Сегодня был у Юли… это была самая худшая наша встреча. Говорить было не о чем, комплименты звучали неестественно… я весь вечер провел в напряжении. Тишина вдруг стала невыносимой, а слов нет, чтоб их говорить…

Как-то по животному все получилось… просто… наигранно. Поели, секс, разошлись. Даже особо то не говорили ни о чем. Я больше молчал, чем она.

Двумя днями ранее я так же был у нее. И было все нормально. Мы вместе сделали салат, общались. Потом я заметил, что она погрустнела. Я начал расспрашивать что случилось, она мне сказала, что сомневается что это любовь. Причем в контексте звучало «Я сомневаюсь что ты меня любишь». У нее на глазах появились слезы… Она сказала что в наших отношениях не хватает чувств. Я не понимал о чем она говорит. Я спрашивал что именно она подразумевает под отсутствием чувств, она не отвечала. Меня это привело в замешательство… я не знал как дальше себя вести… словно завис. И не знаю теперь что делать.

Я думал об этом весь следующий день. Даже подумал о том, что такое может возникать периодически, ведь я тоже пару раз сомневался «любит ли она меня на самом деле».

Сегодня мелькнула в голове мысль, что мы слишком разные. Ее образ жизни мне не нравится, а мой образ жизни ей тупо не интересен. А в чем тогда единство противоположностей? Разноименные заряды притягиваются, разные люди дополняют друг друга?

Потом подумал, что стоило мне только перестать составлять ей компанию во время всякого рода выпиваний, так все сразу стало плохо.

Неужели конец? Не знаю как мы это переживем, но если такое повторится еще раз, шансов у нас нет. Если, конечно, они у нас есть сейчас…

Я заметил одну закономерность — во всех неприятностях в отношениях виноватым становился всегда я. В некоторых случаях я знал, что точно ни в чем не виноват, но не мог это доказать…

Короче, ну их в сраку эти рассуждения. Одним словом — пиздец какой-то происходит… неописуемая смесь плохих чувств во мне… Заебался. Пойду спать.

Шел от Юли к себе, встретил 4 гопов.

Долгие переговоры, уговоры купить пива, заплатить за такси до дому, проводить до угла, пронести сумку, отдать деньги, предлагали нагнуться чтоб пнули в зад и тогда отпустят.

В итоге отдал им всю мелочь, что у меня была и пошел.

Блять… как зря… как зря…

Надо завтра идти в гребаный универ, а так не хочется. Так заебали эти лица, это гребаные веселые студенты, которые улыбаются на всех фотках, жизнь которых завязана на «бухаем вместе» и этот гребаный КВН. Да, да, с недавнего времени меня это все бесит. А квн вобще полная хуйня, все одно да потому, какой-то хилый юмор.

Ебаный завод мне сегодня должен был выдать ебаную зарплату. НЕУЖЕЛИ БЛЯТЬ!!!! Уже три касаря налево-направо задолжал, сколько можно!? Ни на что не хватает бабла, а так хочется развиваться в разных направлениях. Все из-за универа, который убивает половину моего рабочего времени.

Позвонил Юле и поговорил. Спросил связано ли с чем нибудь то, что мы давно не встречались, сказала что я зря придумываю себе проблемы. Договорились исключить ситуации неответа на звонок, и то она «постарается». А че она такая веселая? ПОЧЕМУ МНЕ ХУЕВО БЕЗ НЕЕ, А ЕЙ ВЕСЕЛО????

Я опять ничему не поверил… :'-(((

А меня мамка опять заставила вернуться на обучение туда.

Конфликт разгорается в геометрической прогрессии, это пиздец какой-то.

Даже ничего не хочу писать на этот счет, устал. Заебала такая жизнь.

PS — «пиздец» стал одним из самых больших тегов в моем блоге

С сегодняшнего дня я официально не студент. Отчислили за неуспеваемость.

Был в деканате позавчера, сказали, что сессию продляют только тем, у кого не более двух долгов. У меня 4. Единственный шанс остаться — это за оставшийся день свести число долгов до двух, и успеть в деканат пока приказы не будут подписаны. Я не успел. Да я и не пытался. Сдался, можно так сказать.

Потому что устал.

От того, что не могу ни нормально работать, ни нормально учиться. Я даже сожаления не чувствую. Вчера с работы шел и на душе было такое чувство, будто закончилась многолетняя война.

Обидно только за то, что мать подвел. Благодаря ей я получал зачеты по тем предметам, по которым у меня все было печально (связи). Она реально хотела чтобы я продолжил учиться.

Ладно, есть такая штука, как заочное отделение. Попробуем что это за фрукт. Мамка считает что я хер получу вышку без ее связей.

Ёптыть, учился и беспокоился за то, что не усваиваю материал и не справляюсь с нагрузкой, теперь меня отчислили и беспокоюсь за то, что подвел мать. Безвыйгрышная лотерея такая получилась.

Вчера мы с Юлей поговорили и… расстаились. Встретил после работы.

Она мне сказала мне в чем дело. А дело в том, что я тогда в кафешке мало на нее потратил. Звучит так, будто она вообще оборзела)) На самом деле имелось в виду то, что я ее угостил как будто пожалел денег.

- мне было стыдно перед окружающими, что парень девушку повел в кафе и вот так вот!
- Ну хоть раз я услышал от тебя мнение, узнал что не так… А меня немного угнетало то, что ты открыто проявила неприязнь к тому месту, куда мы пришли…
- То есть я еще и виновата?
- Оба накосячили.
- А ты, как мужчина, мог бы держать свои обиды при себе.
- Когда обиды постоянно скапливаются внутри, их как ни держи, все равно они рано или поздно выплывут наружу. То, что они сами по себе есть, это уже не нормально…
ладно… встречаться мы все равно больше не будем… Удачи тебе… Пока…

И я ушел. Последний взгляд ее был мне в глаза. Неподвижный такой… завораживающий. Будто я почти достучался до нее, будто она почти поняла что происходит со мной.

А через полтора часа приходит смс, в котором она пишет, что я зациклен на своей обиде и дальше себя ничего не вижу. И если бы хотел сохранить отношения, то поинтересовался что ее обидело.

Мда, расставание по причине «Он плохо меня угостил в кафешке» выглядит как-то глупо. Будто искалась малейшая причина для того, чтобы все прекратить. Да и мне тоже не хотелось таких отношений. Мне не хватало уважения с ее стороны…

В любом случае и моя вина в этом есть. Первый раз строил какие-то отношения, естесственно в некоторые моменты я вообще не знал как реагировать на ситуацию. И тем не менее, это многое дало понять. Хотел по другому взглянуть на жизнь — взглянул.

Flash-ролик

Не буду тянуть кота за… скажу сразу.

Курил сегодня химку. Это пиздец, люди никогда не пробуйте такую хуйню! Блять, у нас в группе только два идиота (которые ее принесли в сауну, куда мы поехали отдыхать). И я еще третий нарисовался!

Было 6 человек, трое отказались, двое далбаебов и я.

Как я жалею что это сделал…

Месяца два назад мы с Юлей говорили об курении травы. Она сказала что пробовала. На что я ответил — это то, что я точно в жизни пробовать не буду! А сейчас… «на попробуй»… взял и попробовал.

Сука, я чмо… убейте меня…

Мне не понравились ощущения абсолютно. Я собрался уже, мол ну вас нахуй, я ухожу. Меня уговорили остаться. Я как оделся и больше не раздевался. Потом разъехались. Сейчас сижу и охуеваю… прочитал в инете что курил и какой эффект от этого. Глюков я не поймал, просто почувствовал резкую усталость и головокружение. И не весело стало, стало очень стыдно, перед собой. Действие длится три дня, затем все симптомы исчезают. У меня их вроде как нет уже сейчас (прошло пару часов). Посмотрим к чему это все приведет.

Вчера сводил Юлю в кафешку, о которой не раз упоминал в процессе общения. Сводил… а ей там не понравилось.

Хрень в том, что пока она не знала куда едет, все было хорошо. Мы были в хорошем настроении, хорошо пообщались. Когда мы прибыли на место, все изменилось. Я ощутил на себе, что ее здесь ничего не устраивает. Потом она взяла себе пива, закурила и что-то начала рассказывать. Я поддерживал разговор мелкими тупыми вопросами. И все.

Обратно ехали молча, целый час.

Короче, праздник по случаю отчисления из универа отменяется. Мать вмешалась. Как я ее поставил перед фактом, что через день буду отчислен, так и она меня поставила перед фактом через два часа после этого: «тебе поставят зачет, иди и найди того-то того-то». У заведующей кафедрой ин. яза я наслушался дохуя жизнеучений, за что очень хотел ей в лоб зарядить. Все получилось как я с самого начала предполагал — мне ставят зачет авансом, а я досдаю все долги.

Пиздецовость текущей ситуации заключается в том, что мне для этого нужно пожертвовать работой! Чего я делать не хочу! А долгов там у меня дохуя, еще не знаю сдам ли я их! Я на этом заводе работал два года в ожидании того, что началось только сейчас — мы запускаем сервер интернет-шлюза с доменом и почтовой службой. Вот какого же хрена именно сейчас?

Помимо всего прочего, пездецовости ситуации добавляет то, что я поступил в вуз по контракту. Мне завод оплачивает обучение, а я по окончании работаю там 3 года по специальности. Это было сделано затем, чтобы после обучения гарантированно получить опыт работы, ибо он требуется везде! А если я его и так получил, то нахера мне теперь связывать три своих года с этим заводом? Я хочу узнать что происходит у других работодателей, каково там. А я, получается, буду свободен в выборе только к 28 годам. Ну вляпался…

…

Сдал в субботу экзамен по физике. В виде теста был. Интернет-теста… который я раз 40 перед ним прошел и заучил все ответы. Поставят мне ее в понедельник.

В понедельник же выходят приказы на отчисление. А у меня еще английский висит))) Вот это жопееееень :D

Попробую завтра договориться с преподом на аванс, а долги типа потом досдам. Может договорюсь на какой-нибудь доклад или еще чего, лишь бы мне формально зачет поставили. Все равно нам этой же преподше сдавать экзамен зимой, если че может завалить, если я не справлюсь.

Вот когда проблема отчисления стояла далеко от меня, мне казалось, что отчислят и ладно, займусь другими делами. А сейчас… вышку-то надо получать, как ни крути. А получать ее хочется в той области, которая мне интересна, иначе смысл себя так долго мучать? Надо выбирать специальность, где выпускник будет программистом по квалификации. Думал на заочку пойти, а сейчас че-то не нравится мне этот вариант…

Но с другой стороны, уйдя на заочку сейчас, появится шанс пораньше начать заниматься серьезными делами, время будет иметь какой-никакой порядок.

Может это нормально такую реакцию иметь. А как все начиналось: http://jmgdatp.blog.ru/91158627.html
Вот как я к этому пришел. И ни чуть не жалею. Действительно это был страх перед переменами. И все было круто… Я просто не старался сам о себе позаботится в плане учебы. Поэтому так вышло. А может, то, что происходит сейчас тоже страх перед переменами?

Ладно. Отставить меланхолию, завтра (которое уже сегодня) мне нужно хорошее расположение духа!

Сегодня ходили в кино с Юлей. Не понимаю как я на это решился после таких двух выкрутасов. ЯЯ нихуя сам себя не уважаю, нормальный мужик бы ее нахуй послал. А я этого не сделал. И если я останусь с ней, то такое станет в порядке вещей.

Я заметил, что чувства к ней остались — мне по прежнему хочется держать ее за руку, обнимать и целовать. Но в мозгу образовалось какое-то короткое замыкание — я не могу все это делать. Приходится буквально заставлять себя. Я сегодня ее целовал всего один раз, и то это она меня скорее целовала, а не я ее. И она ведет себя как ни в чем не бывало.

Потому что я в дерьме… душа в дерьме. Я разделился на две части. Одна ее любит, вторая ненавидит. И обе правду говорят.

Вчера с Юлей хотели втсретиться вечером, «поприставать друг к другу». За час до назначенного времени написала, что на нее лень нашла и она никуда не хочет идти.

А еще позже она написала, что завтра ее мамки дома не будет и пригласила к ней в гости. А я предложил сходить в кино, но эта смска до нее (по ее словам) долго не доходила и за это время знаете я какое сообщение от нее получил?

«Я так поняла, что не придешь… Ладненько. Я тогда приглашу того деревенского дружбана, который ко мне недавно приезжал=)»

Приехал с работы, звонит Юля. Предлагает погулять. Ну давай погуляем. Посмотрел что у меня завтра по расписанию и надо ли что-то готовить, подумал, подготовлюсь потом и согласился.

Через 5 минут смска: гулянка отменяется. Ко мне должен приехать в гости человечек один :)

Я в ахуе… звоню — что за человечек? Отвечает — один старый знакомый с деревни. Сказал «Ну ладно, удачного вечера!» и бросил трубку. Расстроился.

Позвонила через пару часов, спросила чем занимаюсь. Сказала надо поговорить завтра и чтоб я зашел к ней в отдел. Голос был спокойный и расслабленный. Хорошо с другом пообщалась, видать.

Я уже догадываюсь о чем она хочет поговорить. И если это то, о чем я думаю, то он будет последним нашим разговором.

Пиздец… это стало уже частью моей жизни — ругаться с матерью.

На этот раз она попросила меня помочь ей разобрать полку для цветов.

Ох и не вовремя, черт возьми. Я на сегодня назначил занятие по игре на барабанной установке, первое занятие, которое должно было быть через час после этого. Спросил у мамки «Прям сейчас?» - «да, сейчас».

Ключ, который к полке прилагался — шестигранник не подходит по размеру и я его бросил на пол. Это ей и не понравилось. Сказала «мне твои психи не нужны — сама все сделаю».

Вот капец, люди! Это я такой ебанутый? Вы часто с родоками ругаетесь?

И еще, я кажется понял природу апатии. Это защитная реакция психики, ограждающая от большого количества негативных эмоций. Уж лучше никаких эмоций не испытывать, чем испытывать на 5 положительных 10 отрицательных.

Пошел до магазина, пока шел позвонил преподу, отменил сегодняшнее занятие, ибо после такого как-то не прет уже чем-либо заниматься. Перенесли на завтра.

Вот такое начало дня.

Я создал эту запись только для того, чтоб сказать КАК Я НЕНАВИЖУ, СУКА, ВСЕ ЭТИ ТУСОВКИ, БЛЯТЬ, ВЕЧЕРИНКИ, ПИКНИКИ И ПРОЧУЮ АНАЛОГИЧНУЮ ХУЙНЮ!!!! И ОБСУЖДАТЬ КОНКРЕТНЫХ ЛЮДЕЙ Я НЕ ЛЮБЛЮ!!! И ЖРАТЬ ВОДКУ ДЛЯ МЕНЯ НЕ ОТДЫХ!! И ГОВОРИТЬ НА ТЕМУ КАК ХУЕВО НАМ ЖИВЕТСЯ Я ТОЖЕ НЕ ЛЮБЛЮ!!!

Пошло всё в пизду.

Сегодняшнее утро началось у меня с опоздания. Снова. Я опаздывал на работу очень часто.

Ну вот. Сегодня мать меня вызвала на ковер. И начала разговор. Разговор пошел спокойно, без лишних эмоций. Мне аж понравилось. Общая суть заключалась в том, что если я не ценю свою работу — могу увольняться.

Честно сказать — такая позиция мне нравится. Не нравится — гуляй. А знаете почему? Когда тебе говорят «Делай то, и не делай это» - ситуация в чьих-то руках. Когда тебе говорят «Делай что хочешь» - ситуация в твоих руках. И она уже воспринимается посерьезней.

Разговор мне понравился. Но не смотря на это, я чувствовал как с каждой секундой силы меня покидали. Становилось грустно, хотелось разныться.

Что ж я так? Ненависть делала меня сильным последнюю неделю, а сейчас она ушла. И на ее месте осталась пустота. Отношения со всеми людьми испорчены, какие-то надежды я не оправдал, с кем-то вообще конкретно зарамсил. Это нравилось мне. Это как, наконец, дать в кочан тому, кто тебя уже так долго достает. А теперь всего этого нет. Надо настраиваться на новый лад. Что поделать.

Недавно мне мамка сказала «тебе необходимо принять решение». На этой ноте мне уже хотелось убивать. Потому что «мое решение» должно быть «перевестись на полный рабочий день».

А позавчера узнал, что в то время, пока я «принимал решение», блять, - она уже со всеми договорилась, чтобы меня перевели на полный рабочий день без дополнительных приказов.

Вот такая хуйня в моей жизни постоянно. Моей жизни то как таковой нет. И моя мамашка до сих пор не понимает за что я ее ненавижу.

А? Что? … Там правда есть такая заповедь?

Вроде бы хуйня, а ведь такое каждый день. Каждый, блять, день я слышу что мне делать. «Тебе не нужна другая работа», «ты должен перевестись на полный рабочий день», «тебе не надо увольнятся, чтоб обучаться в универе! Просто учись ночью» (ага, тебе нахуй не пойти?), «Куда ты деваешь все свои деньги», «Я посмотрела баланс твоей банковской карты, и там не оказалось денег, где они?».

Это что за охуение?

У меня впечатление создается, что я был рожден и воспитан для того, чтоб в мою жизнь играли, как в симс. И кстати, о воспитании… хотя ну его нахуй. В другой раз напишу.

У меня три долга. На осень переносятся только два.

Думаю, щас в деканат приду, узнаю что я уже отчислен и со спокойной душой пойду заниматься делами. Прихожу, задаю вопрос. Мне: «А вы что хотите быть отчисленным?», Я «Эээээ…». Спрашивают, сколько долгов, по каким причинам и т.п. а потом «Учиться хочешь?» - «Хачююююю…». «Пиши заяву». Вот пиздец. Оказывается для таких, как я еще поблажки делают, вот дерьмо. Все равно придется все эти экзамены сдавать.

Как в западло — когда счастливые обстоятельства нахрен не нужны, они, конечно-же, случаются.