает вечеринку.

А я не располагаю людьми, с которыми можно провести новый год (кроме мамы). И не располагаю настроением чтоб весело проводить время. Я один. Я, блять, один.

Не смотря на то, что у меня есть девушка, которую я люблю (но еще не решился это сказать). Вроде бы и есть друзья… а все равно как-то далеки они от меня. Как-то все не так… любовь не окрыляет, дружба не дает уверенности. Общение не приносит удовольствия.

Друзья являются друзьями пока нас что-то объединяет. Что-то типа учебы или работы. А когда и этого не станет… не станет и их. Нет людей, которые бы задержались в моей жизни надолго. Кому-то осознание этого придает гордости. А меня оно убивает.

Flash-ролик

Не буду тянуть кота за… скажу сразу.

Курил сегодня химку. Это пиздец, люди никогда не пробуйте такую хуйню! Блять, у нас в группе только два идиота (которые ее принесли в сауну, куда мы поехали отдыхать). И я еще третий нарисовался!

Было 6 человек, трое отказались, двое далбаебов и я.

Как я жалею что это сделал…

Месяца два назад мы с Юлей говорили об курении травы. Она сказала что пробовала. На что я ответил — это то, что я точно в жизни пробовать не буду! А сейчас… «на попробуй»… взял и попробовал.

Сука, я чмо… убейте меня…

Мне не понравились ощущения абсолютно. Я собрался уже, мол ну вас нахуй, я ухожу. Меня уговорили остаться. Я как оделся и больше не раздевался. Потом разъехались. Сейчас сижу и охуеваю… прочитал в инете что курил и какой эффект от этого. Глюков я не поймал, просто почувствовал резкую усталость и головокружение. И не весело стало, стало очень стыдно, перед собой. Действие длится три дня, затем все симптомы исчезают. У меня их вроде как нет уже сейчас (прошло пару часов). Посмотрим к чему это все приведет.

Встречаюсь с Юлей. Обычно мы просто гуляем. Я не приглашал ее ни в кафешки, ни куда либо еще. Каждая прогулка у нас сопровождается длительными поцелуями.

А сегодня, она прервала поцелуи. Я спросил о чем задумалась, сказала — о нас. Что наши отношения дальше лавочки не зайдут. На вопрос почему, после небольшого раздумия ответила что на улице холодно и нам негде будет сидеть.

Но я толком не понял что под этим стоит. Либо она хочет чтоб я пригласил ее в кафе, кино и т.д. Либо она ждет когда я признаюсь ей в любви. Второе — самое сложное, т.к. я не могу определить люблю я ее или нет. С одной стороны она мне нравится, с другой я постоянно убеждаюсь в том, что мы слишком разные — она любит развлекаться и весело проводить время, а у меня дохрена интересов и они с этим никак не связаны. Не тяжело нам будет вместе?

Если честно, то мне кажется, что я ее не люблю. Или это страх перед неизвестностью? Вообще себя не понимаю…