Сегодня был у Юли… это была самая худшая наша встреча. Говорить было не о чем, комплименты звучали неестественно… я весь вечер провел в напряжении. Тишина вдруг стала невыносимой, а слов нет, чтоб их говорить…

Как-то по животному все получилось… просто… наигранно. Поели, секс, разошлись. Даже особо то не говорили ни о чем. Я больше молчал, чем она.

Двумя днями ранее я так же был у нее. И было все нормально. Мы вместе сделали салат, общались. Потом я заметил, что она погрустнела. Я начал расспрашивать что случилось, она мне сказала, что сомневается что это любовь. Причем в контексте звучало «Я сомневаюсь что ты меня любишь». У нее на глазах появились слезы… Она сказала что в наших отношениях не хватает чувств. Я не понимал о чем она говорит. Я спрашивал что именно она подразумевает под отсутствием чувств, она не отвечала. Меня это привело в замешательство… я не знал как дальше себя вести… словно завис. И не знаю теперь что делать.

Я думал об этом весь следующий день. Даже подумал о том, что такое может возникать периодически, ведь я тоже пару раз сомневался «любит ли она меня на самом деле».

Сегодня мелькнула в голове мысль, что мы слишком разные. Ее образ жизни мне не нравится, а мой образ жизни ей тупо не интересен. А в чем тогда единство противоположностей? Разноименные заряды притягиваются, разные люди дополняют друг друга?

Потом подумал, что стоило мне только перестать составлять ей компанию во время всякого рода выпиваний, так все сразу стало плохо.

Неужели конец? Не знаю как мы это переживем, но если такое повторится еще раз, шансов у нас нет. Если, конечно, они у нас есть сейчас…

Я заметил одну закономерность — во всех неприятностях в отношениях виноватым становился всегда я. В некоторых случаях я знал, что точно ни в чем не виноват, но не мог это доказать…

Короче, ну их в сраку эти рассуждения. Одним словом — пиздец какой-то происходит… неописуемая смесь плохих чувств во мне… Заебался. Пойду спать.

Звонит мне Юлька вечером после работы, говорит что ей скучно и настроение дерьмовое. Я занят был, поэтому прийти к ней не мог. Ближе к ночи звоню — уже радостная какая-то. Говорит фильм смотрела.

На следующий день вообще сияла от счастья. Спрашиваю — что хорошего произошло, не говорит. Спросила «Ты меня в чем-то подозреваешь?».

ЧЗХ? Или она пытается отомстить за сегодняшнюю обиду, когда мы слегка непоняли друг друга, намеренно засылая квант подозрения мне в голову. Или она тупо мне изменяет. А позвонила чтоб удостоверится, что я не приду и не спалю ее.

Блин, хочу правду узнать, а не знаю как подойти к вопросу.

Итак, новая история с размышлениями.

Иду я такой с работы. Думаю — надо Юле позвонить. А то сегодня было даже некогда зайти проведать ее. Тем более она вчера говорила, что собирается на какую-то процедуру… что-то типа лазерной очистки лица или что-то тому подобное. Еще, на кануне она говорила что у нее настроение ни к черту. Ну короче очень хотелось позвонить ей и просто поговорить.

Звоню — а в трубке какое-то веселье. Спрашиваю — поехала она уже на свою процедуру или нет, а она сказала что отменила ее. Немного в недоумение пришел. На вопрос едет ли домой — в ответ «да мы тут задерживаемся немного на работе». Тон был такой, будто я ее от чего-то интересного отвлекаю.

А ход моих мыслей был такой: из-за чего она могла отменить процедуру? Сегодня был митинг в честь 9 мая, а дальше выходные. Соответственно что? Что они могли собраться коллективом пойти в кафешку отмечать, блять, этот гребаный праздник (почему «гребаный праздник» объясну ниже). Ибо кроме пьянки ничто не поднимает ей так настроение. Но мне она об этом не торопилась сообщать. На намеки вроде «что там у тебя происходит» отмалчивается. Ну и ладно, пошла она. Потом расспрошу обо всем. Разозлился.

Еду домой, звонит мне и милым голосом «А не хечешь сегодня к Левковым в гости прийти?» (левковы — это ее подруга и муж ее подруги). Тут я понял, что мне предлагают пойти попить водки. А я этого не люблю. Настроение было хорошее, но идти пить водку не хотелось. К тому же после предыдущего хода моих мыслей после телефонного разговора еще остался небольшой огонек злости внутри. С этой мыслью и ответил «Нет, не хочу». Нарассказывал, что мне надо то-сё сделать и выходной только один.

А теперь следующий ход мыслей: она наверное расстроилась тем, что я отказал. Вчера она мне говорила что у нее херовое настроение и хочется праздика, а сегодня праздник вроде-бы и появился, а я в этот момент даже не нахожусь рядом с ней. Но почему? Что, ходить вместе на пьянки — это основная обязанность любимого человека? Я имею право без объяснений отказаться от любой предлагаемой мне пьянки? Аааааа??? Вопрос самому себе.

Теперь объясню почему праздник «гребаный». Вот как раз потому, что большинство упоминаний о праздниках ассоциируются с тупым бухичем. К дню победы эта оценка не имеет никакого отношения, это действительно светлый праздник.

После подобных отказов у меня возникает боязнь ее потерять. Может она напьется и потеряет над собой контроль. И что-то произойдет… вот это мой страшный сон. Или найдет человека, которые всегда будет с ней на всех корпоративах и тусовках, и не откажет никогда в бутылке вина, шампанского (а с шампанским я кстати сам ни разу не отказал) или даже водочки. И будут они бухать каждый день и будут счастливы. И умрут в один день… который наступит очень быстро… БРРРР! ЧЕ ЗА УЙНЮ Я НЕСУ? Возвращаемся в реальность.

Вот из-за боязни всего этого иногда приходится соглашаться и на это. Делать то, чего не хочется. И все это РАДИ НЕЕ! Чтоб она могла предоставить мне возможность увидеть чем она живет… а может и не живет и я слишком много внимания этому уделяю…

Вот мне очень интересно стало, если сейчас относится к работе с интересом, постоянно что-то предлагать, что-то вводить новое, что-то разрабатывать, короче отдаваться работе по полной, то к чему тогда это приведет?

Ну, к примеру, здесь я работаю, интересно, в процессе работы изучаю новые технологии и т.д. и т.п. А потом сменю работу по какой-нибудь причине, приду на новое место, совсем другое. И там будет тоже самое — нужно так же организовать доменную сеть, администрировать ее и т.д. и т.п. по профилю, короче.

Так произойдет несколько раз и это постепенно надоест — начинать все сначала. Это тот же конвеер, только более масштабный по времени. И соизмеримый с длиной жизни.

Аналогично в любви. Первая любовь потому крепкая, что люди с интересом относятся к отношениям. Для них ново это все, им интересно первый раз вместе отметить день влюбленных, походить друг с другом в кино, вместе провести свободное время, просто вместе что-то поделать, поздравлять друг друга с днем рождения и т.д. Но отношения имеют свойство прерываться по разным причинам. И начиная все сначала с другим человеком этот интерес угасает. И проядя через это несколько раз, уже будет заранее известно каково это — вместе ходить в кино, проводить время, встречаться. Того интереса уже не будет.

Почему же так происходит? Может у человека есть ограниченный запас энергии, которую он может расходовать с разной интенсивностью? И что тогда будет если она закончится до того, как приблизится естественная смерть? Болезнь от потери смысла жизни? Может то, как человек расходует эту энергию и определяет то, сколько он проживет?

Возвращаюсь к теме любви, если один человек влюблен первый раз, а другой нет? Получается, один будет с интересом относится к отношениям, будет ценить их, уделять внимание каждой детали. А другой, который уже не раз прогнал через себя это все, будет относится к ним как к чему-то обыденному. И к чему это приведет?

Да даже если говорить о работе, более опытный сотрудник меньше уделяет внимания деталям, чем тот, который занимается тем же недавно. Для второго важно сделать все идеально, а для первого — сделать все быстро и не тратить время на мелочи. И работать вместе им будет трудно. Кому-то придется идти на уступки.

И скорость конвеера жизни у каждого своя.

Получается со временем интерес к жизни в любом случае угаснет, и теперь понятно откуда в человеке такая особенность восприятия «Раньше времена были лучше, чем сейчас».

Позавчера на меня Юлька обиделась за то, что я отказался нести ее женскую сумочку когда мы гуляли в парке. Позвонила ей подруга, они начали трепаться по телефону, а мне она такая дает свою сумочку, мол пронеси за меня. Я даже не знаю как это прокомментировать!! И из-за этого она перестала со мной разговаривать и заспешила скорее до остановки. Я извинялся, я просил ее не обижаться, когда мы ехали в автобусе я извинился еще раз, сказал что такого больше не будет, сказал что люблю ее, она вроде немного оттаяла, а потом все равно от меня отвернулась! ВОТ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ ТАКОЙ, А?

На следующий день не созванивались и не переписывались. После работы на остановке стоял автобуса своего дождался, поворачиваюсь чтоб за ним пойти — и тут она стоит! Ручкой мне помахала, типа привет. Поздоровался и пошел в автобус. Взгляд у нее был виноватый. Потом вечером я ехал смотреть квартиру с мамкой, увидел Юльку в автобусе, точно так же помахала рукой. Подсел, спросили друг у друга куда едешь. Она ехала на танцы, пожелал удачи и вышел.

Сегодня не общались вообще никак. Следил за своими мыслями — иногда о ней думаю, но не до такой степени «Где она? Что с ней?», просто думаю что она ниибаца важной себя выставляет. Но в целом день без ее внимания прошел вполне себе спокойно. Настолько надоели мне ее обиды.

Только что звонила. Не ответил на звонок. Да и хуй с ней. Она мне однажды на вопрос «Почему вчера не ответила?», сказала что просто не хотела со мной разговаривать. Вот теперь я не хочу с ней разговаривать.

Написала сообщение «Ты обещал меня больше не обижать, но продолжаешь это делать», то есть за это время она обиделась еще раз? :D хахах, у меня слов нет. Как так можно жить? Обижаться на то, обижаться на это. Она обижалась на то, что я не поставил на ее контакт в мобильнике особенную мелодию. Ну хоть в игнор меня за это не отправляла, на том спасибо.

Может, мне нужно на нее кричать? Почему я ни разу за полгода не повысил на нее голос? А может, ее вообще бить надо? Что за бред я несу?

Включил радио, а там Михайлов жжет: «Ты, только ты, мне отогрела душу когда оставала кровь». Переключил на другую станцию, там еще одна (Ваенга вроде) говорит — «Я болею тобой я дышу тобой я тебя люблю». Выключил нахрен. Что за тексты о любви?? Это вообще что? Ничего подобного не встречал! Может не того человека нашел? Может я сам себя не так веду? Почему мне «душу никто не отогрел когда остывала кровь»? Что за бред я опять несу?

Ну вот. И что теперь?

Не могу уснуть. Вспоминаю всю ту хуйню, с которой имел дело зная Юлю.

Вспомнил столько, что аж разозлился.

А все потому что она мне сегодня немного проебла мозг тем, что я не звонил ей… ну не важно короче.

Вспомнил ту ее фразу «Спасибо, ты настоящий друг» в кафешке, когда ей один тип отлил водки из своей стопки. Я на следующий день после этого попросил ее сократить потребление алкоголя. Восприняла это с обидой, но я не отступил. И она ничего не сделала. Ничего не изменилось. Как пила так и пьет. И меня это бесит. Я то вообще не пью.

Вспомнил ее интерес к новому мужику ее подруги. «Интересно на ее нового друга посмотреть». Хули на него смотреть?! Еще так мило к нему обращалась…

Вспомнил регулярные повторения «учи английский», «учи физику». Как мне, блять, ей объяснить что учеба — это мое личное дело?! Чтоб она мне не ебла мозг!! И не говорила что делать а что не делать!! Вообще не надо мне ничего указывать.

Вспомнил ту фразу «Ты не придешь? Тогда я приглашу своего друга с деревни». Бля, до сих пор хочется убивать когда это вспоминаю. ЗА ЧТО МНЕ ЭТО???? ='(((

Бесит контакт в ее телефоне «Муж». Это ее однофамилец. Как оригинально, у меня нет слов.

Вспомнил какое «веселье» было на новый год с ее друзьями. «А, вот это для чего, штаны уже можно снимать?». Все друзья у нее одинаковые. В плане поведения. Даже как-то странно на фоне всего этого, что она нашла во мне? Ничего общего с ними не имею. Ровным счетом ничего.

Вспомнил как она курила. Это было отвратительно. Курящие девушки всегда ассоциировались у меня со шлюхами. Особенно когда они еще так встанут — одну руку под локоть и во второй ладонью вверх в пальцах сигарету держат, это ваще пиздец. Хочется взять и уебать.

Вспомнил, как я ей предлагал в кино на зимних каникулах сходить и она отказывалась. А потом сделала меня виноватым в том, что мы никуда не ходили.

Вспомнил как я ей предлагал поехать на елку и она отказалась. А когда ей предложила подруга — сразу согласилась.

Вот так вот. Есть что вспомнить.

Уууу, как я зол…

Сегодня ездили на шашлыки. Мы с Юлей и ее подруга с ее новым мужиком.

Мужик этот, сергей, слушает тяжеляк, как и я. Он занимается компьютерами, как и я. Интересуется музыкой, как и я. У него свой бизнес. Своя машина. По деньгам проблем нет — говорил что хочет снегоход себе купить. Ебаный врот, прям человек-сказка, нахуйблять!

А как он Юле понравился, ебааааать!! «Пока, сережа, рада была познакомиться, надеюсь не последний раз на природу выезжаем.» Мусю-сю. И вечером меня к себе позвала и какая страсть была в ней. Это как-то связано, подсознательно чую. Думала о нем. А может и нет, похуй короче.

И меня бесит то, что когда он сказал «У меня на будильнике вот эта песенка стоит…» и включил долбежку, все охуели. А когда-то я говорил что у меня на будильнике жесткач стоит — всем похуй было. Ну ладно, такая моя судьба — быть на заднем плане.

Надо заново учиться похуистически относится к людям.

Молчать нужно с определенным выражением лица, понимаете?

…

АА… ОООООООХ БЛЯЯЯЯЯЯТЬ… дефицит внимания детектед…

Блять, никогда так не хотелось кого-нибудь прикончить! А все из-за чего?

Вот, личному дневнику это будет интересно знать, через пару лет прочитаю, сам охуею.

Вчера я написал Юле смс. Типо как съездила в магаз или чето типо того. Не отвечает. Через пол часа звоню, не отвечает. Еще через час звоню — не отвечает. Перезвонила в 23:30 и начала заливать, типа телефон в сумке забыла. Ни слову не поверил. Диалог поулчился вялым, она вопрос, я — короткий ответ. Говорила мне не обижайся, не дуйся и т.п. А у меня внутри кипело.

Как вспомню ту смс, про другана с деревни, дрожь берет.

На следующий день, сегодня, зашел к ней в отдел по работе, сделал свою задачу и ушел. Но потом пришлось вернуться забрать кое-чего.

Она меня окликнула, мы отошли, спросила «дуюсь ли я на нее еще». Ничего не ответил. Договорились после работы сходить в один магаз. Разговора никакого небыло.

Я не обижен на нее. Я не дуюсь на нее. Я реально подозреваю, что меня наябывают регулярно.

Мы с ней не встречались неделю. Она не ответила на вчерашние звонки. Никогда не видел чтоб она забывала телефон в сумке. Она его держит на столе в прихожей. И чего-то веселая последнее время ходит. Я думаю, что вчера она была не одна. Ее мамка уходит на ночную смену через день. Вчера она была на ночной смене.

Я дико ревную. Я боюсь что она мне изменяет.

Около часа назад разбил свой телефон. Об пол. Просто взял его в руку и уебал со всей силы. Разлетелся на куски. Но я его собрал и он работает, вот бля… техника качественная.

Много злости скопилось внутри, всего за два долбаных дня.

Скорее бы это закончилось.

«Скажи что я могу тебе верить»

Я наблюдал за отношениями Юли с ее друзьями. Раньше меня бы это шокировало. А сейчас я тупо наблюдал и не испытывал ничего. Апатия, так на все 100, че мелочиться.

Был конкурс, где двое садились на стул, а под стул надо было поставить пробку. Их задача — взять эту пробку ртом. Когда Толян (друг Юли) сидел и Юля ставила пробку под стул и так наклонилась к нему. А он встал и с намеком на миньет говорит «А вот для чего это, мне уже можно снимать [штаны]?». Все это в шутку, конечно. И жена его это видела.

Конечно интересно, неужели дружба между мужчиной и женщиной выглядит именно так? Но меня волнует не это.

Есть люди, которые более близки ей чем я. Ну… да хуй знает чего я хочу от этих гребаных отношений.

За то время, что я тут молчал в блоге, кое что произошло — я сказал мамке что встречаюсь с Юлей. А мамка была с ней уже давно знакома. Мать отреагировала сдержанно, но высказала отрицательное мнение о наших отношениях. Но сказала — это твоя жизнь и тебе виднее как поступать (люблю когда люди так говорят).

А вчера утром я по пути на работу встретил Юлю. Спросил у нее, пойдет ли она в буфет. Сказала что надо бы. Мы торопились, тк вот-вот опаздаем. Ну ладно. Мне показалось что, что я ей предлагаю пойти в буфет как-то навязчиво, ибо делать там абсолютно нехрен и предлагаю уже не первый раз. И она уже давно туда не ходит. В 10 часов звоню, спрашиваю что надумала. Говорит, что не пойдет, денег нет. Настаивать не стал.

После рабочего дня прихожу к ней в отдел, а там… все работают И МОЯ МАМКА СИДИТ! Блеать, я никогда такого напряжения в атмосфере не ощущал! Даже немного испугался. Попросил Юлю выйти. Смотрю — что-то с ней не так. Все нормально? В ответ нет. Ладно, решил уйти, сказал что позвоню. А она сказала мне прийти в 9 часов к ней домой.

А теперь угадайте, что она мне хотела сказать! - из-за чего у нее «не все в порядке».

Юля меня просила к ней заглянуть, дабы поговорить. Сегодня заглянул, и… ВОТ И НОВЫЕ ПОДРОБНОСТИ!

Оказыввается даже тогда, когда я вызвал ее на разговор чтобы разорвать отношения, я и тогда был не прав. Она ожидала от меня, что я приду с цветами извиняться за то, что я такой далбаеб — хреново ее угостил. Похоже, она не берет в расчет то, что и сама может быть не права.

Я не отрицаю что я далбаеб. Но то, что всю вину свалили на меня — не может не выводить из себя. А я такой человек, что вывести из себя меня трудно. Поэтому я провалился в депресняк. Скорее не депресняк, а в отчужденность. Мне нужно обдумать все прозошедшее.

И я был прав насчет того, что ни разу не подарив цветы мог спровоцировать такую хуйню. Скорее всего два оставшихся пункта (не сказал мамке и не говорил что люблю) тоже имеют свое место, просто не были озвучены.

На вопрос «Почему ты себя так ведешь?», я сказал, что никогда не строил серьезных отношений и никакого плана у меня нет, и все, что я делаю — чистая импровизация. И я не знаю что делать. На вопрос «Почемы ты себя так ведешь?», она ответила, что ей не хватает нежности и внимания.

После всего, что она мне сказала, я сказал что мне надо подумать. «А завтра я уже об этом думать не буду». Заебись… Тогда попробуем еще раз, хули еще решать-то. Настою на расставании — пожалею. Настою на том, что надо подумать — тоже пожалею. Ладно. Будь по твоему — попробуем еще раз. Но не дай Бог я все обдумаю и приду к другому выводу… не завидую тогда я тебе, будет еще больнее. Если, конечно ты способна чувствовать боль… А ты ее чувствовать способна, в этом я почти уверен. Иначе почему бы я с тобой встречался? Потому что в тебе есть что-то человеческое.

PS — до сих пор вспоминаю как я это говорил — «И я не знаю что делать». Будто врагу сдался, когда силы еще были. И как после этого нормально к ней относится? Ведь она знает больше, чем я того хочу.

Вчера мы с Юлей поговорили и… расстаились. Встретил после работы.

Она мне сказала мне в чем дело. А дело в том, что я тогда в кафешке мало на нее потратил. Звучит так, будто она вообще оборзела)) На самом деле имелось в виду то, что я ее угостил как будто пожалел денег.

- мне было стыдно перед окружающими, что парень девушку повел в кафе и вот так вот!
- Ну хоть раз я услышал от тебя мнение, узнал что не так… А меня немного угнетало то, что ты открыто проявила неприязнь к тому месту, куда мы пришли…
- То есть я еще и виновата?
- Оба накосячили.
- А ты, как мужчина, мог бы держать свои обиды при себе.
- Когда обиды постоянно скапливаются внутри, их как ни держи, все равно они рано или поздно выплывут наружу. То, что они сами по себе есть, это уже не нормально…
ладно… встречаться мы все равно больше не будем… Удачи тебе… Пока…

И я ушел. Последний взгляд ее был мне в глаза. Неподвижный такой… завораживающий. Будто я почти достучался до нее, будто она почти поняла что происходит со мной.

А через полтора часа приходит смс, в котором она пишет, что я зациклен на своей обиде и дальше себя ничего не вижу. И если бы хотел сохранить отношения, то поинтересовался что ее обидело.

Мда, расставание по причине «Он плохо меня угостил в кафешке» выглядит как-то глупо. Будто искалась малейшая причина для того, чтобы все прекратить. Да и мне тоже не хотелось таких отношений. Мне не хватало уважения с ее стороны…

В любом случае и моя вина в этом есть. Первый раз строил какие-то отношения, естесственно в некоторые моменты я вообще не знал как реагировать на ситуацию. И тем не менее, это многое дало понять. Хотел по другому взглянуть на жизнь — взглянул.

Flash-ролик

Вчера сводил Юлю в кафешку, о которой не раз упоминал в процессе общения. Сводил… а ей там не понравилось.

Хрень в том, что пока она не знала куда едет, все было хорошо. Мы были в хорошем настроении, хорошо пообщались. Когда мы прибыли на место, все изменилось. Я ощутил на себе, что ее здесь ничего не устраивает. Потом она взяла себе пива, закурила и что-то начала рассказывать. Я поддерживал разговор мелкими тупыми вопросами. И все.

Обратно ехали молча, целый час.

ВОТ СКАЖИТЕ МНЕ — это нормально, чтобы девушке кто-то дарил цветы, кроме ее молодого человека? Может это я олень и ничего не понимаю?

Что это? - Угадай. — Что это? - Ну цветы. — От кого? - От человека.

Зашибись… Я рад, что не от носорога. Дальше расспрашивать не стал. Надо было еще поинтересоваться что за цветы. Ничего вовремя не могу сделать, что за тормоз я такой а.

Выловил на работе Юлю, сказал, чтоб вечером дома была, хочу с ней поговорить.

Вечером приехал, пошли гулять по городу. Я начал.

- Я хотел с тобой поговорить об отношениях. О наших. Предполагаю, что вопросы возникли не у меня одного, поэтому говорить будем по очереди. Давай начнем с простого — тебе нравится встречаться со мной?
- А ты сомневаешься?
- Не, вопросом на вопрос нельзя! =) И вот еще что, давай обойдемся только правдой, какой бы ужасной она не была.
- Хорошо. Нравится. У меня такой же вопрос к тебе =)
- Мне нравится.
- Что-то не похоже.
- Ничего подобного! Я всегда рад тебя видеть! Тогда объясни мне с чем связано то, что ты отменяешь нашу с тобой встречу, т.к. тебе лень, т.к. к тебе приезжает друг из деревни, и ты так легко переключилась на него же, когда узнала что я не приду к тебе в гости? Хотя я ответил смской, которая к тебе не пришла, ну ладно, это неважно. Зачем писать, что ты пригласишь дружбана с деревни? Не проще ли было это хотя бы скрыть от меня?
- Да ты прав.
- Про что я прав?
- Не надо было этого писать.
- Я не спрашиваю прав я или нет, вопрос все равно открыт — на кой хрен?
- Мне казалось что тебе все равно, потому что ты никакого интереса ко мне не проявляешь.
- А какое проявление интереса ты ждешь? Чтоб я каждый день спрашивал как прошел день?
- Да!!!
- Хмм… а не будет ли это излишним контролем?
- Не будет.
- А вот меня например бесит, когда у меня каждый день спрашивают как дела, чем занимаюсь и как прошел день. По этой причине я и не говорю никому такое.
- …
- Ну хорошо, я понял тебя.
- Я тебя тоже поняла.
- А знаешь почему я с тобой встречаюсь?
- …
- Потому что большая редкость видеть людей, способных так легко и просто радоваться жизни. Реально никто так не может. И мне это нравится, это как будто влияет на меня самого… Я так не умею…
И я хотел бы спросить, почему ты встречаешься со мной? Ну это так, просто интересно.
- Потому что ты мне нравишься как человек.

Ну вот в принципе и все. Дальше сидели на лавочке, целовались, слушали музыку с телефона.

Сегодня ходили в кино с Юлей. Не понимаю как я на это решился после таких двух выкрутасов. ЯЯ нихуя сам себя не уважаю, нормальный мужик бы ее нахуй послал. А я этого не сделал. И если я останусь с ней, то такое станет в порядке вещей.

Я заметил, что чувства к ней остались — мне по прежнему хочется держать ее за руку, обнимать и целовать. Но в мозгу образовалось какое-то короткое замыкание — я не могу все это делать. Приходится буквально заставлять себя. Я сегодня ее целовал всего один раз, и то это она меня скорее целовала, а не я ее. И она ведет себя как ни в чем не бывало.

Потому что я в дерьме… душа в дерьме. Я разделился на две части. Одна ее любит, вторая ненавидит. И обе правду говорят.

Приехал с работы, звонит Юля. Предлагает погулять. Ну давай погуляем. Посмотрел что у меня завтра по расписанию и надо ли что-то готовить, подумал, подготовлюсь потом и согласился.

Через 5 минут смска: гулянка отменяется. Ко мне должен приехать в гости человечек один :)

Я в ахуе… звоню — что за человечек? Отвечает — один старый знакомый с деревни. Сказал «Ну ладно, удачного вечера!» и бросил трубку. Расстроился.

Позвонила через пару часов, спросила чем занимаюсь. Сказала надо поговорить завтра и чтоб я зашел к ней в отдел. Голос был спокойный и расслабленный. Хорошо с другом пообщалась, видать.

Я уже догадываюсь о чем она хочет поговорить. И если это то, о чем я думаю, то он будет последним нашим разговором.

Встречаюсь с Юлей. Обычно мы просто гуляем. Я не приглашал ее ни в кафешки, ни куда либо еще. Каждая прогулка у нас сопровождается длительными поцелуями.

А сегодня, она прервала поцелуи. Я спросил о чем задумалась, сказала — о нас. Что наши отношения дальше лавочки не зайдут. На вопрос почему, после небольшого раздумия ответила что на улице холодно и нам негде будет сидеть.

Но я толком не понял что под этим стоит. Либо она хочет чтоб я пригласил ее в кафе, кино и т.д. Либо она ждет когда я признаюсь ей в любви. Второе — самое сложное, т.к. я не могу определить люблю я ее или нет. С одной стороны она мне нравится, с другой я постоянно убеждаюсь в том, что мы слишком разные — она любит развлекаться и весело проводить время, а у меня дохрена интересов и они с этим никак не связаны. Не тяжело нам будет вместе?

Если честно, то мне кажется, что я ее не люблю. Или это страх перед неизвестностью? Вообще себя не понимаю…

Юля позвонила мне пару дней назад вечером, я не ответил, т.к. в это время был в душе. Когда перезвонил она не ответила. Как позже выяснилось — тоже в душ пошла. Но еще позже я узнал зачем она звонила. Она звонила… низачем. Просто так поговорить.

Сейчас она так же мне позвонила просто поговорить. По голосу определил — подвыпившая была. Сказала что дома фотки свои перебирает. Что-то говорила про мои завтрашние занятия, что их можно пропустить. Сначала не понял. Потом подумал что это был намек на то, чтоб я к ней сейчас пришел. Перезвонил — спросил как обстановка. Вдруг выяснилось, что ее родственники приедут в ближайшие два часа. Еле как нашел как повернуть разговор, чтоб уйти от того, что хотел предложить :D

И разговор закончился молчанием. Как и прошлый. Неловкое молчание. Блять, как от этого избавиться?!

Еще она говорила, что обиделась на меня, и что разочаровалась в моей памяти (вспоминали разные фильмы). И я не знал как отреагировать. Пиздец… я лажаю. Чето подъебы с ее стороны слышать стал.

После завершения обменом подарками, Юля мне предложила прийти к ней в отдел посмотреть фотки с отпуска, если у меня есть свободное время. Времени у меня было не очень много, предложил завтра. Но завтра она сама не сможет. Вышел из кабинета начальника — перезвонил, повыяснял почему не сможет. Договорились на сейчас. Пошел к ней в отдел.

Пришел, там чето народу много было, подождали пока часть из них уйдут. Перешептались несколькими фразами. Начали смотреть фотки. Смотрели, она что-то рассказывала, я что-то отвечал. Вдруг заходит другая моя знакомая в кабинет… говорит «Ого, какая интимная обстановка» (а там кроме нас уже никого небыло — Юля в красивом платье, и мы сидим рядом, ее рука на спинке моего стула). Чето она там говорила, потом когда уходила сказала «не буду нарушать ваш интим». Вот пиздец :D

Мы посмотрели фотки, все закончилось. Попрощались и я ушел. Мне предстояло еще полтора часа просидеть на работе. Как только пришел на свое рабочее место, написал в блог предыдущую запись.

Сегодняшний день был весьма насыщен эмоциями. Но… я Юлю не разгадал. Когда мы обнялись при вручении медали, а потом еще раз при получении ее подарка — я заметил, что она, как-бы, не собиралась этого делать — не ждала от меня такого. И когда она показывала фотки, то с интересом рассказывала о посещенных местах. Не было открытого взгляда глаза-в-глаза. В ней будто был только дружеский интерес ко мне. И красивое платье, что было на ней, как она сама ранее говорила, для «церемонии награждения». Не понял я нихрена. Но с другой стороны это и хорошо — я ко многому еще оказывается не готов.

Не знаю, чувствовать себя идиотом или радоваться, что предотвратил множество недопониманий :D В любом случае, я сделал то, чего никогда не делал, причем почти идеально. И это новый уровень. С чем я себя и поздравляю.